Пикник на краю — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 31 декабря 2012

22:21

Поздравлялка)))

Ding an sich

Дорогие ПЧ, неизвестные мимокрокодилы, все люди, с которыми я познакомилась в интернетах!
Я вас всех очень люблю. Каждому человеку, с которым я общаюсь (то есть общаюсь по-настоящему, я не вынуждена иметь контакт, нет, ну, им, конечно, тоже, но не так остро и концентрировано), я желаю в Новом году радости, счастья и любви.
Тем, кто нашел свой путь, я желаю идти по нему достойно и не сворачивать. Тем, кто ищет свой путь - найти его.
Тем, кто влюблен, я желаю радости и взаимности. Тем, кто не нашел любви, я желаю удаче в поиске или не в поиске, а просто во внезапном нахождении.
Тем, кто учится, желаю, чтобы учеба была полезна и приносила удовольствие, а потом пригодилась в жизни много-много раз.
Тем, кто работает, желаю удовольствия от работы, приятных бонусов, развития и приятной усталости от того, что уже сделал.
Всем-всем желаю тотального и полного удовлетворения от жизни.
Любви и добра!)))

URL

22:08

Типа итог)

Ding an sich

итогиИтак, я решила присоединиться (пусть слегка запоздало) к подведению итогов года.
Трудно так сразу взять и собраться с мыслями (особенно после второй бутылки шампанского).
Первое, что наверное стоить упомянуть (ну, чтоб потом об этом не говорить) - это грустное. Я так и не закончила диссер, зато закончила аспирантуру и формально теперь никто не имеет право мне что-либо сказать.
Второе - это опыт, сын ошибок трудных. Я, наконец, начала читать новости. Теперь я в курсе происходящего в мире. И это изменило мое восприятие окружающего во многом. Во-первых, я перестала воспринимать мир как нечто абстрактное - я странным образом ощущаю сопричастность. Для меня теперь многие страны перестали быть просто названием - тот же ЮАР, ДР Конго, Сомали. Они обрели плоть. Во-вторых, в моих история в голове сюжеты стали более сложными и продуманными. Я теперь думаю о написании романа-эпопеи. Понятно, что эти абстрактные размышления вряд ли обрастут плотью, но засыпать, обдумывая это, стало гораздо интереснее. Сегодня за неделю впервые прочитала новости - это так странно после того, как следишь за ними регулярно. Кстати, это ведет меня к третьем пункту. Прежде чем я к нему перейду, стоит отметить, что решение быть в курсе событий в мире стало результатом провала на переводческом тесте для BBC.
Третье - я в этом году была таким сухарем. Абсолютно безэмоциональным и страшным в какой-то степени человеком. Я вообще игнорировала чувства. Я была от них закрыта на сто замков. Сегодня, читая новости, я позволила себе плакать над Малалой Юзафзай и над парой, которым исполнилось сто лет в один день, и над изнасилованной умершей девушкой в Индии. До этого я воспринимала это как факты. Сейчас я как будто пропустила это через себя. Я не знаю, смогу ли я больше чувствовать в новом году, но, по крайней мере, я осознала, что проблема есть.
Четвертое - это работа. В последние месяцы я почти каждую неделю (и часто не раз в неделю) практиковалась в синхроне и последовательном. Забавно, что это случилось после поездки в Бельгию, где я встретила много замечательных людей и позавидовала их обилию переводов и практики. Я по-прежнему не считаю себя крутым синхронистом и письменным переводчиком, но я имею надежду однажды им стать. Вообще, мне нравится, что весь этот год я ощущала, как я развиваюсь и расту. Мне это очень важно. Я знаю, что мой мозг не спит, он жив и питается. Каждый день. Почти каждую минуту.Из негативного я этом, стоит все же упомянуть уже последнюю неделю и ужасную среду (которая закончилась, конечно, поеданием роллов в Японии, что было не так ужасно, а очень даже хорошо), когда я бегала, как раненный в попу лось и ОГ сказала сакраментальную фразу, что я сама это выбрала. тут во мне вскипело все, что медленно варилось весь год. Интересно, что же я таки выбрала - триста часов? беганье по корпусу и одновременное принятие зачета? или-таки каллиграфические махинации с подписями?
Пятое - это люди. Человеком года однозначно становится Денис, ибо это единственный человек, который был со мной весь этот год, терпел мою депрессию, мои загоны и загруженность, поддерживал всегда, даже когда я не говорила, что меня нужно поддерживать. Далее идут коллеги, мои дорогие любимые коллеги - Наташа, которая была полгода в Брюсселе, но это мне кажется, нас по непонятным причинам сблизило; Лена, с которой мы сблизились на основе ненависти к ЮМ, но потом общались и по поводу студентов, она заставила полностью поменять о ней мнение - она клевая, и я ее люблю; ОВ - замечательный человек, которому я очень благодарна за все профессиональные советы и подходы; ПВ, уехавшая в Брюссель и родившая замечательную дочку Сашеньку - если я еще не говорила, то надо сказать, что я их очень люблю, как и мужа ПВ Дэнни - они все замечательные. Я желаю всем им много-много радости и исполнения всех желаний.
Студенты радовали не все, но третий и четвертый курс прекрасны. Четвертый курс - мои чудесные котаны, я им всем желаю добиться всего желаемого - я знаю, что этот год для некоторых из них был очень тяжелым - я надеюсь. что в следующем году они будут счастливы. Третий курс стал приятным открытием, особенно моя дрим-тим и ЖЧ. Я очень рада, что я в них не ошиблась и все рекомендованные мной товарищи стали действительно находкой.
С друзьями в этом году все было не так позитивно, но я опять убедилась, что иногда соционика не такая ужасная эпическая херня, потому что мой дуал - моя дорогая Катерина, остался со мной и отсеялся от всех, явно заявляя, что она важнее и ценнее всех)
А еще у меня родилась племянница, и, похоже, что они с Сашенькой, дочкой ПВ, изменят мое убеждение, что я ненавижу детей. Родителям По (моей племянницы) я желаю взаимопонимания и сил. И прожить долгую и счастливую жизнь вместе)
Шестое - это третий выезд за границу в моей жизни. Бельгия была чудесна, а Брюгге до сих пор меня не отпускает. эти домики и каналы навсегда в моем сердце. Брюссель, конечно, произвел не такое благоприятное впечатление, но я как-нибудь об этом напишу подробнее. Или не напишу - как получится) Кстати, за эту поездку я должна быть благодарна ОГ. И я благодарна. Если бы не она, ничего бы не было.
Кстати, в конце года я совершила огромное количество покупок. И это было замечательно. Я покупала, не задумываясь о цене: я знала, что хватит денег, даже не глядя на сумму. Это круто. Я бы хотела перенести это в будущий год)
Что ж, пора закругляться, допивать вторую бутылку (первую мы распили в Денисом, провожая год), идти краситься, а то стремно как-то встречать змеюку ненакрашенной, пусть я тут одна с кошкой)
Ах, вот сейчас сбывается моя первая мечта в этом году - я встречаю НГ одна. Надеюсь, это будет не последняя сбывшаяся мечта.

