нытье в нецензурно-матерной формеА пришла я нажаловаться. Я в надежде, что в этом году у меня будет меньше часов, набрала учеников до кучи. Теперь придется отказывать. Потому что
1. Одна из моих коллег из центра ушла на полставки. Дополнительного работника мы пока не нашли. Мы слишком привередливы в кандидатах для той зарплаты, которую предлагают.
2. У меня прибавилось часов на вечернем отделении. Примерно на 70 в общей сложности. Словами не передать мой восторг по этому поводу.
3. Я буду вести на дневном. Синхронный перевод. Внезапно. Расту, черт возьми. Чувствую, что эта радость просто слишком велика для моих 50 кг веса.
С кандидатской полный ужас истории. Из трех статей ВАК, которые необходимы, у меня есть ноль. Материала для них нет, потому что сейчас я еще больше осознала, какой бред писала раньше. Я просто начала читать теорию. Вообще, это объясняется легко: я смотрела с точки зрения языка. Как лингвист, а не как литературовед. Да и трудно, отучившись на лингвиста, написав блестящую (вот что хотите мне говорите и думайте, но я сама до сих пор думаю, что она охуенна, если бы ее можно было дописать и выдать за кандидатскую, я бы не задумываясь, сделала это) работу по лингвистики же, даже за два года, во время которых я работала опять же в области лингвистики, внезапно стать литературоведом.
Конечно, все еще проще, я просто лох и дЭбил, который в свободное и условно свободное время читал всякую слешную ересь, переводил мангу, смотрел дорамы, аниме, общался с друзьями, а должен был сидеть и въебывать, прорабатывать материал, читать теорию и пр.
И да, меня бесят варианты поддержки, когда начинают говорить: "Откажись от чего-нибудь, раз этого так много". От чего, блядь, отказаться? От учеников? А питаться мы с кошкой чем будем? Святым духом? Нет, я-то могу, а вот кошка - сомневаюсь. От аспирантуры? И заплатить этому блядучему университету 140 штук? Во-первых, где я их возьму? Во-вторых, мне банально жалко. И двух лет периодического судорожного рыпания, и денег. И - там-дам! - самый популярный вариант: от японского. Это единственное, что мне доставляло удовольствие, и я должна сознательно это похерить? Супер вариант.
Я просто ною. Я сейчас пожалуюсь и все сделаю. Сделала же в прошлом году. И в этом сделаю.
Я просто хочу быть слабой хотя бы здесь и сейчас. Потому что потом я должна буду встать и улыбаться, улыбаться.
Да, я злая и ненавижу людей и жизнь. И вечно ною.
Да, я мечтаю, чтобы пришел герой и меня спас. Но его не существует. Спасти себя могу только я. И помочь тоже. и вообще, я все это выбрала сама, потому что никого не послала, куда надо, вовремя.