Отрывки из письма подруге:
24.04.11
много
Знаешь, мое все хорошо наступит, когда я решу, что оно наступило. Когда переверну свой мир вверх тормашками и научусь быть счастливой сама по себе. Никто другой меня счастью не научит. Нужно научиться любить себя. Нет, любить не болезненной любовью, густо замешанной на компенсации комплекса неполноценности, а настоящей. Смотреть на себя с нежностью, радоваться за свои успехи и знать, что ты этого заслужил, потому что был молодцом. Сочувствовать себе, заметь сочувствовать, а не жалеть, переживать все плохое и очень желать себе, чтобы это плохое прошло, а не настраивать на глубинную безысходность. Тогда я смогу полюбить другого человека, но это уже не будет иметь значения: двое нас или я одна, потому что я буду просто и безусловно счастлива.
Во всей этой идеальной схеме есть один минус. Зачем мне меняться, мотивируя это тем, что я одинока, и знать, что на выходе меня это волновать не будет вообще? Замкнутый круг. Мне нужен кто-то, кто стал бы толчком, кто мотивировал весь этот огромный труд работы над собой, но потом он будет уже не неотъемлемым, не глубинно необходимым, а приятным дополнением к моей личной внутренней гармонии.
Вчера я была на свадьбе брата и была так чудовищно, уродливо и безутешно несчастна. Нет, я им не завидовала. Я была очень за них рада. Безумно рада. Я желаю им счастья. Много счастья, если быть точной. И вообще сначала все было мило, пока компания была из обещанных 7 человек. Все общались, мне было хорошо, я радовалась за брата. А потом мы приехали в кафе, куда были приглашены 16 персон, и случилась акция лично для меня "развлеки себя сам". Знаешь, я прекрасно развлекаю себя наедине с собой. Мне со мной безумно весело и комфортно. Мне с собой никогда не скучно. И да, я разговариваю сама с собой, я смеюсь, шучу, обсуждаю какое-то явление. А вот в компании больше 5 человек и в толпе я развлекать себя не умею.
Но я не умею навязывать общение людям. Знаешь, я не так много требую. Пары фраз, немного внимания, но я их почему-то не получаю. Наверное, потому что не люблю приходить и говорить: "Вот она я, любите и жалуйте". А поколение потребителей, выросшее на рекламе, ни за что не купит сомнительного качества продукт, который себя не рекламирует. Еще сыграло роль то, что музыка была такая, что меня блевать тянуло. Киски, блять, лапочки во главе с шоколадным зайцем вызвали на моем лице такую гримасу отвращения, что я только пару минут пыталась ее стереть. И я прекрасно понимаю, что это не мой праздник и я должна засунуть свой вкус в жопу. Я так не умею. Во мне неизмеримо неистребим эстетствующий сноб. Или просто эстет. Нахуй подстраиваться под быдло, кем бы это быдло ни являлось <...>? Если ты подпеваешь страданиям какой-то тупой пизды про "летела-мечтала-в сети попала" с завидным рвением и удовольствием, зная все эти блядские куплеты, то ты быдло, и это для меня не осуждается. Да, я категорична. Для меня человек очень ярко проявляется в том, что ему нравится. Например, я не могу понять эстетики цветочных горшков в форме свиней, и жирные орнитологические символы на свадебных открытках вкупе с уебищной лирикой пседвопоэтов, пишущих за деньги. Более того, я не понимаю вычурной и помпезной стилизации фотографии современной семьи под портреты времен элизаветинской Англии - мне все это кажется мещанством, хуже даже - плебейством, неистребимым желанием челяди приблизить себя хоть воображаемо к господам.
Вернусь, к музыки, в общем, мне было действительно обидно, когда все песни, под которые я себя могла мало-мальски развлечь - то есть потанцевать - там было холодно и я почти не пила - тупо перематывались. Поэтому когда включили две медленных танца, которые мне оба нравятся, я просто ушла рыдать и курить, потому что меня никто не пригласит, а еще не обладаю той степенью духовной свободы, чтобы в толпе пар танцевать одной. После этого я ушла домой. А там Кирюша и две кровати на всех. А у меня, если диван разложить, то дверь открывается ровно настолько, что я могу, втянув все, что втягивается, и немного того, что не втягивается, пролезть с трудом. Мама должна была лечь со мной, а она, гм, несколько крупнее, чем я. Для нее это была бы натуральная ловушка, если бы она ждала, когда я проснусь, чтобы выйти. Или бы разбудила меня в семь утра. Расстановка прекрасна. <...>
А сегодня мне плохо, потому что единственным горячим вчера был жирный шашлык, а я не ела с 10 утра, потому что была с ними. Нет, у меня не похмелье, как все думают. Я вчера была трезва. Три бокала шампанского с мартини в течение дня – да, это именно то, от чего я буду пьяна в гавно. Это раздражает. У меня болит желудок, а тут вкусные пироги, а они говорят, что пить надо было меньше. И мне опять до слез себя жалко.
Вот такие у меня счастливые дела. Надо что-то менять. Для начала перестать ходить на свадьбы. Потом поменять что-то в себе. Наверное, надо сегодня взять себя в руки, сделать массу дел и что-нибудь нарисовать. И начать писать свое счастье. А то я вдумалась, что практически все мои стихи пророчески, но я себе ни чего хорошего пока не напророчила, только всяких страданий. Это тоже надо менять. Хватит уже сводить на нет и без того мизерную возможность быть счастливой. Хотя в последнее время я все чаще задумываюсь о процентном соотношении предначертанного, обреченного случиться и изменяемого, творимого нами самими, зависящего от нашего выбора. Ведь бывает же, когда весь мир настойчиво кричит тебе о беде, подкидывает знаки, стечения обстоятельств, предупреждая. И ты обычно отмахиваешься от этого, предпочитаешь не замечать. Но твое подсознание заботливо вьет уже тебе ловушку, создавая эту ситуацию, проигрывая ее, заставляя ждать. И не понять: то ли мир нас предупреждал, то ли сами накликали. Не знаю, смогла ли я донести эту мысль, но она меня поразила. Вот. Знаешь, бывает, бродит идея на задворках сознания, ты ее вроде и понимаешь, и думаешь, но она все равно на периферии. Ты ее можешь сто раз прочитать, услышать, согласиться даже. Но потом приходит осознание. И от его величия и неразрешимости вопроса просто содрогаешься. Всем телом, очень даже реально. И потом тебя трясет. Ну, и лично мне резко хочется закурить.
<...>
Я ведь раньше боялась делиться своими увлечениями с кем-либо. Разве что с Сабиной, которая воспринимала, но заведомо странно, и с самыми близкими, которые не понимали и не разделяли. Поэтому я не могла ей посоветовать… Это сейчас я объявляю о своих увлечениях чуть не с порога, а активно несогласные, нетолерантные и просто быдло могут либо идти на хуй, либо держать язык за зубами. Я же не маньяк и не говорю об этом практически никогда, только, когда тема заходит. Или в шутку опять же. Хотя, может, я не замечаю. Я же, например, не обсуждаю их вкусы и привязанности, и то, что кто-то любит «Сумерки», - это личная проблема с мозгом, а не предмет войны. У меня тоже проблемы с мозгом, я не отрицаю))))
<...>