@музыка: Florence & the Machine - No Light, No light

URL

пятница, 28 декабря 2012

02:00

Доступ к записи ограничен

Ding an sich

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

пятница, 14 декабря 2012

22:16

Ding an sich

Знаете, какое мерзкое чувство приходит, когда ты решаешь прочитать то, что все так хвалили и чему пели такие восторженные дифирамбы, что ты положил это прилежно в закладки до лучших времен, а это оказывается хуйней?
Так вот сегодня это со мной произошло. Причем, я осознаю, что наткнись я на это года три назад, я бы утрескала с восторгом эту рыгаловку, но сейчас я понимаю, что это а) убогий сюжет, б) мерзкий язык, в) шаблонные герои (с шаблонными переживаниями). Я Вам из соображений политкорректности не скажу, кто это и что это. Но это, блядь, литературное разочарование года.

@темы: лытдыбрище страслоужаслое

URL

понедельник, 10 декабря 2012

00:20

Dear Diary,

Ding an sich

такая жизньЯ в последнее время живу безумно интересной жизнью. Точнее, наверное, она бы кому-то таковой показалась. Во-первых, с начала октября у меня есть постоянная практика синхронного перевода (и устного в целом), как минимум раз в неделю. Это к тому, что, помнится, будучи в Брюсселе, сетовала, что мало в моей жизни этого добра, а вокруг все такие крутые и так много переводят. И вообще, прошли аккредитацию для работы в европейских организациях, а я один лох педальный.
Кстати, обилие последовательного и синхронного перевода не освобождает меня от тотального ощущения своей педальной лошарности (или педальности лошарной). Я такие ошибки иногда допускаю, что впору сгорать от стыда и вешаться, вешаться. Веревки не напасешься на все те разы, когда мои ошибки были отвратительными и вопиющими.
Я уже более полугода не занимаюсь японским - решительно нет времени - и от этого страдаю.
Из кандидатской написано 51 страница и на том она встала. Не могу, не хочу и не буду. А придется, рано или поздно.
Ах, да, теперь у меня практически нет друзей, потому что я с ними не общаюсь. Не то, чтобы это было волевым решением и ритуальным сжиганием мостов - ни в коем разе! Просто они не зовут, не больно реагируют на мои призывы собраться (и неважно, что я их пыталась собрать в октябре - не откликнулись же), поэтому осталась моя ласковая нежно-заебливая К. и медленно отплывающая в море замужних грез Л.
Общается добросовестно со мной только друг Денисий, за что ему спасибо, он иногда единственный человек, заставляющий меня вспоминать, что я не только ~~ценный мех~~ переводчик и препод, но и человек.
Кстати, в отношении преподавания меня охватила странная апатия: хочу от всех избавиться и забыть. У меня ощущение, что я никого ничему не учу. Нет таких ощутимых результатов, как на ПУПРе. Гавкаешь-гавкаешь, а толку? Спроси их, кто такой Нельсон Мандела - повиснут.
Еще я задумала великую mock-conference. И моя дурная голова не дает покоя уже не одной паре ног. Правда, у меня уже полное ощущение, что в итоге выйдет полное гавно, ибо уже проблемы с азербайджанским и китайским ораторами. А из моих подопечных только Тошенька-ласточка соизволил спросить, о чем должна быть речь. Всем остальным все, пилят, понятно. И я уже решила, что это первая и последняя идея, которой я делюсь, ибо нафиг надо иметь такие проблемы? Так что идея с игрой по пресс-конференции НАТО может отправляться в топку.

