УГИногда, когда я сижу в уютном мирке своего дома, я думаю, что вот сейчас я разгребу этот свой курган из перевода, студентов, учеников, кандидатских экзаменов, диссертации, и мне будет хорошо. И ничего мне будет не надо. Никаких америк-англий-бельгий-италий. Потому что мне больше ничего не хочется и никуда не хочется. Потому что есть интернет, в нем можно многое посмотреть. Многое прочитать. Да и вообще, чудесный источник информации, на изучение которого понадобятся десятки жизней, а не жалкие десятки лет. И, мне кажется, что я буду совершенно, абсолютно и безусловно счастлива.
Потом я оглядываюсь вокруг. И мне становится противно. От большинства людей, которых я знаю. От мысли, что я буду жить рядом с ними, рядом с этим червячим копошением, меня передергивает. Просто вскользь упомянутые они разрушают все ощущение стабильности, комфорта. И тогда я думаю, что мне надо бежать. Хоть куда-нибудь. Неважно даже куда. Лучше в большой город. Нет, я не думаю, что там будет лучше. Там я просто не буду никого знать. А если учесть, как я люблю заводить новые знакомства, то я вряд ли буду подозревать, что рядом со мной вообще кто-то живет. В большом городе легко затеряться. А я хочу спрятаться ото всех и всех спрятать от себя.
Да и себя от себя тоже было бы неплохо спрятать. Потому что собственное несовершенство вызывает не меньшее отвращение. Даже большее. Если от людей можно спрятаться, то от себя -нет. Я каждый день почти сталкиваюсь с тем, что все, что я ни делаю, как бы я ни старалась выходит плохо. Даже если я приложу все усилия к получению идеала, результат меня разочарует, причинит боль, вызовет желание не-быть, потому что я ничего не могу сделать безупречно.
Людям пусть будут судьями их боги или их отсутствие богов, а я... я просто не хочу ничего.