много букав про жистьЯ поняла, что треп в дневнике для меня, это показатель моего душевного здоровья и способности что-то делать. Ведь именно после путанного и непонятного поста-объяснения что-то начало вообще писаться-делаться. Поэтому сегодня я решила тоже засорить дневник размышлениями не о чем, хотя должна усиленно печатать кандидатскую, чем и займусь позже. Ночи у меня всегда продуктивнее дней.
Кстати, долго думала, почему так. Сначала я поставила себе злобный диагноз - прокрастинация. Но потом поняла, что это ошибочно. Просто особенность такая. Ночью меня больше тянет на словоплетение всякое.
Меня люто не устраивает мой нынешний дизайн дневника - он не отражает мое душевное состояние. Совсем. Я больше не живу в ярком, бредовом и сюрреалистичном состоянии. Оно было связано с горячечным летом, сумасшедшинкой предстоящего путешествия, туманными планами и желаниями. Сейчас я жажду покоя и уюта, и почему-то абсудно верю в то, что он наступит очень скоро, хотя оснований для этого нет никаких. Но когда я сунулась в свою папочку с фонами, я поняла, что красивых там много, однако ни один не коррелирует с тем чувством, которое у меня поселилось с недавних пор в душе. Денис сказал, что это просто кризис и его надо переждать. В общем, дизайн надо обязательно поменять для обретения гармонии.
Кстати, признание того, что я никому ничего не должна меня как будто отпустило. Я знаю, что ничего они мне не скажут, если работа будет сдана позже. Факт в том, что она будет сдана. И вообще все от меня зависящее будет закончено к концу этого года. Эта уверенность поселилась во мне как-то внезапно и крепко. Даже, если она ложна, уверенность эта, мне с ней легче жить. Я очертила эту линию, и я сделаю это.
Кстати, очень положительную и, можно сказать, решающую роль сыграла вот эта книжечка. Я с ней увидела свою работу по-новому и даже поняла, что писать про многих персонажей. Конечно, странно делать психоанализ персонажей, но какая уже разница? Главное хоть что-то написать и знать, что такой херней до тебя в отношении этого писателя точно никто не занимался. Кстати, мне кажется, что Стюарт знакома с этим трудом, потому что иногда прям все вписано в эту архетипическую схему. Кстати, я чуть печенькой не поперхнулась, когда прочитала про архетип короля, который и Артур, и Иисус. Прикольно, ничего не скажешь.
Я уже говорила, что у меня огромное количество планов на "жизнь после диссертации"? Во-первых, я займусь каким-нибудь спортом. Я не знаю, каким, да и не важно это. Это будет просто дань моей заботы о здоровье, жизнь хороша, когда чувствуешь себя хорошо, а когда голова каждый день болит совсем плоха. Возможно, я даже стану лучше выглядеть, но это второстепенно.
В отношении внешности у меня тоже много планов. Во-первых, я постригусь. Наверное, просто укорочу гриву. Сейчас они уже почти длинные. Доходят до пояса, если выпрямить. Это очень круто, но мои волосы считают, что им так плохо и тяжело. А потом я пойду во всякие спа-салоны, сделаю миллион всяких косметических процедур и стану красавицей - да!
А еще я куплю много платьев и узкие джинсы. И помаду. И любимые духи. И жесткие диск. Новый. На много-много терабайтов))) Да, вот такой я потреблядун, но я получу от этого массу удовольствия, я знаю.
А еще я очень хочу рисовать. Вот прям люто. Стихи не пишутся и пес с ними, значит, никогда я поэтом не была. тем более, что перечитывая свои творения, я понимаю, что я тащем-то писала дерьмовые стихи. Мне за них не стыдно, но из-за осознания своей глупости и неспособности порождать прекрасное в этой форме, я, скорее всего, откажусь от стихоплетства вовсе. Хотя, не буду зарекаться, конечно. Вдруг на меня нападет внезапное вдохновение?)))
В подъезде кто-то курит, что у меня вызывает лютую зависть. В процессе написания работы очень хочется курить. Мне это помогает - всех сторонники здорового образа жизни сейчас вскинулись и сказали, что это самоубеждение, но я пожала плечами и осталась при своем мнении. Вспоминаю, как Юлька рассказывала, как она писала диссер: она писала ночами и курила. Мы с Юлькой очень разные люди - она клевый чувак, но совершенно мне чуждый и непонятный, но вот ночные бдения с сигаретами для нас общее. Вот Юлька, кстати, диссер самый за месяц домучила. Чую я повторю ее судьбу. Она тоже прокрастинатор тот еще, но сделала же, значит, и я смогу.
А вообще, сегодня во мне четко поселилось ощущение, которое у меня было давным-давно, когда я была на четвертом курсе и жила вместе с Индирой в квартире-ахтунге (да-да, с незакрывающейся дверью в туалете, отваливающимся потолком и дырой в полу). А ощущение у меня идентично тому, с которым я жила, когда Индирыч уехала с буддистами на целый месяц (или даже больше), а я осталась с Масяндрой (кошкой) и Ником (моей тогдашней любовью всей жизни), который вроде как переселился ко мне, но больше делал мозг, чем жил со мной долго и счастливо. Близился Новый год, окно в зале было заклеено скотчем, а Масяндра желала любви. Мне нужно было писать курсовую и кучу всякого дерьма, как всегда в конце семестра. Тогда я тоже думала, что мне пришел Mr. Pizdets, но все магически успела и даже встретила весело Новый год с Катериной, потом рассталась с Ником, что было уже не так весело, но тут уже ничего не поделаешь. Короче, хороший был месяц декабрь, реально хороший.
Вот так я породила очередной пост откровенной неочемщины. При этом внезапно параллельно написала две страницы диссера. Глядишь, сегодня будет более хлебный день, чем вчера. А вчера, кстати, было хорошо, хоть и написала всего три страницы, но у меня много встало на свои места, исчезла эта дурацкая лоскутность и непонятность. У меня вчера была эвристическая ночь.