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, трудовыебудни

URL

вторник, 13 ноября 2012

00:33

Ding an sich

пра диссерСегодня студенты и Лена похвалили мой стиль. Говорят вслух читали домашнее задание, которое я им по почте прислала. И что третий курс тоже радуется (хотя эти-то что? я им вообще все по своим мерках сухо и официально написала). И мне приятно. Да, я мелкое существо - на похвалу ведусь. Но почему, почему так нельзя писать диссертации, а? Почему я по капле давлю из себя какую-то вящую херню? Знали бы вы, какую ересь, отвратительную, мерзкую, иллогичную ересь я пишу в кандидатской. Я перечитываю некоторые пассажи и лоб об фейспалмы расшибаю.
Из недавнего, уже удаленного: "Концепт «римское» в романе ассоциируется с порядком, хорошей организацией, рационализмом и величием, все эти категории вполне подходят Амброзию." Это ж зверь пушной во плоти! Какой к чертям "концепт"?! У меня тема мифопоэтика! "Хорошая организация" - что автор имел в виду? "Вполне подходят" - лолшто? Кстати, после правки, менее убогим оно не стало. Просто стало менее вопиющим. "Категории подходят" - да убить автора вообще! Это так кошмарно, что словами не описать. Просто фублянах какой-то. И так весь диссер! Весь! Отвратителен от первой до последней строчки. А надранные переведенные куски? Чтосмоимязыкомбля?
А мне вчера того, руководитель смс написал. Не на почту! Смс! И спросил: "А хде?" А я ответил: "А нетути". Нет, я отправила те жалкие, невычитанные, убогие 46 страниц. Руководитель, видимо, так охренел от размера ахтунга, что просто ничего не ответил. Как я написала диплом? Какая магия мне помогла? Так же легко было, меня так перло от всего происходящего, так нравилось! Нет, это все реально очень плохо. Я даже не знаю, как с этим жить. Короче, краткое резюме моей диссертации - КГАМ, никак иначе не скажешь.

Кстати, недавно зашла в профиль посмотреть, сколько лет дневнику и обнаружила среди ПЧ некоторых неизвестных товарищей. Я не знаю, что вы здесь нашли/забыли, честно. Скорее всего, это очередной приток читателей на неделю. Но этого-того, привет. Если что, я только выгляжу злой, а вообще очень добрая, ага. поток сознания

бредовая бессвязностьДа, опять про стиль. Мне еще ПВ (великая и прекрасная) говорила, что мой дневник читать интересно, но что он очень грустный. Почитаешь, - говорит, - и думаешь, что же это у человека в душе происходит? А ничего особенного, я всегда так живу. Мне кажется мой дневник скорее злым, чем депрессивным, потому что здесь я сливаю негатив и ненависть, когда они меня захлестывают. Это, конечно, ничего хорошего, но просто так получается. А вообще, приятно, когда тебя хвалят. Вообще, я потом большинство своих высеров читаю и думаю, что они выглядят глупо. То же домашнее задание. Когда они сказали про него, мне стало стыдно сначала. Нафиг было выпендриваться-то? Но потом меня похвалили, и я мгновенно воспряла духом, сюда вот записала, другу Денису рассказала (чтобы он тоже сказал, мол, хорошо ты пишешь, да).
Сейчас перечитала запись. Бред же, ну бред! Но я точно знаю, что мне это будет забавно перечитывать. Или не забавно. Был период недавно, когда я сама себе была не мила, а дневник мой вызывал отвращение и острую неприязнь к самой себе.
А еще я недавно удалила всех хороших людей, на которых я была внезапно подписана вконтактике и которые удалили меня из друзей. Кстати, забавно было узнать, кто меня удалил. Меня тащем-то это не особенно волнует, но просто странно, кода с человеком нормально общался и не ссорился, а тут нате из-под кровати. Ладно, их дело. Параллельно почистила друзей, а то шлака там скопилось немало. Надо бы еще поудалять пару десятков. Вроде всяких туманных музыкальных групп, которые я не слушала и слушать не буду, раз уж на то пошло. Но их почему-то жалко. Ведь они хлеба не просят, от новостей я отписалась, а людям, может, количество важно. Расстроятся ведь, когда не досчитаются пары десятков, среди которых случайно буду я. Так что пусть висят. Тем более, ПГМ-нутую идиотку-студентку я читаю (для повышения доли озверина в крови), а их удалю - несправедливо))) Короче, скатываюсь я медленно, но верно в какую-то откровенную чушь, поэтому пока не поздно, закончу этот высокоинтеллектуальный пост.

