Итак, вы решились избавить этот мир от такого сифа, как вы, или Вас от такого сифа, как мира (что не принципиально). Эта памятка поможет вам осуществить сие благое намерение, каким бы не был мотив. Здесь кратко описываются наиболее популярные способы суицида и их особенности. Приступим.
Способ первый – Готический. Так как в последнее время именно подобного уклона личности наиболее подвержены суицидальным настроениям, начнем со способа, более характерного для этих ценящих эстетику особ. Думаю, вы уже догадались, что это вскрытие вен и истекание кровью в теплой ванне. Вроде дело нехитрое: пара надрезов, как минимум, а там, как душа пойдет… однако и тут есть свои хитрости. Помните, господа хорошие: поперечным надрезом на запястье (если, конечно, не отрубите всю конечность к чертям собачьим, что не характерно для готичного склада ума – варварство какое-то!) вы ничего не добьетесь, кроме потери сознания от важности принятого решения и года в дурке. Добрый доктор вас обязательно откачает, буде это понадобится, а так просто по буйной головке настучит и отправит в долгосрочный отпуск в земли не столь отдаленные, как хотелось бы. Опять же оговорюсь, что поперечный надрез может привести к желаемому результату, при условии, что сделан он солидным тесаком или опасным лезвием и глубиной достигает т.н. пространства Пирогова. А для уверенности и по правилам режется рука вдоль и до локтя. Ванна крови обеспечена и смерть легкая красивая…
Способ второй – Романтический. Это, дорогие будущие мертвецы, прыжки всех мастей и свойств. Предупреждаю, не прыгайте с 5-этажных домов и более высоких с густой древовидной растительностью внизу. Дело в том, что если вы не летите строгой ласточкой, велика возможность остаться калекой на всю оставшуюся жизнь. Потому что, летя и считая ветки, которые неизбежно замедляют падение, вы успеете сто раз пожалеть о вашем твердокаменном решении, что ни в коей мере не свидетельствует о вашей слабой воле – просто инстинкт самосохранения куда древнее суицида. К тому же ветки- таки сделают свое дело, и падение, которое должно было прекратить это мучение – жизнь – только продлят его на неопределенный срок. Если решите прыгать с моста в реку, вспомните, как выглядят утопленники. Для персон, страдающих не знанием или плохой памятью – хотя Ignorantia non est argumenta – я напомню: зелено-синие, склизкие и раздутые, а при особо густой населенности их предпоследнего приюта, еще и обглоданные. Так что, от души советую, выбирайте дом повыше с оживленной магистралью внизу. Тело будет обезображено до неузнаваемости, но восхитительное чувство полета гарантируется.
Способ третий – Безболезненный. Хотя с какой стороны посмотреть: вот решите вы травиться крысиным ядом (дешево и сердито), а от него перед смертью жуткие рези в животе и судороги и пена изо рта (фу, наше коллективное! Не так ли господа Трупы в перспективе?!). Есть более гуманные яды, но их не так легко достать, если вы, конечно, не врач. Ведь в аптеках даже димедрол (о глюки, любимые глюки!) без рецепта теперь не продают. Однако открою секрет: супрастин (такая же дрянь, как и димедрол) можно достать вполне свободно, хотя для достижения требуемого результата, надо сожрать таблеток сто и при этом не отдать все это фарфоровому другу (проблематично, знаете ли).
Можно купить смертельную дозу дури, но велико будет искушение использовать ее не по назначению, да и денег может не хватить.
Способ четвертый – Классический, все более и более уходящий в прошлое. Ну не модно нонче вешаться, хоть тресни! Хотя способ милый и надежный (если вы, конечно, вешаетесь не на подтяжках, зацепленных за люстру, которая держится на честном слове еще вашего дедушки). Единственный его недостаток – это вопиющая мерзость покойника, ушедшего из жизни сим неблаговидным путем. Язык вываливается, сфинктор расслабляется, а если шея сломалась удачно (а, в частности, четвертый позвонок), то и эрекция с всем полагающимся происходит. Не мерзость ли?
На этой оптимистичной ноте я завершаю сей краткий перечень и желаю всем Господам, склонным к суициду, исполнения их чаяний.