Пикник на краю — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 08 мая 2011

18:14

Художники, чтобы не забыть

Ding an sich

Thomas Kinkade (домиики-домики, слюни-счопли - его творения прекрасны и вызывают у меня экстатический припадок)
Yuehui Tang (девушки, цветочки, все в муаре тайны - еще пока не разбрала, но надо задержать эту мысль)

URL

пятница, 06 мая 2011

22:28

Ding an sich

- Я ждал тебя почти полчаса.
- Теперь я обязана на тебе жениться.

URL

среда, 04 мая 2011

00:54

Ding an sich

Чудный комикс, который надо читать полностью. Если кто-то еще не читал, то очень советую.
А у меня сегодня интроверт.

@темы: лытдыбрище страслоужаслое

URL

вторник, 26 апреля 2011

00:35

Ding an sich

Специально для Psixochka, ведь именно тты сподвигла меня залезть в сокровищницу) Художники, которых ты не нашла) Качество изображений паскудное, но дает представление. Тема цирка, кошкоангелов и голых женских тел раскрыта полностью. Названия лень переписывать.
Gil Bruvel

трафик, бессмысленный и беспощадный
Michael Parkes

ышо трафык

@музыка: The Cruxshadows - Nothing Left But Me

@темы: пикспам

URL

понедельник, 25 апреля 2011

14:39

Ding an sich

План "немедленно стать счастливой" временно откладывается. В действии план "дожить до лета".

URL

воскресенье, 24 апреля 2011

11:20

В общем, кратко о главном.