@музыка: Cassandre - O mon amour (да, это на французском, да, я ничерта не понимаю, о чем поють хлопцы, но они такие чудесные, я два дня уже слушаю исключительно их 19 песен)

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, прогрессирующая шизофрения

URL

понедельник, 12 ноября 2012

12:22

Ding an sich

Ужасное, противное ощущение, когда вроде теоретически понимаешь, что надо написать, когда есть материал (хорошо, причем, организованный материал - иногда я даже работала над этим три года!), но ты не понимаешь, как это написать, нет слов, они не складываются, в итоге получается какой-то ненаучный бред, который не выдерживает никакой критики. Всепоглощающее чувство бессилия.

@темы: депра мглою крышу кроет

URL

воскресенье, 11 ноября 2012

12:31

Ding an sich

Бесприютность. Беспросветность. Безнадежность.

URL

вторник, 06 ноября 2012

00:02

Доступ к записи ограничен

Ding an sich

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

четверг, 25 октября 2012

16:34

Ding an sich

Поменяла дизайн. Сколько продержится, не знаю.
Так как янежадный, делюсь источником вдохновения. Я открыла для себя художника Леонида Арфемова. Он рисует мастихином. В основном городские пейзажи, немного портреты. С его творчеством можно ознакомиться на devaint'e . Там у него 160 страниц (!) его картин. Честно, на пятой странице утомляет. Но красиво.
Под катом 20 красивых и больших картинок. И, учитывая мою любовь к каналам, понятно, чего там будет больше всего)

Избранные образцы

URL

среда, 24 октября 2012

19:25

Очередной флешмоб)

Ding an sich

Стащила у Homofag maniac (никак не могу привыкнуть к этому нику >.<

Суть: Пишем 10 групп или исполнителей, не заглядывая под кат, потом отвечаем на вопросы под катом.
1. Butterfly Boucher
2. Rachael Yamagata
3. Emilie Autumn
4. Barcelona
5. VAST
6. Spiritual Front
7. Leigh Nash
8. Bitter:Sweet
9. Sinew
10. Florence and the Machine
вопросы-ответы

@темы: пестня, зафлешмоблено

URL

вторник, 23 октября 2012

18:55

Ding an sich

Флешмоб, тащем-то.
От Irstricti
"Нужно выбрать 7 любых песен, которые тебе очень-очень нравятся в данный момент времени, озвучить список публике отдельным постом и выбрать 7 жертв. Жертвы отписываются у себя точно так же в обязательном порядке."
С жертвами все добровольно. Есть желание, добро пожаловать. На нет и суда нет.
evgen1ka, Homofag maniac, LoRdLora, Муньчик, Олёлёка, Тахена, Ушастый Ёжик

песТня!

@темы: пестня, зафлешмоблено

URL

01:30

А чё?

Ding an sich

А ничего.Закончила вычитывать статью про ка-меры. Вот не спрашивайте меня, что это такое: не знаю и знать не хочу. Как вычитывала? Молча. Под конец разошлась и начала писать в меру язвительные комментарии, как поляки, ага. А в конце чуть было не поставила оценку. :facepalm:

