нытьеС утра сегодня шел снег. Потихоньку тучи расходятся, все тает, вот-вот начнет светить солнце, и, признаться честно, меня это совсем не радует. Когда на душе пасмурно, солнечная погода ложится диссонансом и вносит еще больший дискомфорт.
Вчера пыталась извлечь из телефона фотографии, но комп сказал, что ему нужно установить то, это, пятое, десятое, и я передумала. Однако, пока просматривала, что там лежит увидела несколько фотографий, сделанных примерно год назад. Кажется, я фотографировала это не год, а жизнь назад. Я знаю, что у меня ничего не произошло. Ну, особенного. Я не сменила место работы, я не изменила своего семейного статуса. Я не познакомилась с новыми людьми (а если и познакомилась, то они для меня значения, по большому счету, не имеют), не приняла никаких важных решений и все равно, у меня ощущение, что меня-сейчас от меня-год-назад отделяет целая жизнь. Я отчаянно завидую себе-год-назад. Я была как-то счастливее, моменты безысходности наступали у меня гораздо реже, иногда мне было действительно хорошо и счастливо. Сейчас мне практически не бывает спокойно и хорошо. У меня всегда на заднем плане маячит глухая тоска, тревога. Я не могу отвлечься. И я с радостью думаю о сне, о том времени, когда я покидаю этот мир хотя бы на пять часов. Однако я не хочу вернуться в прошлое. Потому что я не хочу переживать все, что было, снова. В этом году было много неприятных событий, и вопреки всем законам памяти, они отпечатались в памяти гораздо ярче приятных моментов.
У людей вокруг меня в жизни происходят события. У них как-то определяется жизнь. Или их позиция в жизни. Я им не завидую, потому что я не хочу "их вола", я просто осознаю собственную несостоятельность, неспособность идентифицировать свои цели и четко идти к их выполнению.
Еще я осознаю, что я теряю тех людей, которых я очень не хочу терять, потому что у меня нет времени на общение с ними. Ну, и у них - со мной соответственно. Я уже месяц и три недели не видела мою Аню. Да и надо понимать, что у нее своя жизнь, что, скорее всего, рано или поздно мы перестанем общаться. Потому что никому не интересно мое вечное нытье по поводу кандидатской. И вообще мое вечное нытье.
Более того, у меня опять профессиональный кризис: во вторник я два слова по-английски связать не могла. Ну не могла и все тут. И периодически, особенно вечером, Дэнни от меня ускользал. Я даже не знаю, как мне должно быть от этого. Стыдно? Неприятно? Больно? Все вместе. Просто слезы на глаза наворачиваются. Как хорошо, что я сегодня не накрашена. Можно вдосталь порыдать.
Каждый вечер, когда я ложусь спать, я надеюсь, что просыпаться мне не придется.
@темы:
лытдыбрище страслоужаслое,
депра мглою крышу кроет
-
-
13.12.2011 в 18:28А в целом, все скоро наладится. У всех нас
-
-
13.12.2011 в 20:35Я очень надеюсь, что все как-нибудь станет хорошо) Желательно, магически)))