В последнее время мне часто снится Россия. Это неприятные сны. Не кошмары, но сны, наполненные беспокойством. Я не хочу возвращаться, даже через три года.
А днем я смотрю на красивые, удобные жилые помещения, которых у меня никогда не будет. Думаю, мой удел - это вечное скитание по чердакам и подвалам. Хотя лучше уж по чердакам. Как бедный художник, страдающий поэт там. Хотя головой бьешься о потолок даже после 10 месяцев проживания.
И я скучаю по солнцу. Тут почти каждый день - это новая вариация анекдота "вот такое вот хреновое лето", хотя май был солнечным, нехарактерно солнечным. Погрелись - и хватит.
Вообще, я не имею права на жалобы. У меня все есть: дом, еда, любимый человек и любимое исследование, за которое мне еще и денег платят. У меня все отлично: я пишу статьи, мои аннотации принимают на конференции, я редактирую первую главу, которая составляет более четверти моей работы. Я не имею права на негативные эмоции и мысли.

https://www.youtube.com/watch?v=JyG_cSzPO_c

Я не могу поверить, что все это происходит. НО, похоже, оно все же происходит. Со мной. Это потрясающе.
В жизни каждого бывают моменты, когда следует броситься в пропасть, чтобы наконец убедиться в том, что всегда умел летать.(с) Макс Фрай
Ну и чтобы не забыть этот день.

Я жду с нетерпением того момента, когда я смогу удалить свою станицу в facebook. И мне решительно поебать, что весь мир считает это признаком моей припизднутости. Я не хочу этого присутствия чужих людей в моем пространстве, даже такого косвенного. Мне достаточно почты и мессенждеров для общения. Наверное, надо уехать в Африку преподавать английский. Так чтобы пиздец везде, и ни одного знакомого лица.
Я просто устала, и у меня ничего не получается. Не хватает времени и сил.
Поэтому меня посещают такие чудесные настроения.
Сколько волка не корми, он все в лес смотрит.

День сегодня так себе, но, может, это это даже хорошо для этой записи.
Я испекла печенье. Традиционно уже почти. Имбирное получилось наполовину (чудо-духовка все же подпалила половину: это тот неловкий момент, когда половина партии заебись, половина гребанные угли). Творожное на 80%. Там местами подпалился сахар, по тому же принципу. Но тут я просто стала раньше вытаскивать, в творожном есть разбег по времени. В имбирном - нет.
В этом году я начала долгую и сложную дорогу изменения своей жизни. Серьезную и самостоятельную. Я учусь в магистратуре в Ирландии. Я получаю странную и бессмысленную степень. Мне сложно. Я не знаю, какая у меня успеваемость, не отчислят ли меня к херам после этого семестра. Это море неуверенность и незащищенности, в которое я не хочу заглядывать сейчас. Да и бессмысленно сейчас в него заглядывать - уже ничего не изменить, все задания сданы и находятся на проверке. Понятное дело, никто раньше конца января не будет их проверять, так что и мне рвать нервы нет резона.
Но надо поговорить о хорошем. А хорошего было много. Столько, что я последний месяц (не считая неизвестности с оценками) просто парила, а не ходила по земле. Здесь у меня сбылись все мои смутные мечтания о моей европейской студенческой жизни. У меня есть друзья и приятели, с которыми весело и интересно, я ходила в библиотеку и проводила там целые дни (да, это тоже мои немудрящие мечты). Я ходила в музеи и ездила в разные места в пределах каунти Дублин в приятной компании.
Очень приятным моментом для меня явилось то, что мне реально здесь нравится. Это не идеализированный образ, не "хорошо там, где нас нет". Я не хочу возвращаться. Я не знаю, здесь ли мое место, но эта станция мне импонирует.
Мое странное образование меняет меня. Я узнаю новые философские теории, и они интересные, они заставляют меня цвести. Постгуманизм - это прекрасно. Я читаю книги, которые я бы никогда не прочитала сама - и некоторые откровенно мне неприятны (Сиреневое облако - это пиздец, товарищи) - но есть те, от которых я впадаю в состояние длительного блаженства (Слуга правосудия). Это того стоило, даже если меня попрут в следующем семестре.
Я меняю стратегию своего самокопания. Я учусь приходить к положительные, полезным результатам эксгумации своих проблем. И думаю, это стало возможным, потому что я смогла поменять свою жизнь.
Мне кажется, я вышла на новый уровень отношений с людьми. Я избавилась от львиной доли негатива, я медленно обращаюсь в религию принятия.
И да, не пришлось кончать жизнь самоубийством, как я грозилась.
Я не знаю, что будет дальше. Я не планирую. Все будет так, как будет. Я "делаю, что должно и будь, что будет".
У меня есть ощущение, что я перестала проживать жизнь, ждать настоящего, я начала жить. Жить по-настоящему, не понарошку. Без вечного эскапизма, без лозунга "хочу домой" (когда дома-то нет).
Я полна благодарности тем людям, которые вокруг меня: моей семье, моим друзьям. Тем, кто остались. Я благодарна миру за то, что он есть.
Я желаю себе в будущем году расти дальше. Развиваться. Преодолевать, в первую очередь себя. Продолжать быть человеком "вопреки".
А вам всем, кто это прочитают, я желаю внутренней гармонии и любви к себе и приятия себя.