А настроение болтается в районе минус бесконечности и стремится к понижению при увеличении количественного коэффициента в нижнем правом углу монитора. Потом цифры достигнут абсолютного минимума и функция моего настроения перестанет существовать. Кажется, только что я спалила, что все же что-то из статьи поняла.
Села редактировать перевод студентки статьи о галофильных организмах. Я редко кого хвалю, как уже было замечено, но она будет хорошим письменным переводчиком. Ей опыта нажить и будет настоящим полковником. Терминология там, вычитка, это все наживается не одним годом работы и выхватыванием люлей от более опытных товарищей (знаем, плавали). А вот устный переводчик она хреновый. Вот совсем хреновый. Шантрапа, танцевать не будет. Ну, не слышит она. Хотя, возможно, ее проблема решается жизнью в забугорных странах, но ей это - увы! - не светит. Ей светит муж и тринадцать детей. Такая фигня. Вот прикол, она там через десять лет переводчик ООН, вот ЮльВадимовна обломается в прогнозах))) ну, бог в помощь, конечно, но я, как Станиславский, не верю.
Хотя бы четыре страницы сегодня сделать. И буду совсем молодцом. Я ведь все равно заново перевожу, чтобы не случилось беды. Все же люди в серьезных изданиях публиковаться собираются. Кстати, хочется еще раз выразить негодование по поводу авторов, которые сами не знали, что хотели сказать. Или сказали так косноязычно, что просто убить хочется. Я уже переводила когда-то статью этой тетки. Моей, кстати, тезки. Моих тезок развелось многовато в непосредственной близости от меня. У меня, как у клона развивается сниженное чувство индивидуальности. Поменять что ли паспорт и назваться Глафирой? Или Евфросиньей. А что? Каждый день будет над чем поржать, ибо трудно представить себе что-то более нелепое, чем Глафира и Евфросинья в сочетании с моей азиатской фамилией.
Так вот, эта конкретная тетка, авторица статьи, пишет убого, неинтересно и коряво. И про бактерии. :facepalm:

мстительная жутьВ прошлом у нас был конфликт, потому что я очень много взяла за перевод статьи. Вообще, я не жадная, и никогда у меня таких проблем раньше, но вот выискался тот человек, которого что-то не устраивало. Пришлось часть денег отдавать обратно (вообще там был косяк в подсчетах не то, чтобы совсем не мой, но коллективный, так сказать). С тех пор я решила послать всех исследователей нашего университета нахуй. Пусть другие ебутся с галофильными бактериями, брассиностероидами и прочей хуитой, которая мне неинтересна и бесполезна. Но жизнь, увы, беспощадна: у барина теперь новая фишка - хочет много публикаций в зарубЭжных журналах. И индекс цитирования хочет, подлец такой. Поэтому теперь авторица может быть счастлива: я напрягаю свои худосочные мозгишки ради того, чтобы она была великим и цитируемым автором, совершенно бесплатно. Конечно, дело в том, что МА попросил. Но я, сука, все помню. Все-все. И как меня заставили эти деньги возвращать, и как я себя чувствовала, поэтому я искренне надеюсь, что ей мой неоплаченный труд, в то время, когда я должна заниматься кандидатской, встанет поперек горла - считайте меня сволочью. Я таковой и являюсь.
А в свое оправдание хочу сказать, что статьи профессора Т. я редактировала абсолютно бесплатно (и тихо его ненавидела) долгих два года, прежде чем он мне заплатил денег. И тем, что он мне заплатил, он меня до слез растрогал - вот правда! Я смотрела на конверт и думала, что расплачусь прям при нем. Причем не зная, сколько он мне там в клюве принес и пр. - от самого факта. Я, знаете ли, в данный конкретный момент не нуждаюсь, поэтому это было как признание, что я чего-то стою, а мне признание всегда было важнее бумажек с цифрами. Такая я дура.
А вообще, моя кошка больна. И это очень печально. Завтра отвезем с Катериной кошатрия в больничку. И пусть с ней все будет хорошо. То есть не очень плохо. Хорошо уже явно не будет.
А вообще, я поняла, что мне противопоказаны дети. Да и не хочу я их, для справки. Оказывается, кошке надо было каждый год делать прививку. Какую-то. Я плохой кошковладелиц, я в тот паспорт с момента покупки сокровища даже не посмотрела. Мне, блин, в голову не пришло! Какие, к чертям, дети?! А еще я думаю, о том, что болезнь кошки чертовски несвоевременна. Думаю, понятно, что у меня все, что могло, расстроилось, все, что стояло, упало. Вот, еле-еле статью редактирую, даже до половины, видимо, не домучаю. А сегодня я должна была отредактировать ее всю. И в ночи опять писать свои жалкие три страницы диссертации. А сегодня не будет даже жалких трех страниц. Потому что я буду редактировать прекрасную статью - всем привет! Хорошо, если я лягу раньше трех. Ну а встану, встану я в семь. Ибо в среду у меня студенты - а к ним я готовлюсь по два часа, злобная жутьа эти малолетние уродцы не ценят! не ценят! и ценить не будут. Они будут задавать идиотские вопросы моему няшному четвертому курсу: "А почему у нее такой тихий голос?" Я тоже, кстати, могу задать им пару вопросов, например: "А почему вы заикаетесь, когда отвечаете и часто ли это у Вас?", "А не обратиться ли Вам к логопеду, а то такой видный мальчик и так блеет, что твой баран?", "Действительно ли Вы считаете, что смерть Марины Голуб - это актуальная новость?", и "Кто Вас учил английскому? Слепо-глухо-немой офицер немецкой армии?", ну или могу констатировать "Длина Ваших волос обратно пропорциональна объему Вашего мозга", "Способность курить траву и материться в контактике не дает +5 к интеллекту", да и много унизительного и неприятного я могу им сказать и быть совершенно правой. Ну, ладно-ладно, там есть хорошие дети. Целых 4 штуки. Блеющий Мистер Совершенство неплох. А молчаливая девочка чудо умна. Адское дупло на голове оказалась не настолько хамской, как казалась сначала, ну и самая хорошая девочка так и осталась самой хорошей. Но этого не отменяет того, что мои усилия пока не достигают никакой цели, а все мои действия лишь умножают энтропию.
А завтра надо как-то исхитриться и написать 6 страниц (мечты-мечты). И не орать на Артура: он в моих бедах не виноват. Он просто тормоз. Зато он не тупой. Когда моя милостивая память сотрет со своего лица уродливой отпечаток моего позора в виде жуткой тупицыяны?
вапщежуть

