читать дальшеХотя, если честно, это уже за гранью плохого настроения.
Сегодня шла слушать студентов-должников, мучилась интровертом и чувствовала, что ничего не хочу. Нет, не просто: "Я девочка/переводчик/специалист второй категории и не хочу ничего решать", а именно состояние, когда заглядываешь бездне в глаза и понимаешь, что ты против этой бездны никто и ничто. Конечно, переглядывание с бездной - это очень фигурально.
Я просто поняла, что я не хочу ничего делать со своей жизнью, ничего решать, я не хочу искать решения проблем, я не хочу бороться и рвать мозг/душу/жопу на британский флаг, пытаясь изменить судьбу. Судьба - это Астрахань. Это диагноз и бремя. И вечность на меня смотрит с пыльной обочины.
Ничего у меня не получится. Не потому что я не попытаюсь, просто некоторым суждено умереть там, где они родились. И я из этих существ. Потому что во мне нет этого бешеного драйва, во мне нет всепобеждающей мотивации. Ничего во мне нет. Ни качеств особых, ни знаний, ни талантов.
Напротив, есть определенные психологические проблемы, а именно проблема с доверием (ооо, до небес просто. Я патологически недоверчива и думаю о людях в первую очередь плохо. Зато я никогда не удивляюсь, когда люди начинают вести себя, как дерьмо - я же этого только и ждала, чтобы сказать: "я же говорила", даже если это будет произнесено не вслух), неумение любить (черт знает, почему. Я уверена, что когда-то я умела, прям руку на отсечение даю, что любила, а теперь не могу. Все становятся абсолютно отвратительными через какие-то три-шесть месяцев). Еще какие-то есть. Но я не психолог, никогда им не буду. И тратить деньги на свой "внутренний мир" и "эмоции" я не собираюсь.
До кишок, кстати, достали все эти особы с глубоким внутренним миром и сильными эмоциями. Прям ненавижу. Страшной ненавистью. Раздражает это оправдание всех своих косяков, всех отвратительных своих черт и действий, тем, что внутренний мир, у человека, видите ли, очень глубокий, или что эмоции сильные. У меня тоже очень сильные эмоции, но никто об этом не знает в большинстве случаев. И не ношусь я с ними, как писаной торбой. Не тычу всем в лицо. Мерзость какая, прости мрзд.
В общем, шла я и опять почувствовала то, что, думала, уже никогда не почувствую. Я хотела умереть. Нет, не так, я была не против умереть. Просто не проснуться завтра и не иметь на себе/вокруг себя/в себе всего этого лютого дерьма. Я ведь уже год этого не ощущала и думала, что справилась с этим, пришла в гармонию с собой и так далее. Видимо, все же нет. Такие, как я, в гармонию с собой не приходят.
@темы:
лытдыбрище страслоужаслое,
депра мглою крышу кроет