Но пост вообще не о том. А о том, что я, наверное, уже никогда в своей жизни ничего не напишу. Ни одного, даже самого маленького стишочка, ни рассказика, так что те, кто здесь из-за моих поэтических потуг (если таковые есть), могут больше не надеяться, что мой творческий кризис когда-то закончится. Да, я написала об этом в эпиграфе, но тогда, признаться, это было заигрыванием с Мирозданием. Я ему какбэ говорила: "Вот, я типа отчаялась, ну, может, ты докажешь мне, что все мои сомненья - тлен", а Мироздание, какбэ возьми, да ответь
Да и немного мир потерял от отсутствия моих стихов. Как человек, который немного начинает разбираться в литературе (имею право это говорить после сданного кандидатского экзамена, гы), я понимаю, что стихи мои бездарны. Нелегки, некрасивы, порой даже нескладны, херня, короче. Они имеют значение только для меня и не представляют никакой поэтической ценности. Наверное, я из тех бездарей, которые "все пишут стихи в восемнадцать лет", просто безнадежно долго застряла в этом периоде "мне восемнадцать", что доказывается моей неспособностью в последние несколько лет запомнить, сколько же мне лет. Четверть века, однако, это исправила. В тот момент, когда мне исполнилось 25, я отчетливо осознала свой возраст.
Это произошло год назад. Год назад, истекая ядом ревности, я написала пламенное стихотворение Антипову, излив в нем всю ненависть к себе, всю неудавшуюся нежность и любовь к нему и всю зависть Белозеровой (чего уж греха таить, хотя сейчас я понимаю, что на ее месте могла быть любая другая). Кстати, все последние стихотворения были как-то связаны именно с ним. Без исключения. Хотя, вру, "Трое" с ним никоим образом не связаны. Сейчас, когда он остался в прошлом - то есть совсем остался, произошла внезапно в наших с ним отношениях какая-то точка невозвращения, я больше не могу слагать слова в стихи. Они бродят в голове, но не складываются в единое целое. И я ощущаю ужасную пустоту внутри. Необъяснимую. Вместе с этим закончилось в моей жизни "время красивых мужчин". И дело не в том, что вокруг некрасивые мужчины, я просто больше не могу видеть их красивыми и идеальными рыцарями, как раньше. Да, я знаю, что многим меркам, я очень молода, но что делать, если я сама себя уже похоронила? Если мне в мои 25 кажется, что в жизни моей будет только бесконечное напряжение всех сил в ненужной мне, неинтересной гонке? Если я утеряла веру в свою способность испытывать яркие, головокружительные эмоции? Если максимум моих чувств - это притупленная радость, неяркая симпатия и сдержанная приязнь? Ладно, лирика это все, и глупость. Да и не о том я вообще здесь должна сказать. Этот пост для того, чтобы запомнить другое ощущение.
А с историями все еще хуже. Я поняла свой страшный дефект, который навсегда отмежевывает меня от настоящих творцов и демиургов: в моей голове возникают истории целиком. Я их рассказываю себе на ночь, как сказки, несколько ночей (неделя, месяц, дней) я живу одной историей, я погружаюсь в нее, я придумываю героев, детали, сюжет (иногда в интернетике даже обоснуй зачитываю, гы), но мне, наверное, просто потом не интересно все это записывать, ведь я знаю, чем дело кончится, и я знаю, как персонажи будут поступать. А писатели, как я все чаще вижу, живут со своими героями полноценно, переживают, не знают, как у них там что срастется. Или не срастется, соответственно. Поэтому, вероятно, я просто ущербна и никогда ничего не напишу. Мои истории, каким бы они ни были, хорошими, там плохими, свет никогда не увидят.
Если проанализировать они все очень еще завязаны на мое жизненное ощущение в какой-то момент. Все мои Нью-Йоркские истории, коих 4, обрываются на какой-то неопределенной ноте, потому что тогда я ясно ощущала амбивалентность мира и незавершенность любого "жили долго и счастливо". Некоторые из них заканчиваются надеждой, некоторые - непроглядной, глухой тоской. Иногда в голове я пересматриваю свои истории, как любимые фильмы. Но ощущение невозможно почувствовать вновь, поэтому мне трудно снова ими зажить, ну и как следствие записать.
А вообще, надо, наверное, успокоиться и не размазывать сопли, чем я собственно занимаюсь уже час. У меня, к примеру, очень интересная жизнь. Я каждый день узнаю что-то новое благодаря своей переводческой деятельности. Например, теперь я точно знаю, что лепра излечима, а день неправомерного заключения в сизо Европейским судом по правам человека компенсируется 1000 Евро. Так что мне не скучно. Никогда.
А вот вам песня хорошая. Грустная, правда. Да, я опять увлеченно гоню по эмбиенту.
Listen or download Lunik Fall for free on Prostopleer