@музыка: Butterfly Boucher - Too Late, Farewell

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет, истории маленького дурдома

URL

воскресенье, 21 октября 2012

23:48

Ding an sich

много букав про жистьЯ поняла, что треп в дневнике для меня, это показатель моего душевного здоровья и способности что-то делать. Ведь именно после путанного и непонятного поста-объяснения что-то начало вообще писаться-делаться. Поэтому сегодня я решила тоже засорить дневник размышлениями не о чем, хотя должна усиленно печатать кандидатскую, чем и займусь позже. Ночи у меня всегда продуктивнее дней.
Кстати, долго думала, почему так. Сначала я поставила себе злобный диагноз - прокрастинация. Но потом поняла, что это ошибочно. Просто особенность такая. Ночью меня больше тянет на словоплетение всякое.
Меня люто не устраивает мой нынешний дизайн дневника - он не отражает мое душевное состояние. Совсем. Я больше не живу в ярком, бредовом и сюрреалистичном состоянии. Оно было связано с горячечным летом, сумасшедшинкой предстоящего путешествия, туманными планами и желаниями. Сейчас я жажду покоя и уюта, и почему-то абсудно верю в то, что он наступит очень скоро, хотя оснований для этого нет никаких. Но когда я сунулась в свою папочку с фонами, я поняла, что красивых там много, однако ни один не коррелирует с тем чувством, которое у меня поселилось с недавних пор в душе. Денис сказал, что это просто кризис и его надо переждать. В общем, дизайн надо обязательно поменять для обретения гармонии.
Кстати, признание того, что я никому ничего не должна меня как будто отпустило. Я знаю, что ничего они мне не скажут, если работа будет сдана позже. Факт в том, что она будет сдана. И вообще все от меня зависящее будет закончено к концу этого года. Эта уверенность поселилась во мне как-то внезапно и крепко. Даже, если она ложна, уверенность эта, мне с ней легче жить. Я очертила эту линию, и я сделаю это.
Кстати, очень положительную и, можно сказать, решающую роль сыграла вот эта книжечка. Я с ней увидела свою работу по-новому и даже поняла, что писать про многих персонажей. Конечно, странно делать психоанализ персонажей, но какая уже разница? Главное хоть что-то написать и знать, что такой херней до тебя в отношении этого писателя точно никто не занимался. Кстати, мне кажется, что Стюарт знакома с этим трудом, потому что иногда прям все вписано в эту архетипическую схему. Кстати, я чуть печенькой не поперхнулась, когда прочитала про архетип короля, который и Артур, и Иисус. Прикольно, ничего не скажешь.
Я уже говорила, что у меня огромное количество планов на "жизнь после диссертации"? Во-первых, я займусь каким-нибудь спортом. Я не знаю, каким, да и не важно это. Это будет просто дань моей заботы о здоровье, жизнь хороша, когда чувствуешь себя хорошо, а когда голова каждый день болит совсем плоха. Возможно, я даже стану лучше выглядеть, но это второстепенно.
В отношении внешности у меня тоже много планов. Во-первых, я постригусь. Наверное, просто укорочу гриву. Сейчас они уже почти длинные. Доходят до пояса, если выпрямить. Это очень круто, но мои волосы считают, что им так плохо и тяжело. А потом я пойду во всякие спа-салоны, сделаю миллион всяких косметических процедур и стану красавицей - да!
А еще я куплю много платьев и узкие джинсы. И помаду. И любимые духи. И жесткие диск. Новый. На много-много терабайтов))) Да, вот такой я потреблядун, но я получу от этого массу удовольствия, я знаю.
А еще я очень хочу рисовать. Вот прям люто. Стихи не пишутся и пес с ними, значит, никогда я поэтом не была. тем более, что перечитывая свои творения, я понимаю, что я тащем-то писала дерьмовые стихи. Мне за них не стыдно, но из-за осознания своей глупости и неспособности порождать прекрасное в этой форме, я, скорее всего, откажусь от стихоплетства вовсе. Хотя, не буду зарекаться, конечно. Вдруг на меня нападет внезапное вдохновение?)))
В подъезде кто-то курит, что у меня вызывает лютую зависть. В процессе написания работы очень хочется курить. Мне это помогает - всех сторонники здорового образа жизни сейчас вскинулись и сказали, что это самоубеждение, но я пожала плечами и осталась при своем мнении. Вспоминаю, как Юлька рассказывала, как она писала диссер: она писала ночами и курила. Мы с Юлькой очень разные люди - она клевый чувак, но совершенно мне чуждый и непонятный, но вот ночные бдения с сигаретами для нас общее. Вот Юлька, кстати, диссер самый за месяц домучила. Чую я повторю ее судьбу. Она тоже прокрастинатор тот еще, но сделала же, значит, и я смогу.
А вообще, сегодня во мне четко поселилось ощущение, которое у меня было давным-давно, когда я была на четвертом курсе и жила вместе с Индирой в квартире-ахтунге (да-да, с незакрывающейся дверью в туалете, отваливающимся потолком и дырой в полу). А ощущение у меня идентично тому, с которым я жила, когда Индирыч уехала с буддистами на целый месяц (или даже больше), а я осталась с Масяндрой (кошкой) и Ником (моей тогдашней любовью всей жизни), который вроде как переселился ко мне, но больше делал мозг, чем жил со мной долго и счастливо. Близился Новый год, окно в зале было заклеено скотчем, а Масяндра желала любви. Мне нужно было писать курсовую и кучу всякого дерьма, как всегда в конце семестра. Тогда я тоже думала, что мне пришел Mr. Pizdets, но все магически успела и даже встретила весело Новый год с Катериной, потом рассталась с Ником, что было уже не так весело, но тут уже ничего не поделаешь. Короче, хороший был месяц декабрь, реально хороший.
Вот так я породила очередной пост откровенной неочемщины. При этом внезапно параллельно написала две страницы диссера. Глядишь, сегодня будет более хлебный день, чем вчера. А вчера, кстати, было хорошо, хоть и написала всего три страницы, но у меня много встало на свои места, исчезла эта дурацкая лоскутность и непонятность. У меня вчера была эвристическая ночь.

