День сегодня так себе, но, может, это это даже хорошо для этой записи.
Я испекла печенье. Традиционно уже почти. Имбирное получилось наполовину (чудо-духовка все же подпалила половину: это тот неловкий момент, когда половина партии заебись, половина гребанные угли). Творожное на 80%. Там местами подпалился сахар, по тому же принципу. Но тут я просто стала раньше вытаскивать, в творожном есть разбег по времени. В имбирном - нет.
В этом году я начала долгую и сложную дорогу изменения своей жизни. Серьезную и самостоятельную. Я учусь в магистратуре в Ирландии. Я получаю странную и бессмысленную степень. Мне сложно. Я не знаю, какая у меня успеваемость, не отчислят ли меня к херам после этого семестра. Это море неуверенность и незащищенности, в которое я не хочу заглядывать сейчас. Да и бессмысленно сейчас в него заглядывать - уже ничего не изменить, все задания сданы и находятся на проверке. Понятное дело, никто раньше конца января не будет их проверять, так что и мне рвать нервы нет резона.
Но надо поговорить о хорошем. А хорошего было много. Столько, что я последний месяц (не считая неизвестности с оценками) просто парила, а не ходила по земле. Здесь у меня сбылись все мои смутные мечтания о моей европейской студенческой жизни. У меня есть друзья и приятели, с которыми весело и интересно, я ходила в библиотеку и проводила там целые дни (да, это тоже мои немудрящие мечты). Я ходила в музеи и ездила в разные места в пределах каунти Дублин в приятной компании.
Очень приятным моментом для меня явилось то, что мне реально здесь нравится. Это не идеализированный образ, не "хорошо там, где нас нет". Я не хочу возвращаться. Я не знаю, здесь ли мое место, но эта станция мне импонирует.
Мое странное образование меняет меня. Я узнаю новые философские теории, и они интересные, они заставляют меня цвести. Постгуманизм - это прекрасно. Я читаю книги, которые я бы никогда не прочитала сама - и некоторые откровенно мне неприятны (Сиреневое облако - это пиздец, товарищи) - но есть те, от которых я впадаю в состояние длительного блаженства (Слуга правосудия). Это того стоило, даже если меня попрут в следующем семестре.
Я меняю стратегию своего самокопания. Я учусь приходить к положительные, полезным результатам эксгумации своих проблем. И думаю, это стало возможным, потому что я смогла поменять свою жизнь.
Мне кажется, я вышла на новый уровень отношений с людьми. Я избавилась от львиной доли негатива, я медленно обращаюсь в религию принятия.
И да, не пришлось кончать жизнь самоубийством, как я грозилась.
Я не знаю, что будет дальше. Я не планирую. Все будет так, как будет. Я "делаю, что должно и будь, что будет".
У меня есть ощущение, что я перестала проживать жизнь, ждать настоящего, я начала жить. Жить по-настоящему, не понарошку. Без вечного эскапизма, без лозунга "хочу домой" (когда дома-то нет).
Я полна благодарности тем людям, которые вокруг меня: моей семье, моим друзьям. Тем, кто остались. Я благодарна миру за то, что он есть.
Я желаю себе в будущем году расти дальше. Развиваться. Преодолевать, в первую очередь себя. Продолжать быть человеком "вопреки".
А вам всем, кто это прочитают, я желаю внутренней гармонии и любви к себе и приятия себя.