В друзья на фейсбуке подал заявку г-н Дрост. Я не хочу его видеть среди своих "друзей". А не принимать невежливо. Или забить на вежливость?
Чувствую, как только я закончу обучение, я удалю и эту страницу, потому что там нет ничего приятного и интересного.

читать дальшеУ меня опять приступ ненависти к астраханским научным руководителям моей сраной незащищенной кандидатской.
Я сейчас, после месяца обучения в UCD, гораздо больше понимаю в литературной критике, чем за гребанные 4 года моей аспирантуры.
Да, окей, я тупая, я не могла типа сама сесть и все выучить. Так выучила же. Я же сдала гребанный выпускной экзамен из аспирантуры на гребанную отличную оценку. Но мне ничего не объяснили. Они походу сами нихуя не понимают, что делают. Есть такое смутное ощущение. Или так погрязли в формализме, что кроме него не видят вообще ничего. Может, все и не так. Это же всего лишь моей взгляд вечного аутсайдера.
Но есть небольшое "но". Они получали деньги за то, чтобы направлять меня, чтобы объяснить мне, что и как я должна сделать, чтобы прийти к великим, блядь, научным выводам. Да, я понимаю, что литературоведение - это ебучая профанация и не наука вообще (хотя Шелли вон считал, что поэты вообще пиздец законодатели мира и создатели гражданского общества, так что могу прикрываться его авторитетом и говорить, что я по правде занимаюсь чем-то крайне важным), но ведь есть же достаточно четкая система методов и подходов. Можно было хотя бы намекнуть, что это вот есть такие подходы, почитай про них, пойми, какой тебе ближе. Задать правильные, мать их, вопросы. Да, им платили маленькие деньги. Но они подписались на это. И то, что мне платили маленькие деньги в ебучем астраханском-сука-государственном-блядь-университете (а мне платили смешные, недостойные деньги за преподавание, столько, что я стесняюсь здесь, в Ирландии, говорить, сколько мне платили, как будто это моя вина, как будто это я настолько гавно, что мне платили столько), никогда не мешало мне отдавать все преподаванию, готовиться к занятиям так, что больше ни на что в жизни времени не оставалось, пытаться объяснить студентам все, что я знаю и понимаю сама, и проверить, как они поняли, задавать бесконечные письменные задания и читать потом эти записки сумасшедших.
Не то, чтобы я такая молодец, а вокруг пидорасы (так звучит, конечно, но я никогда не задумывалась об этом, когда я это делала, я делала не за спасибо, не для того, чтобы почувствовать себя охуенной - хотя и это тоже в какой-то мере, но гораздо больше в этом было посыла: "Я не могу иначе, не умею. Я просто делаю то, что должно."). Просто я вижу свой "выхлоп" и их. Мой выхлоп дает мне повод для гордости, а их выхлоп - например, я, - какие чувства он у них вызывает? Наверное, им насрать. У них куча защитившихся аспирантов, а я так - убогий лингвист, недостойный упоминания.
Я не говорю, что здесь лучше. Хотя - на первый взгляд - лучше. Я говорю о том, что несмотря на то, что вина в том, что я не защитила кандидатскую, лежит, целиком и полностью на мне, мне в этом солидно помогли. И я искренне желаю этим людям, которые так радостно способствовали просиранию 4 лет моей жизни, так же просрать кусок их собственной, желательно, такой же важный.

До меня потихоньку начинает доходить, что через 15 дней (вот тут хочется пафосно сказать, что начнется новая жизнь, но нет, все та же я, все та же моя жизнь) моя жизнь очень сильно изменится.
Я периодически гоняю эту мысль в голове, переворачиваю ее так и эдак. Действительно, я буду жить в очень другом месте. Заниматься очень другими вещами. И мне страшно, но страх как-то притуплен. Я просто делаю дела, встречаюсь с людьми, пытаюсь понять с какой стороны подходить к сборам. Я все смогу, куда я денусь.
Завела новый фейсбук. И, блядь, в него сразу начал ломиться Стив-мать-его-в-сраку-Вудхаус. Вот же привязчивый мудак. Разве трудно прочитать сигнал, что если я не отвечаю на старом фейсбуке, то здесь не захочу отвечать вдвойне.
А вообще, стандартный набор ебантропов уже полез. Индийцы, турки... только арабов не хватает для флэш рояла.
Одного индийца добавила, потому что он тоже в UCD. Он душный. Чую, от новой страницы я буду также бегать, как и от старой, и от контакта.