@музыка: Butterfly Boucher - Busy

@темы: лытдыбрище страслоужаслое

URL

пятница, 19 октября 2012

19:14

Прояснения псто

Ding an sich

в честь того, что даже в объяснительном посте никому ни пса не понятно, положу под кат. Я даже здесь косноязычно, какой к чертям, научный труд?

@музыка: Rachael Yamagata - Elephants

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет, истории маленького дурдома, трудовыебудни, прогрессирующая шизофрения, объяснительное

URL

четверг, 18 октября 2012

23:13

Доступ к записи ограничен

Ding an sich

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

вторник, 09 октября 2012

23:04

Ding an sich

Во вторник будет мой личный день гнева.
Исправить ситуацию уже невозможно. Человек, конечно, сам себе идиот, и нет ему оправданий. Но человек глуп, поэтому продолжает надеяться.

А потом... потом я буду ходить в кино, гулять по магазинам, читать-читать-читать-много-много-читать, смотреть фильмы и сериалы, писать огромные посты, напишу про прекрасный Брюгге, поменяю дизайн в дневнике и половину аватарок. "Потом" наступит. Так или иначе. Исход будет каким-то. Каким-нибудь.

UPD: день гнева прошел более или менее успешно, спасибо всем, кто тыкнул кнопочку) Теперь осталось только написать кандидатскую (ага, сейчас 15-17 страниц, а нужно 200 страниц к 5 ноября), и я буду свободна.

запись создана: 04.10.2012 в 22:19

Вопрос: Чудо случится, и все будет хорошо?

