нытьеЯ физически ощущаю, что не хочу говорить. Я не хочу участвовать в беседах про студентов и про магистратуру. И в других беседах тоже участвовать не хочу. Я вообще ни с кем не хочу говорить. Да, это звучит странно, если учесть, что я пишу в теоретически публичное место. Но говорить и выговориться - это все же разные вещи.
Все вроде бы нормально. Я не имею права жаловаться.
Но горло так часто перехватывает от слез. Когда я слушаю музыку. Когда я смотрю картинки на tumblr. Когда я смотрю фильмы.
Меня не отпускает это тошнотное ощущение конца.
Я ничего не хочу. Вернее, хочу того, чего быть не может. И да, ничего не делаю, чтобы сделать это самое невозможное реальным. В итоге-то все мои беды можно вполне отнести на мой счет. Я не обманываю себя тем, что виновен кто-то другой. Мне приговор ясен и без обсуждения в зале суда.
Я не могу себя заставить заниматься чем-либо, кроме работы. Я заканчиваю рабочий минимум и сажусь читать майстреды (мой новый сорт героина) или смотрю с мамой Lie to me. Я смотрела его так давно, что сейчас ничего не помню, поэтому почти как в первый раз.
Я часто ложусь спать посреди дня, на полчаса, но двадцать минут, потому что не могу работать. Мысли в голове сваливаются комком, и я просто отключаюсь от всего.
Ах, да, для вопрощающих. У меня много интересов, не только чтение фанфикшена про не существующие в каноне гейские пары. Я по-прежнему люблю мифологию, живопись, музыку, литературу. Я все еще хочу вернуться к изучению японского. Я все еще хочу научиться хоть как-то рисовать. Я все еще интересуюсь физикой и биохимией. Но все это находится за скобками моей жизни. Когда я заканчиваю работать, я хочу сбежать, я хочу чего-то, что подарит мне хоть фальшивое чувство радости и комфорта. В данный момент - это истории, где инспектор Лестрэд (или как его черт там) взаимно любит Майкрофта Холмса. Я не оправдываю себя. Я жалкое существо.
Я вынуждена интересоваться политикой. По правде, мне это совсем не нравится, потому что это очень деморализует. Мне еще сложнее видеть хорошее после прочтения новостных выкладок. И последнее время мое оправдание на собственную дремучую безграмотность и тупость: "Зато я знаю, как зовут президента ЮАР" (или еще какого-нибудь мутного черта, до которого никому нет дела). Пригодиться эти знания могут только для выведения на чистую воду всяких пафосных мудаков вроде Чужакина (да-да, того самого мегакрутого переводчика). Однако и этим я не пользуюсь. Зачем мне это? Нет, правда, какая мне разница, как зарабатывает на жизнь Чужакин и как ведутся на это все те люди, которые так ценят эту внешнюю мишуру - кто с кем знаком и кто кому руку жал, а потом неделю не мыл?
Я в последнее время вообще не говорю людям, когда они по моему мнению неправы, потому что кому какое дело до моего мнения? Его можно оставить и при себе. Я даже не испытываю мстительную радость, когда оказываюсь права. Мне все равно. Права и права, ожидаемо.
Все равно, это все не передает того, насколько тошно мне в своей коже. Я не могу сказать, что мне себя жалко. Но презрение к себе я ощущаю.
Иногда мне кажется, что надо просто подождать, когда меня отпустит. Но меня как-то долго уже не отпускает. Интересно, можно ли с этим научиться жить?