Сказанное мной может кого-то обидеть, вызвать несогласие или банальное желание высказать мнение об авторе. Но все же хочу заметить, что я не имею целью кого-либо обидеть или задеть, я просто говорю о своей жизни и о своих же мыслях, которые я не имею привычки навязывать кому бы то ни было. Это просто рассказ о моей личной трагедии, мелкой и незначительной, которая многими будет сочтена просто надуманными страданиями бездельницыХотя я два дня уже не занимаюсь ничем, ровно ничем конструктивным и чувствую, что вот таким и должен быть отпуск. Но при этом меня преследуют огромное, просто неподъемное чувство вины, что я не делаю ничего по кандидатской - даже не пытаюсь. Да, сейчас самое время вылезти всем мотиваторам и сказать, что лень - это пиздец, как плохо, и надо взять себя в руки и вытащить это самое себя из жопы. Кстати, половина этих мотиваторов будет думать, что мои проблемы сущая хуйня, а вот у них-то, у них-то! Надо, кстати, сказать "спасибо", тем кто каждый раз уверяет, что я справлюсь, но я не могу избавиться от вопроса: действительно они так думают, или они просто говорят, что принято говорить в таких случаях? В этой альтернативе "или-или" есть третий вариант: я почти три года взваливаю на себя ебенячий груз (нет, он правда ебенячий - это не попытки выставить себя Жанной Д'Арк) и пру его, успевая ко всем дедлайнам и получая неплохие, по сути, результаты. Может, люди вокруг медленно, но верно разучились видеть во мне такого же человека и считают, что мне все под силу?
Кстати, вторая проблема это то, что я перестала воспринимать проблемы большинства людей как проблемы. Особенно это касается "любовных томлений" (ага, это вот тот момент, когда половина общающихся со мной людей должна смертельно обидеться и на порог меня больше не пускать. дорогие, меньше критичности и эгоцентрицности, возможно, я говорю совсем не о вас). Да, надо предположить, что дело во мне. Это моя проблема, что в какой-то момент я перегорела и перестала вообще рассматривать возможность переживания ярких чувств. А от неярких нет проблем. Разве что надуманные. С другой стороны это проблема уже само по себе, потому что я чувствую, что я разучилась любить. Да, я никого не люблю (вот тут должен разобидеться тот человек, который не обиделся в месте, где должна была обидеться половина), потому что я не люблю себя. Поэтому я теперь очень плохой советчик в любви. Я уже три года вне игры. А во всякой игре теряешь сноровку.(кстати, половине вообще похуй, что я тут распинаюсь - их я понимаю лучше всего)
Возможно, все дело в том, что я перестала верить. То есть совсем перестала. Вообще, полностью разуверилась в своей способности любить. Да, мне иногда хочется кого-то обнять. Прикоснуться губами к коже предплечья. Вылить на кого-то бездну своей горькой, вымученной, безысходной, забродившей нежности. Но самое веселое в этих мечтах, что выше плеч я не вижу человека. Всадник без головы, Почти-безголовый Ник. Я в принципе не могу себе представить того человека, которого мне захочется обнимать. Раньше я могла точно сказать, кого я хочу. Примерно описать внешность, характер. Сейчас это большой чистый лист.
Кстати, это одна из причин, почему я читаю слеш. Раньше я думала, что там крутые мужики, и я могу представить себя на месте томного субчика, которого сначала бьют, потом спасают, а потом наступает анальное исцеление. Я определяла свою любовь к слешу именно как такой способ эскапизма. Оказалось, что это немного не так. Дело в том, что я бегу не только от гендерной идентичности и реальных проблем, реальных людей (не без этого, конечно), но это побег от своей идентичности полностью. По сути, отказ от своего существования. Как будто мое существо не может быть счастливо вообще, поэтому оно будет смотреть на чужое счастье. Кстати, вчера прочитала очередной РПС АУ Хемсворт/Хиддлстон - потом ходила остаток дня с дурацкой улыбкой, как бывает у влюбленных. Я была влюблена в их историю, в них обоих, в их придуманные отношения, мир, любовь. Не думаю, что я в этом одинока. Тысячи нас, глупых идеалисток, неспособных на любовь дур, просто уставших, разочаровавшихся баб.
Кстати, я сегодня я испытала весь ужас творческой импотенции, теперь я могу точно сказать, что я понимаю мужчин. Я сегодня почти написала стихотворение. Получилось вообще полное наложение с позором импотента в постели - у меня в голове зародилась пара строк, потом еще пара, потом еще, они начали почти складываться, возникло лихорадочное возбуждение, но буквально через несколько минут меня захлестнул душный ужас - а вдруг не получится?! Я вроде взяла себя в руки и решила, что надо попробовать, может, все же получится. Да говорят же, что ни дня без строчки, и в итоге все будет круто - однажды случится шедевр. Я записала - но результат был мерзок. Отвратителен. Он надолго отбил у меня охоту пробовать.
А еще тошно от психологов, определяющих диагноз по аватарке или статусу в контакте. Как меня призывают радостно принять то, что я изменилась, когда из меня вынута суть, квинтэссенция, вся красота - все то, что я в себе любила. У меня ощущение, что меня больше нет. Конечно, я должна принять себя такой. Конечно, я не должна ждать от себя того, что было вчера.
Короче, еще один такой год, и я кончаю жизнь самоубийством, ибо нахуй такую жизнь.А сейчас на кухне ругается мой брат с моей бабушкой. Я стараюсь не слушать. У меня играет музыку. Потому что это их дело, я тут ничем помочь не могу. Я целиком и полностью на стороне брата, но то, что он сейчас делает, совершенно бессмысленно. Равно, как разговор со стенами.
@музыка:
Fauxliage - All the World
@темы:
лытдыбрище страслоужаслое,
депра мглою крышу кроет,
типо романтика
-
-
21.07.2012 в 19:09Лень или отсуттствие вдохновение -это еще какая проблема. Сори, но я не знаю как с этим боороться. как узнаю - напишу трактат.
-
-
21.07.2012 в 19:16вот же, по правде, никто не знает, как с этим бороться, но почему-то все советуют)
-
-
21.07.2012 в 19:31Да и вообще этот год может стать последним. Может от этой мысли будет получше.... * застеснялся и убежал в угол*
-
-
21.07.2012 в 23:00* застеснялся и убежал в угол*
что ты, что ты) спасибо за комментарий. мне важно участие.