Так как сегодня случился момент, из-за которого я жутко разозлилась, обиделась и вообще, я решила прояснить несколько моментов, касающихся моих написания кандидатской диссертации, работы и личной жизни.
1. Аспирантуру я завершила и отчислена по завершению срока без предоставления диссертации на кафедру. Это означает
а) я никому ничего не должна;
б) я никому ничего НЕ должна;
в) Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА!
г) см. пункты 1-3.
А если серьезно, это означает, что я типа выполнила план, типа завершила свою работу и типа молодец. По идее, я должна предоставить работу на кафедру 5 ноября. Но если посмотреть на вещи трезво, то этого не случится, потому что сейчас из работы готово 26 страниц (с 14 шрифтом и полуторным интервалом - для тех, кто не в теме, это максимальный шрифт и интервал, вписывающиеся в ГОСТ), а это катастрофически мало. Если учесть, что эту неделю я отчаянно пыталась выдавить из себя какую-то производительность, а сдвинулась ровно на 9 страниц, то каждому человеку, который мало-мальски дружит с математикой станет ясно, что пятого ноября я и первой главы своему руководителю не сдам.
Фишка в том, что мне это уже ничем не грозит. И мне не придется выплачивать ничего университету, потому что я в нем работаю. Вот если я решу, что мне пора поменять место работы, то тогда 210 тысяч уплывут в направлении жадно отверзнутого вельзевульего горла нашей университетской бухгалтерии.
Кстати, если убрать некоторые факторы моей жизни, после завершения этой эпопеи я бы хотела пожить спокойно, просто учить людей английскому языку и переводу (Да, мне нравится учить студентов. И учеников я своих люблю), переводить, по-своему развиваться, читать книги, рисовать дурные картинки, вязать, смотреть аниме и корейские дорамы, учить японский - заниматься тем, что мне нравится. А этому работа в университете не мешает. Вот совсем. Она этому даже способствует.
Почему тогда я так усиленно пытаюсь сделать из кота коня и что-то написать до 5-го ноября? Ответ прост: я очень и очень устала от жизни с дамокловым мечом над головой, с вечным чувством вины и собственной творческой импотенции, с глубинным ощущением собственной глобальной тупости. Я и так человек не особенно позитивный, а последние полгода со мной вообще невозможно общаться - я удивляюсь мужеству людей, которые умудряются продолжать это делать и даже почти не обижаться на меня. И, да, приношу всем извинения, кого ненароком обидела за этот свой затяжной период "кандидатских". Я устала от того, что у меня каждый день болит голова. В силу всех этих причин я хочу закончить это дело, как можно скорей.
2. Немного общей картины того, что произошло с моей аспирантурой и почему оно так произошло. Это не жалобы, это сухая констатация фактов.
Во-первых, по специальности я переводчик, но тщеславно решила пойти в аспирантуру по литературе народов зарубежья. В литературоведении я оказалась полным нулем. Более того, мои руководители изначально не особенно стремились мне помочь. Наверное, потому что мой "настоящий" руководитель переехал в Москву и устраивал свою жизнь там, а мой второй руководитель - специалист по русской литературе. Возможно, ей неинтересна моя тема, но она мне не смогла даже четко посоветовать, какие книги я должна читать. Так что я была предоставлена сама себе и своим исканиям. За эти три года проб и ошибок я только сейчас смогла составить примерное представление о том, о чем я должна писать вообще.
Во-вторых, я очень не люблю чувствовать себя идиоткой, а каждая встреча с кафедрой внушала именно такое ощущение. За таким ощущением естественно следовало отторжение и злоба. Обоснованная, кстати. Потому что, по меньшей мере, обидно слышать, какая ты идиотка и дура необразованная от людей, которые всю жизнь преподавали зарубежную литературу, не прочитав ни одну книгу в оригинале (привет госпоже К.). Это попахивает профанацией на мой взгляд, но кто меня спрашивает? Думаю, это объясняет мою глубинную ненависть к людям, которые должны мне были помочь. Кстати, стоит сказать, что к своему второму руководителю я отношусь очень хорошо, просто со мной надо работать так, как Кысь. Кысь меня хвалила, любила и някала и не отказалась от меня, даже когда ушла в декрет. И всегда говорила, куда мне надо двигаться, что делать. Как я это сделаю и в каком объеме, было уже мне на откуп. В итоге дипломная была реально крута, и это был лучший опыт в моей жизни. Предоставленная себе, я погружаюсь в прокрастинацию и самобичевание, из которых мне выйти реально трудно.
Также негативную роль сыграло слияние кафедр. Сейчас главный человек на кафедре чаще всего вообще не понимает, о чем я. А еще мне люто надоело отвечать на вопросы из серии: "А оно действительно знает английский?" "А Вы действительно уверена, что исследований по писательнице нет?" Да, я действительно говорю по-английски. И говорю хорошо. Это так, между прочим. И да, я обычно уверена в том, что я говорю. Если я не уверена, я предпочитаю молчать. В хите-параде идиотских вопросов лидирует: "Как Вы можете судить о стиле автора, если Вы читали книгу на русском?" Г-же К. надо прекратить судить людей по себе, потому что а) я читала книги на английском и только на английском, поэтому бешено ржала над "Кристальным гротом", "Горлойсом" и "Камлаком", когда узнала, что такие странные звери бытуют в русском переводе; б) стиль - это единственное, о чем я в этой книге могу судить с уверенностью, потому что этому меня учили на моем факультете (да-да, там где из умных людей делают дураков)
Последним фактором ненаписания кандидатской в срок была моя работа. Да, я все это время работала и работала много. В прошлом году я жила на работе. А когда работаешь так, очень хочется приходить домой и отдыхать, а не вникать в язык Мелетинского (кто знает, тот поймет) и пытаться понять, что такое мифопоэтика и чем она мне грозит.
Да, это все будет красоваться не под катом, да простят меня те люди, которые еще меня читают.
Все, даже на душе стало легче. так что самое время попробовать что-то написать про архетипы.
Ах, да, забыла! 3. Мотивация и вдохновения - это две разные вещи. Мотивация написать у меня огромная, но, к сожалению, она не дает мне преодолеть косноязычие и банальный недостаток знаний. Также она не лечит от головной боли и не дает астрономической скорости чтения. Вдохновение бывает в других случаях, оно от высших сил, а не от опасности кому-то отдавать деньги.
Вот эти мысли меня мучили вместе с моим шумным племянником, поэтому сейчас у меня по-прежнему болит голова, я хочу спать и очень обижена на весь мир и на себя, в первую очередь.
Спасибо за внимание!
ЗЫ: первая и последняя фразы - это шутки, понятные, пожалуй, только мне.
@музыка: Rachael Yamagata - Elephants
@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет, истории маленького дурдома, трудовыебудни, прогрессирующая шизофрения, объяснительное
Пока не прихожу домой, где меня настигает вселенская леньМи-ми-ми)) В общем, я это веду к тому, что поздравляю, ты теперь морально свободный человек и ты можешь заниматься своими мечтами *_*
А тему кандидатской поменять не можешь? Может, тема, которую ты намного лучше знаешь, сможет лишить тебя косноязычия в пользу красноречия?
И по тому, как меня стабильно неправильно понимают, мне кажется, дела не в теме, а в моей тупости.
Удачи тебе с дипломом)
Нет, ты не глупа, а вот то, что там такие люди работают... Эээ, судя по твоему описанию, весьма недалекие.
Спс))