Когда я была в Дубровнике, я хотела написать пост. В голове он казался большим. Но там мне было не до того. 500 ступенек вниз, 500 ступенек вверх - и уже никаких порывов делиться мыслями, которые приходят в голову, когда спускаешься и смотришь на Ловриенац или Минчету. К вопросу о подъемах и спусках: я поднялась пешком на Срдж. Небольшое достижение, но было очень хорошо, потому что поднималась я в одиночестве, а одиночество я люблю.
Поэтому я пишу его сейчас. Это пост сожалений. Не о том, чего я не сделала, а о том, чего у меня никогда не будет.
уныние1) Я не буду жить там. Да и вообще в Европе. У меня мозги как-то не так работают, наверное. Не получается у меня туда попасть надолго. Я уже устала от тех, кто говорит, что надо продолжать пытаться. Я и пытаюсь периодически. Результаты нулевые, в общем.
2) У меня никогда не будет таких друзей, с которыми разделяешь интересы, с которыми читаешь одни и те же книги, слушаешь одну музыку, имеешь общие шутки. Таким другом для меня была Сабина и, пожалуй, Денис. Да, с их имен снят негласный запрет. Весьма глупый, кстати говоря, запрет. Мои увлечения, по мнению моего окружения, это то, о чем не говорят в приличном обществе. Мои политические взгляды - это тоже почти полностью закрытая тема. Меня тошнит от этого. Меня тошнит от того, что люди позволяют себе быть снисходительными по отношению к моим вкусам и увлечениям. Думаю, совершенно неудивительно, что я просто не хочу ни с кем общаться.
3) Я никогда не смогу ограничить свой круг общения так, чтобы не получать от него негативных эмоций. Меня умиляет, как все знают, что мне нужно. "Тебе не нужен иностранец, тебе нужен русский парень", "Тебе нужно начать слушать классическую музыку", "Тебе нужно изменить свое отношение к жизни", "Тебе нужно прочитать книгу про эмоциональный интеллект". Во-первых, мне не нужен ни русский, ни иностранец, мне нужен любимый человек, и это настолько же просто звучит, насколько сложно в реальности. Во-вторых, с чего вы-таки взяли, что я не слушаю классическую музыку? В-третьих, мое отношение к жизни обусловлено многими факторами, и вы не в курсе половины из них, с чего вы взяли, что ваши банальные фразы помогут мне "прозреть"? И, в конце концов, почему вы считаете, что эмоциональный интеллект - это сакральное знание, доступное лишь избранным?
4) Я никогда не буду тем, кто заслуживает свое собственное восхищение и уважение. Я знаю всего лишь английский. А хотела бы знать хотя бы пять языков, включая японский. Да, сейчас я повторяю немецкий (жалкие попытки), с сентября начну опять японский, но все это все равно не приближает меня к исполнению моих желаний. Я не читала стольких книг, более того, когда я начинаю их читать я не испытываю удовольствия. Это всегда пометка в плане дня "10 страниц такого-то", которую, выполнив, с облегчением зачеркиваешь. Я не умею рисовать и танцевать. И если первое, возможно, хоть как-то может у меня получиться, то второе - никогда.
Так вот я и живу, тихонько ненавидя себя и все, что меня окружает. Убогая жизнь.