1. да!	11	(100%)
2. перетопчешься.	0	(0%)



Всего:	11

@музыка: Rachael Yamagata - Even If I Don't

URL

пятница, 05 октября 2012

23:50

Ding an sich

Это было бы смешно, если бы это не были пять лет моей жизни. Все мои документы, тексты, фотографии, материал к кандидатской, материалы для учеников и уроков, переводы и чертова туча того, что не восстановимо.
Я не знаю, зачем это случилось и чему призвано научить (кроме того, что надо иметь три жестких с бэкапом). Я даже не знаю, как и кому молиться, чтобы завтра у Дениса что-то получилось.
Такое состояние отупения, что даже поистерить толком не получается. Я не знаю, что будет дальше.
Я понимаю, что это мелочи жизни, не проблема, и вообще, в Зимбабве - диктатура, а в Эфиопии голодают. И я не буду ныть долго. Просто подумаю, что это просто потрясающе замечательно, что, если ничего не получится завтра, у меня, по крайней мере, есть деньги на восстановление информации с диска. Это уже повод для радости.

UPD: Денис - супергерой, он нас спас! (сирца-котята-радуга). Теперь я точно когда-нибудь напишу пост про Брюгге)))) Ну и кандидатскую... куда я денусь?! Какая благодать-то!

@темы: лытдыбрище страслоужаслое

URL

пятница, 28 сентября 2012

03:22

Ding an sich

Внезапная бессонница. Решила поработать, а на ноуте слетела активация ворда. Все против кандидатской(

@темы: лытдыбрище страслоужаслое

URL

среда, 26 сентября 2012

23:05

Ding an sich

Вот смотришь издалека и думаешь: "Какая няшная, умная прелесть! Какая живая и интересная! Какая деятельная зайка!" А потом тебе случается приглядеться или ненароком ближе подойти, и ты понимаешь, что никакая это не няшка, а самый обыкновенный самовлюбленный хуй. С претензией на оригинальность, творческий потенциал и неординарный ум. "Претензия" здесь - ключевое слово, да.
Так и хочется сказать таким товарищам: "Указать, что нравится туманная непопсовая музыка, еще не значит стать меломаном. Сделать сайт (черный, чтобы читателям было пиздец, как удобно) еще не значит быть программистом. Понимать полтора иероглифа и десяток слов на слух не значит знать китайский. А написать рифмованное нечто не значит стать поэтом". Этот список можно продолжать бесконечно, но думаю, что моя интенция и так понятна.
Меня не то, чтобы это волнует. По сути, какая мне разница, что нынче девочки зовутся мужскими именами, а мальчики - женскими? (И все нереальными, нереальными, так выцепят персонажа какого и записывают полубездумно в графу) Есть ли мне дело до того, что кто-то носится со своей особенностью, как курица с яйцом, выглядя при этом смешно? Должно ли меня волновать, что стало модно не быть в соц.сетях и не пользоваться интернетом, как раньше было модно не смотреть телевизор?
Дело в том, что оригинальность и особенность... Они либо есть, либо их нет. От накрута адского дупла на башке оригинальней не станешь, как и от клетчатой рубашки. Они не зависят от того, смотришь ты телевизор или нет, пишешь стихи или нет, и уж точно никоим образом не связаны с тем, какую музыку ты слушаешь. Я знала людей, которые были потрясающими, яркими, интересными, всегда привлекательными и многие из них не написали ни строчки осознанно художественного текста, были исключительно неприхотливы в музыке, смотрели пресловутый телевизор. Их сердце, живое, горячее делало их куда оригинальней, чем все туманные загоны и замуты самовлюбленных девочек и мальчиков, отчаянно тонущих в своем безбрежном самолюбовании.
Короче, обиделась я на мальчика, потому что... Я опять искала "настоящее что-нибудь".
А, вот еще в тему. Слушала я одну группу два дня (нашла раньше, но тут проперло заценить в подробностях), слюнями исходила: "Какие тексты, какое исполнение, какая музыка! Ах-ты-ж-боже-ж-ты-мой! Все, как я люблю." И тут черт меня дернул клипы посмотреть. Я была так разочарована, что просто словами не передать. Да-да, очередной самовлюбленный мудак и убогий бюджет, когда даже бабу/парня не могут найти, для того, чтобы снять клип на романтическую, блядь, балладу. Нет, там реально можно было рассказать историю. И ведь все предпосылки были. Так нет же. Смотрите на крашенную челку и женоподобные кривляния вокалиста. :facepalm:

Вторую группу решила заценить сначала в клипе, чтобы потом такого эпичного разочарования не было. И правильно сделала. Во-первых, есть мужчины, которым не идут длинные волосы. Так вот вокалист как раз из них. Но волосы у него такие, что оттаскать можно от души. Я даже сначала не поняла, что это няша с картинки - так чудесно его меняет немытая, свалявшаяся грива. Насчет клипа могу сказать только одно: за каким чертом нужно накладывать студийный звук на живую запись? Выглядит убого.

@музыка: Down Below - Dark Queen

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет

URL

Последние 1 …11 12 13 14 15 …20 …40 …51


Запомнить