А ничего.Закончила вычитывать статью про ка-меры. Вот не спрашивайте меня, что это такое: не знаю и знать не хочу. Как вычитывала? Молча. Под конец разошлась и начала писать в меру язвительные комментарии, как поляки, ага. А в конце чуть было не поставила оценку.
А настроение болтается в районе минус бесконечности и стремится к понижению при увеличении количественного коэффициента в нижнем правом углу монитора. Потом цифры достигнут абсолютного минимума и функция моего настроения перестанет существовать. Кажется, только что я спалила, что все же что-то из статьи поняла.
Села редактировать перевод студентки статьи о галофильных организмах. Я редко кого хвалю, как уже было замечено, но она будет хорошим письменным переводчиком. Ей опыта нажить и будет настоящим полковником. Терминология там, вычитка, это все наживается не одним годом работы и выхватыванием люлей от более опытных товарищей (знаем, плавали). А вот устный переводчик она хреновый. Вот совсем хреновый. Шантрапа, танцевать не будет. Ну, не слышит она. Хотя, возможно, ее проблема решается жизнью в забугорных странах, но ей это - увы! - не светит. Ей светит муж и тринадцать детей. Такая фигня. Вот прикол, она там через десять лет переводчик ООН, вот ЮльВадимовна обломается в прогнозах))) ну, бог в помощь, конечно, но я, как Станиславский, не верю.
Хотя бы четыре страницы сегодня сделать. И буду совсем молодцом. Я ведь все равно заново перевожу, чтобы не случилось беды. Все же люди в серьезных изданиях публиковаться собираются. Кстати, хочется еще раз выразить негодование по поводу авторов, которые сами не знали, что хотели сказать. Или сказали так косноязычно, что просто убить хочется. Я уже переводила когда-то статью этой тетки. Моей, кстати, тезки. Моих тезок развелось многовато в непосредственной близости от меня. У меня, как у клона развивается сниженное чувство индивидуальности. Поменять что ли паспорт и назваться Глафирой? Или Евфросиньей. А что? Каждый день будет над чем поржать, ибо трудно представить себе что-то более нелепое, чем Глафира и Евфросинья в сочетании с моей азиатской фамилией.
Так вот, эта конкретная тетка, авторица статьи, пишет убого, неинтересно и коряво. И про бактерии. мстительная жутьВ прошлом у нас был конфликт, потому что я очень много взяла за перевод статьи. Вообще, я не жадная, и никогда у меня таких проблем раньше, но вот выискался тот человек, которого что-то не устраивало. Пришлось часть денег отдавать обратно (вообще там был косяк в подсчетах не то, чтобы совсем не мой, но коллективный, так сказать). С тех пор я решила послать всех исследователей нашего университета нахуй. Пусть другие ебутся с галофильными бактериями, брассиностероидами и прочей хуитой, которая мне неинтересна и бесполезна. Но жизнь, увы, беспощадна: у барина теперь новая фишка - хочет много публикаций в зарубЭжных журналах. И индекс цитирования хочет, подлец такой. Поэтому теперь авторица может быть счастлива: я напрягаю свои худосочные мозгишки ради того, чтобы она была великим и цитируемым автором, совершенно бесплатно. Конечно, дело в том, что МА попросил. Но я, сука, все помню. Все-все. И как меня заставили эти деньги возвращать, и как я себя чувствовала, поэтому я искренне надеюсь, что ей мой неоплаченный труд, в то время, когда я должна заниматься кандидатской, встанет поперек горла - считайте меня сволочью. Я таковой и являюсь.
А в свое оправдание хочу сказать, что статьи профессора Т. я редактировала абсолютно бесплатно (и тихо его ненавидела) долгих два года, прежде чем он мне заплатил денег. И тем, что он мне заплатил, он меня до слез растрогал - вот правда! Я смотрела на конверт и думала, что расплачусь прям при нем. Причем не зная, сколько он мне там в клюве принес и пр. - от самого факта. Я, знаете ли, в данный конкретный момент не нуждаюсь, поэтому это было как признание, что я чего-то стою, а мне признание всегда было важнее бумажек с цифрами. Такая я дура.
А вообще, моя кошка больна. И это очень печально. Завтра отвезем с Катериной кошатрия в больничку. И пусть с ней все будет хорошо. То есть не очень плохо. Хорошо уже явно не будет.
А вообще, я поняла, что мне противопоказаны дети. Да и не хочу я их, для справки. Оказывается, кошке надо было каждый год делать прививку. Какую-то. Я плохой кошковладелиц, я в тот паспорт с момента покупки сокровища даже не посмотрела. Мне, блин, в голову не пришло! Какие, к чертям, дети?! А еще я думаю, о том, что болезнь кошки чертовски несвоевременна. Думаю, понятно, что у меня все, что могло, расстроилось, все, что стояло, упало. Вот, еле-еле статью редактирую, даже до половины, видимо, не домучаю. А сегодня я должна была отредактировать ее всю. И в ночи опять писать свои жалкие три страницы диссертации. А сегодня не будет даже жалких трех страниц. Потому что я буду редактировать прекрасную статью - всем привет! Хорошо, если я лягу раньше трех. Ну а встану, встану я в семь. Ибо в среду у меня студенты - а к ним я готовлюсь по два часа, злобная жутьа эти малолетние уродцы не ценят! не ценят! и ценить не будут. Они будут задавать идиотские вопросы моему няшному четвертому курсу: "А почему у нее такой тихий голос?" Я тоже, кстати, могу задать им пару вопросов, например: "А почему вы заикаетесь, когда отвечаете и часто ли это у Вас?", "А не обратиться ли Вам к логопеду, а то такой видный мальчик и так блеет, что твой баран?", "Действительно ли Вы считаете, что смерть Марины Голуб - это актуальная новость?", и "Кто Вас учил английскому? Слепо-глухо-немой офицер немецкой армии?", ну или могу констатировать "Длина Ваших волос обратно пропорциональна объему Вашего мозга", "Способность курить траву и материться в контактике не дает +5 к интеллекту", да и много унизительного и неприятного я могу им сказать и быть совершенно правой. Ну, ладно-ладно, там есть хорошие дети. Целых 4 штуки. Блеющий Мистер Совершенство неплох. А молчаливая девочка чудо умна. Адское дупло на голове оказалась не настолько хамской, как казалась сначала, ну и самая хорошая девочка так и осталась самой хорошей. Но этого не отменяет того, что мои усилия пока не достигают никакой цели, а все мои действия лишь умножают энтропию.
А завтра надо как-то исхитриться и написать 6 страниц (мечты-мечты). И не орать на Артура: он в моих бедах не виноват. Он просто тормоз. Зато он не тупой. Когда моя милостивая память сотрет со своего лица уродливой отпечаток моего позора в виде жуткой тупицыяны?
вапщежутьА еще я сегодня расстроилась, потому что я поняла, что я хорошее зеркало. А сама я не существую. Лучшее, что я делала, было подражанием. Это так обидно и печально. И... словами не передать, как я расстроилась. И да, психологи правы: не существует заниженной самооценки. Я не низко себя оцениваю. Я просто и тупо себя ненавижу.

@музыка: Butterfly Boucher - Too Late, Farewell

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет, истории маленького дурдома