...За эту неделю я проспала в общей сложности 15 часов. За пять дней. Сегодня мне никуда не надо выходить до трех. Но встала я в восемь. Зачем? - спросит любой нормальный человек. Нет, у меня не было настолько спешного перевода. Нет, японский у меня тоже не сегодня и не завтра. Я просто должна была встать, потому что пришел ремонтник. Да, он пришел примерно в девятом часу. Почему это должна была делать я, а например, не бабушка, которая каждый день сидит дома? Потому что бабушка ушла к заболевшему Кирюше. А зачем она пошла к нему именно с утра? Потому что ТИ куда-то надо было. Срочно надо было. Вот ни за что не поверю, что кому-то куда-то может быть срочно надо в субботу утром. Но бабушка верит. В итоге получается так, как получается.
Мне вчера было до слез обидно, да, опять до слез обидно, но вчера я была уже никакой, в голове мутилось, и язык заплетался, поэтому я ничего не сказала и махнула рукой, что, впрочем, не помешало мне подумать: "Сначала меня просили потерпеть Кирюшу, пока ТИ не сьедет." ТИ съехала. Кирюшу я терплю до сих пор. Хотя это ребенок моего брата, который, не смотря на то, что никуда не уехал, не видел этого ребенка уже год, а, может, и полтора, и, что характерно, видеть желания не испытывает - хотя что тут говрить? Не суди, да не судим будешь. Я искренне, всей свой маленькой душонкой ненавижу эту маленькую тварь, которая Кирюша. И меня просто бесит, когда мне говорят: "А ты что, не такой была?". В этот момент я искренне сожалею, что я вообще родилась, что я жила, что делала что-то. В этот момент мне хочется заиметь в качестве эксклюзива волшебный ластик, который может стирать все, что угодно, и стереть всю свою жизнь. Чтобы я не была ни такой, ни сякой, никакой. Чтобы меня просто не было. Всем было бы легче.
Меня попросили потерпеть ремонт. Про это я вообще промолчу. Ремонт длится два года. Мама возьмет кредит на его завершение. И это ужасно. Потому что я теперь обязана оставаться в этой квартире, ведь ремонт "делается для меня". Странно, правда, если учесть, что мне он не нужен? И теперь наше и без того небогатое существование станет вообще нищенским. И мне, мне себя очень жалко. Я знаю, что это слабость, но ничего не могу поделать. Я чувствую, что я бессильна изменить что-либо.
Когда я устраивалась в ВУЗ и поступала в аспирантуру, мама тоже говорила потерпеть, пока не поднимется зарплата, ситуация не изменится. Она очень хотела, чтобы я осталась здесь. Она боялась, что я уеду в какую-нибудь Москву там, или Питер. Она сразу сказала, что нет денег. А чтобы я просто не уехала в неизвестность, она уговорила меня работать в ВУЗе. Она обещала, что все изменится когда-нибудь обязательно. Но этого никогда не случится.
Кстати, знаете, я никогда не хотела быть преподавателем. Мне не нравится учить людей. Мне не нравится с ними общаться. Мне вообще не нравятся люди. Мне не нужен статус. Я вообще слабо понимаю, что это такое. Я есть я. Я есть.
У меня всегда была маленькая и глупая мечта: я хотела быть цветочницей. Работать в цветочном магазине. Глупая мечта глупой девочки, затрявшей мозгами где-то между "Пигмалионом" Шоу и "Дамским счастьем" Золя. Глупое-глупое я.
@музыка:
Lyriel - Paranoid Circus
-
-
16.04.2011 в 15:48