Ding an sich

Отрывки из письма подруге:
24.04.11
много
Знаешь, мое все хорошо наступит, когда я решу, что оно наступило. Когда переверну свой мир вверх тормашками и научусь быть счастливой сама по себе. Никто другой меня счастью не научит. Нужно научиться любить себя. Нет, любить не болезненной любовью, густо замешанной на компенсации комплекса неполноценности, а настоящей. Смотреть на себя с нежностью, радоваться за свои успехи и знать, что ты этого заслужил, потому что был молодцом. Сочувствовать себе, заметь сочувствовать, а не жалеть, переживать все плохое и очень желать себе, чтобы это плохое прошло, а не настраивать на глубинную безысходность. Тогда я смогу полюбить другого человека, но это уже не будет иметь значения: двое нас или я одна, потому что я буду просто и безусловно счастлива.
Во всей этой идеальной схеме есть один минус. Зачем мне меняться, мотивируя это тем, что я одинока, и знать, что на выходе меня это волновать не будет вообще? Замкнутый круг. Мне нужен кто-то, кто стал бы толчком, кто мотивировал весь этот огромный труд работы над собой, но потом он будет уже не неотъемлемым, не глубинно необходимым, а приятным дополнением к моей личной внутренней гармонии.
Вчера я была на свадьбе брата и была так чудовищно, уродливо и безутешно несчастна. Нет, я им не завидовала. Я была очень за них рада. Безумно рада. Я желаю им счастья. Много счастья, если быть точной. И вообще сначала все было мило, пока компания была из обещанных 7 человек. Все общались, мне было хорошо, я радовалась за брата. А потом мы приехали в кафе, куда были приглашены 16 персон, и случилась акция лично для меня "развлеки себя сам". Знаешь, я прекрасно развлекаю себя наедине с собой. Мне со мной безумно весело и комфортно. Мне с собой никогда не скучно. И да, я разговариваю сама с собой, я смеюсь, шучу, обсуждаю какое-то явление. А вот в компании больше 5 человек и в толпе я развлекать себя не умею.
Но я не умею навязывать общение людям. Знаешь, я не так много требую. Пары фраз, немного внимания, но я их почему-то не получаю. Наверное, потому что не люблю приходить и говорить: "Вот она я, любите и жалуйте". А поколение потребителей, выросшее на рекламе, ни за что не купит сомнительного качества продукт, который себя не рекламирует. Еще сыграло роль то, что музыка была такая, что меня блевать тянуло. Киски, блять, лапочки во главе с шоколадным зайцем вызвали на моем лице такую гримасу отвращения, что я только пару минут пыталась ее стереть. И я прекрасно понимаю, что это не мой праздник и я должна засунуть свой вкус в жопу. Я так не умею. Во мне неизмеримо неистребим эстетствующий сноб. Или просто эстет. Нахуй подстраиваться под быдло, кем бы это быдло ни являлось <...>? Если ты подпеваешь страданиям какой-то тупой пизды про "летела-мечтала-в сети попала" с завидным рвением и удовольствием, зная все эти блядские куплеты, то ты быдло, и это для меня не осуждается. Да, я категорична. Для меня человек очень ярко проявляется в том, что ему нравится. Например, я не могу понять эстетики цветочных горшков в форме свиней, и жирные орнитологические символы на свадебных открытках вкупе с уебищной лирикой пседвопоэтов, пишущих за деньги. Более того, я не понимаю вычурной и помпезной стилизации фотографии современной семьи под портреты времен элизаветинской Англии - мне все это кажется мещанством, хуже даже - плебейством, неистребимым желанием челяди приблизить себя хоть воображаемо к господам.
Вернусь, к музыки, в общем, мне было действительно обидно, когда все песни, под которые я себя могла мало-мальски развлечь - то есть потанцевать - там было холодно и я почти не пила - тупо перематывались. Поэтому когда включили две медленных танца, которые мне оба нравятся, я просто ушла рыдать и курить, потому что меня никто не пригласит, а еще не обладаю той степенью духовной свободы, чтобы в толпе пар танцевать одной. После этого я ушла домой. А там Кирюша и две кровати на всех. А у меня, если диван разложить, то дверь открывается ровно настолько, что я могу, втянув все, что втягивается, и немного того, что не втягивается, пролезть с трудом. Мама должна была лечь со мной, а она, гм, несколько крупнее, чем я. Для нее это была бы натуральная ловушка, если бы она ждала, когда я проснусь, чтобы выйти. Или бы разбудила меня в семь утра. Расстановка прекрасна. <...>
А сегодня мне плохо, потому что единственным горячим вчера был жирный шашлык, а я не ела с 10 утра, потому что была с ними. Нет, у меня не похмелье, как все думают. Я вчера была трезва. Три бокала шампанского с мартини в течение дня – да, это именно то, от чего я буду пьяна в гавно. Это раздражает. У меня болит желудок, а тут вкусные пироги, а они говорят, что пить надо было меньше. И мне опять до слез себя жалко.
Вот такие у меня счастливые дела. Надо что-то менять. Для начала перестать ходить на свадьбы. Потом поменять что-то в себе. Наверное, надо сегодня взять себя в руки, сделать массу дел и что-нибудь нарисовать. И начать писать свое счастье. А то я вдумалась, что практически все мои стихи пророчески, но я себе ни чего хорошего пока не напророчила, только всяких страданий. Это тоже надо менять. Хватит уже сводить на нет и без того мизерную возможность быть счастливой. Хотя в последнее время я все чаще задумываюсь о процентном соотношении предначертанного, обреченного случиться и изменяемого, творимого нами самими, зависящего от нашего выбора. Ведь бывает же, когда весь мир настойчиво кричит тебе о беде, подкидывает знаки, стечения обстоятельств, предупреждая. И ты обычно отмахиваешься от этого, предпочитаешь не замечать. Но твое подсознание заботливо вьет уже тебе ловушку, создавая эту ситуацию, проигрывая ее, заставляя ждать. И не понять: то ли мир нас предупреждал, то ли сами накликали. Не знаю, смогла ли я донести эту мысль, но она меня поразила. Вот. Знаешь, бывает, бродит идея на задворках сознания, ты ее вроде и понимаешь, и думаешь, но она все равно на периферии. Ты ее можешь сто раз прочитать, услышать, согласиться даже. Но потом приходит осознание. И от его величия и неразрешимости вопроса просто содрогаешься. Всем телом, очень даже реально. И потом тебя трясет. Ну, и лично мне резко хочется закурить.
<...>
Я ведь раньше боялась делиться своими увлечениями с кем-либо. Разве что с Сабиной, которая воспринимала, но заведомо странно, и с самыми близкими, которые не понимали и не разделяли. Поэтому я не могла ей посоветовать… Это сейчас я объявляю о своих увлечениях чуть не с порога, а активно несогласные, нетолерантные и просто быдло могут либо идти на хуй, либо держать язык за зубами. Я же не маньяк и не говорю об этом практически никогда, только, когда тема заходит. Или в шутку опять же. Хотя, может, я не замечаю. Я же, например, не обсуждаю их вкусы и привязанности, и то, что кто-то любит «Сумерки», - это личная проблема с мозгом, а не предмет войны. У меня тоже проблемы с мозгом, я не отрицаю))))
<...>

@музыка: Mono Inc - Torture Me

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет, истории маленького дурдома, типо философия