Сегодня пять недель с того момента, как я подала документы на визу. Ответа пока нет. Министерство (не помню, как его точно, но по сути иностранных дел) Ирландии на сайте предупреждает, что 8 недель - это срок выдачи. Посольство в России сказало проверять через три. В общем, Я, можно сказать, в середине срока и начинаю себя потихоньку накручивать, хотя и стараюсь избежать этого. В конце концов, что изменится от того, что я тут буду бегать по потолкам? Да ничего. Мои нервы не изменят ни скорости принятия решения, ни самого решения.
Сегодня мне прислал ответ Бангор. Я, если честно, решила, что они просто отклонили мою заявку, потому что она была откровенным шлаком (с моей точки зрения). И тут получила письмо: у нас нет специалиста с русским, но не хотели бы вы изучать English/German translation, ведь вы такой сильный кандидат? Это лестно, конечно, но у меня уже есть Accepted offer, это раз, могли бы вообще в сентябре прислать, это два, я не хочу изучать translation (хотя прочитала и почти захотела, черт возьми, old habits die hard), это три.
Итого, друзья-товарищи, три заявки поданы - на три получены положительные ответы. Не могу сказать, что такие, как мне бы хотелось, но положительные. Конечно, Бангор я отклонила легче, чем Глазго. По Глазго я облилась слезами, потому что Глазго объективно круче Дублина (и там такие программы клевые, даже сейчас тоскливо сердце защемило). Но я слишком трус, чтобы пытаться прорваться в Соединенное королевство, учитывая всю эту хрень со Скрипалями и продолжением банкета, - это откровенное безумие. И если кто-то мне скажет, что на мою бы визу это не повлияло, я того пошлю в пешее эротическое, потому что политическая обстановка уже закрывала для меня двери три раза, я понятливый человек, спасибо.
Мое увольнение застопорилось из-за реорганизации в вузе. Меня это тоже расстраивает до слез. Я так и не могу обрести вожделенную свободу. Если все сложится положительно с визой, то я буду с этим бегать в последние дни, видимо. Ненавижу университет всеми фибрами души, эта тварь просто не может не создать проблем и препятствий.
А еще мой отпуск не отпуск. Сначала я доделывала работу по университету, потому что н-ное количество моих коллег проебалось со сроками, а потом поехали в отпуски. Но я уже как-то смирилась с их гадливостью и восприняла это спокойно. Теперь я доделываю братовский проект. И все никак не доделаю, потому что смотрю на него и нахожу все новые недостатки и места, которые надо переделать. Сегодня все же эта мука должна закончиться. Шла, блядь, вторая неделя моего отпуска. Отдохнула, как боженька.
Вчера в ночи посмотрела первый выпуск шоу "Успех". Позавчера интервью Дудя с Гнойным. Вряд ли кто поймет, но у меня ощущение, что падать дальше уже некуда. Мне постукивают со дна. Самое главное, что рассказать об этом некому. Вот никто вообще не вкурит, о чем я. Не то, чтобы я нуждалась в поддержке, чтобы упарываться (я с четвертого курса упарываюсь самостоятельно), но иногда бывает тоскливо от того, что тебя что-то прям унесло, а вокруг никто даже не знает, что это.

С каждым днем мне все легче.
Через две недели я ухожу в отпуск и начинаю процесс увольнения. Он будет долгим, упорным и печальным, но это путь к свободе.
Я не вернусь в этот университет. А если вернусь, то либо перестану себя уважать, либо в моей жизни все изменится так, как я себе не представляю (и не хочу представлять).
В пятницу ко мне приходили студенты с первого курса. Притащили банку с подарками, в ней была куча всего: миниатюрная лава-лампа, брошка с котиком-единорожкой, сахарный сироп со вкусом рома для выпечки, много мотивирующих цитат и куча отсылок к Оксимирону (да, в последнее время мне он как-то зашел), бенгальские огни и много другого. А еще они сплели мне браслет из ниток с подвеской-клевером, завязали на мне и сказали, что нужно загадать желание. Когда желание исполнится - типа сам развяжется. У меня сейчас одно желание - чтобы дали визу, но я хочу этот браслетик зафоткать на фоне Дублина и отослать им. Когда я все это рассматривала, у меня было ощущение as if I am blanketed in love. Так же было, когда Настя подарила мне чудо-баночку с сухофруктами. Вот такие моменты искупают все старания и страдания. Первый курс действительно был одной из радостей бытия за эти полгода. Спасибо им. Особенно Л., она была моей любимой студенткой.
Из котиков мне написала одна студентка с благодарностью. Остальные получили свои оценки и забыли. Наверное, я их просто уже достала. Местами они меня тоже, хотя я все равно их люблю. Надо будет на прощание что-нибудь им написать. Но не сейчас, а когда уже буду уходить в отпуск, к примеру.
Я физически ощущаю, как с каждым днем на меня все меньше давят стены. Даже если не дадут визу (хотя это и глобальный минус в визовую историю), у меня есть куча возможностей и планов б, а еще у меня будет свобода, свобода выбора, свобода начать новую жизнь, в которой не будет сраного университета, мерзких магистрантов и нагловато-подловатых коллег (они как-то особенно разочаровали).