Вот у вас бывает так, что ты делаешь-делаешь что-то, все время занято, спишь мало, устаешь (я бы даже сказала, что чувствуешь моральное и физическое истощение, но я не имею права так говорить, у меня же все хорошо), а потом останавливаешься и понимаешь, что все это так бессмысленно, глупо, мышиная возня, никому от нее ни пользу, ни радости?

Вот учу я котиков, каждый урок какая-нибудь проверочная работа, каждый раз письменное задание на дом, а они в итоге только раздражаются и жалуются. Я не буду описывать то, какая дрянь лезет мне в голову, когда я об этом думаю, потому что мои мысли гораздо больше говорят обо мне, чем о них. А я хочу в них верить. Я хочу думать, что они просто терпеливо сносят мою придурь. Но они ей не рады. Они не думают, что это идет им на пользу. Но беда в том, что я тоже в этом не уверена. В пользе, то есть. У меня есть все основания полагать, что если что-то полезное и вышло из их занятий со мной, это спустится в унитаз за три месяца лета (не в них дело, а в особенности человеческого мозга).

Я сомневаюсь, что я кому-то вообще приношу пользу. Все мои потуги изобразить учителя - это смешная и глупая клоунада. С учениками все никак. Мне даже как-то неинтересно все. Одна любимая ученица поступает в университет, вторая не дает отдачи по знаниям (и в этом, конечно, виновата я, это же я должна вдохновлять to make their soul grow).

А переводы - это вообще бессмысленное дело, как и все эти встречи всех этих бизнесменов, политиков и пр. Последняя моя редактура - это какая-то убогая бумажка про применение бережливых 6 сигм в университетах. Какие шесть сигм в нашем университете? У вас в новом здании уже побиты стекла! Бессмысленность и тщетность.

А инфосфера вокруг на разные голоса распевает: "Все хорошо, все так, как должно быть, прими себя, посмотри, как прекрасен мир вокруг, какое прекрасное будущее нас ждет". И я чувствую глубокий стыд за то, что мне грустно, за то, что я вижу не так много прекрасного (да, все цветет, закат прекрасен, но кучи мусора и уродливые дворы никто не отменял), за то, что вижу лужи, а не звезды, за то, что не умею быть оптимистом и ценить то, что у меня есть.

В нашем сообществе теперь быть грустным, расстроенным и критичным к действительности - сродни опасной болезни, душевному расстройству. Если ты не видишь жизнь в ярких красках, если ты не прыгаешь от восторга от того, что происходит вокруг, если ты не радуешься каждому утру, то ты моральный урод, ты сам виноват во всем и срочно должен поменять мировоззрение.

Еще я думаю о процессах стигматизации и думаю о тех ярлыках, которые общество на меня уже навешало. Я незамужняя бездетная женщина, не имеющая постоянных (и непостоянных) отношений, у меня есть кошка, я преподаватель в университете, атеист, придерживаюсь либеральных взглядов, курю (и не собираюсь бросать) - богатая почва для всеобщего осуждения и ненависти. И о тех ярлыках, которые я навешала на себя (конечно же, навешала, я же вечно примеряю всю эту дурь, которую поставляет общество). Я могу только быть благодарной своей занятости (и способности найти себе дело всегда и везде) за то, что меня большую часть времени вообще это все не трогает, мне все равно, что думает обо мне общество, за исключением редких моментов, когда мне приходится сталкиваться с усредненным представителем общества, который показывает мне, что я живу неправильно (например, говорит, что мне надо трахаться, что, если вдуматься, очень оскорбительнода, решила для себя, что когда мне это скажут в следующий раз, я просто пошлю человека нахуй и больше никогда не буду с ним общаться - какая бы у нас до этого ни была история общения, потому что my sexual life is none of their fucking business).
Чаще всего я руководствуюсь только своими внутренними ориентирами того, как должно и хорошо жить. Жаль, что подобная периодическая кристальность мышления не помогает мне быть счастливее.