URL

среда, 20 апреля 2011

22:53

Доступ к записи ограничен

Ding an sich

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

понедельник, 18 апреля 2011

23:33

Очередной музыкопост

Ding an sich

Весна для меня обычно является продуктивным периодом в отношении музыки. Моя коллекция каждой весной пополняется новым вкусным и приятным. Среди находок этой весны такие чудные вкусные вещи, как Mono Inc, The Cruxshadows, Angelzoom, Poets of the Fall, Broken Iris, Lyriel, Suicidal Romance. Про последние два проекта я уже говорила. Кстати, полностью поменяла мнение о Suicidal Romance. Однозначно нравится. Причем местами даже его паскудные потуги петь мракобесным непонятных голосом, который типа очень готик, ничего. Хотя все же люблю я читый вокал.
много музыки

@темы: музыкоспам, пестня

URL

13:24

Ding an sich

... Но когда я сегодня рассыпала любимые тени, все, абсоютно все, на пол, и обнаружила, что вчера из-за своего идиотизма потратила 800 рублей с телефона, я подумала: "Нахуй, лучше сдохнуть."

URL

10:09

Ding an sich

Я вот сегодня встала (не в лучшем настроении) и подумала: "А чего, я собственно так сокрушаюсь?" Все у меня хорошо, вон кредит передумали брать: моя истерика не прошла даром. У меня есть однозначно интересная работа, по крайней мере, мне уже очень давно (если когда-либо и было) не было скучно. Я вообще не понимаю, как это бывает - "скучно". Более того, работа акцентуирует мою главную личностную черту - высокомерие, и дает постоянное ей удовлетворение. Моя заниженная самооценка просто неистовствует в восторге. Чего мне еще надо? Я не бедствую. Все у меня хорошо, просто с жиру бешусь. Ленивая, наверное, поэтому.
И вообще, почему я обижаюсь на избранных представителей человечества? Пора уже признать, что, по правде, мне никто и не нужен, и смириться со своей змеиной натурой, и не строить из себя принцессу на горошине, которую еще что-то там обижает.
А комплекс неполноценности он цветет и пахнет: есть люди, которые говорят свободно на 6-7 языках, а я свои три никак нормально выучить не могу. Еще и за японский взялась. С другой стороны, это еще больше примеряет со своим положеним. Те, кто знают много языков, при это имея еще какую-то профессию - они на своем месте. А я, с тремя недоученными и четверттым урове нижайшего, с бессмысленной профессией, там, где должна быть. Кстати, ОГ во мне капитально ошиблась. Человека с меньшей мотивацией, чем у меня, найти сложно. Меня мотивирует только мое личное желание, а если учесть, что у меня этих желаний мало, то практически ничего меня не мотивирует. А еще в большую часть позитивных изменений я просто не верю.
Вообще, в такие периоды, очень сложно найти в себе хоть какие-то положительные качества.
Встретила недавно нуч.рука. Она очень хочет результатов работы. Пора взять себя в руки и все сделать.

@музыка: The Cruxshadows - Exile

@темы: лытдыбрище страслоужаслое

URL

суббота, 16 апреля 2011

23:21

Гы-гы

Ding an sich

Итак, вы - раненый циник

Скорее, даже раненый романтик. Да-да-да, и не надейтесь, что Вам удастся это изжить. Когда-то вы были Дон Кихотом, но попали под крыло одной из мельниц и оч-чень больно ударились. Что ж, время лечит, но и быт, впрочем, напирает, так что только Вам решать, перейдете ли Вы на следующую ступень цинизма или вернетесь к донкихотству.

Пройти тест

В каждой шутке есть доля шутки.

@темы: тестомуть

URL

12:24

Записки эгоистичной твари

Ding an sich

...За эту неделю я проспала в общей сложности 15 часов. За пять дней. Сегодня мне никуда не надо выходить до трех. Но встала я в восемь. Зачем? - спросит любой нормальный человек. Нет, у меня не было настолько спешного перевода. Нет, японский у меня тоже не сегодня и не завтра. Я просто должна была встать, потому что пришел ремонтник. Да, он пришел примерно в девятом часу. Почему это должна была делать я, а например, не бабушка, которая каждый день сидит дома? Потому что бабушка ушла к заболевшему Кирюше. А зачем она пошла к нему именно с утра? Потому что ТИ куда-то надо было. Срочно надо было. Вот ни за что не поверю, что кому-то куда-то может быть срочно надо в субботу утром. Но бабушка верит. В итоге получается так, как получается.
Мне вчера было до слез обидно, да, опять до слез обидно, но вчера я была уже никакой, в голове мутилось, и язык заплетался, поэтому я ничего не сказала и махнула рукой, что, впрочем, не помешало мне подумать: "Сначала меня просили потерпеть Кирюшу, пока ТИ не сьедет." ТИ съехала. Кирюшу я терплю до сих пор. Хотя это ребенок моего брата, который, не смотря на то, что никуда не уехал, не видел этого ребенка уже год, а, может, и полтора, и, что характерно, видеть желания не испытывает - хотя что тут говрить? Не суди, да не судим будешь. Я искренне, всей свой маленькой душонкой ненавижу эту маленькую тварь, которая Кирюша. И меня просто бесит, когда мне говорят: "А ты что, не такой была?". В этот момент я искренне сожалею, что я вообще родилась, что я жила, что делала что-то. В этот момент мне хочется заиметь в качестве эксклюзива волшебный ластик, который может стирать все, что угодно, и стереть всю свою жизнь. Чтобы я не была ни такой, ни сякой, никакой. Чтобы меня просто не было. Всем было бы легче.
Меня попросили потерпеть ремонт. Про это я вообще промолчу. Ремонт длится два года. Мама возьмет кредит на его завершение. И это ужасно. Потому что я теперь обязана оставаться в этой квартире, ведь ремонт "делается для меня". Странно, правда, если учесть, что мне он не нужен? И теперь наше и без того небогатое существование станет вообще нищенским. И мне, мне себя очень жалко. Я знаю, что это слабость, но ничего не могу поделать. Я чувствую, что я бессильна изменить что-либо.
Когда я устраивалась в ВУЗ и поступала в аспирантуру, мама тоже говорила потерпеть, пока не поднимется зарплата, ситуация не изменится. Она очень хотела, чтобы я осталась здесь. Она боялась, что я уеду в какую-нибудь Москву там, или Питер. Она сразу сказала, что нет денег. А чтобы я просто не уехала в неизвестность, она уговорила меня работать в ВУЗе. Она обещала, что все изменится когда-нибудь обязательно. Но этого никогда не случится.
Кстати, знаете, я никогда не хотела быть преподавателем. Мне не нравится учить людей. Мне не нравится с ними общаться. Мне вообще не нравятся люди. Мне не нужен статус. Я вообще слабо понимаю, что это такое. Я есть я. Я есть.
У меня всегда была маленькая и глупая мечта: я хотела быть цветочницей. Работать в цветочном магазине. Глупая мечта глупой девочки, затрявшей мозгами где-то между "Пигмалионом" Шоу и "Дамским счастьем" Золя. Глупое-глупое я.

@музыка: Lyriel - Paranoid Circus

URL

пятница, 15 апреля 2011

00:31

Ding an sich

С горя открыла фраевскую "Книгу одиночеств" на первой попавшейся странице. И прочитала

следущее.

Задумалась, к чему бы это. Наверное, к предпоследней фразе.

Осталось 1,5 страницы перевода. И спать пойду. Гори все синим пламенем.

@темы: а не зацитировать ли мне великих?

URL

четверг, 14 апреля 2011

22:57

Доступ к записи ограничен

Ding an sich

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

22:32

Ding an sich

...У меня были прекрасные выходные. Просто чудные. Я сидела дома, свела к минимуму все контакты с внешним миром и, если бы дома периодически не шлялись всякие ремонтники и – да и уж что греха таить? – родственники, было бы вообще замечательно.
Странно, я понимаю, что я устаю от людей тогда, когда у меня есть возможность от них отдохнуть. Причем вообще от людей. От всех. От людей, как от понятия. Ну, чтоб никому обидно не было, я и от себя устаю.
Только, когда я убиралась в одиночестве под музыку, включенную ровно так, чтобы во всех комнатах дома было слышно, я поняла, как меня все заебало. И как прекрасно, что никто сейчас не гремит на кухне посудой, не орет, даже просто не сидит себе тихонько и не напрягает самим ощущением присутствия, что никому ничего не нужно объяснять, ни с кем не надо проводить душеспасительных бесед, никто не говорит, что надо что-то найти или скачать или сделать. Мне бы недельку так провести. В пустоте, человеческом вакууме, предоставленной самой себе. Так чтобы сама к людям захотела. И вообще, людское присутствие мне нужно строго дозировано. То есть мой образ жизни мне вообще не подходит: я ведь каждый день общаюсь с людьми, причем практически непрерывно, и за столько лет «неодиночества» не привыкла к нему.

@музыка: Lyriel -My Favourite Dream

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет

URL

Последние 1 …20 …22 23 24 25 26 …40 …51


Запомнить