понедельник, 19 марта 2018
12:50

Редкий момент

Ding an sich
Я должна записать это. Очень редкий момент.
Среди общего треша, угара и содомии мозгов, когда ничего не успеваешь, спишь по четыре часа, и дела, которые надо сделать срочно, висят дамокловыми мечами, есть люди, которые заставляют меня жить, продолжать дальше.
Это мои странные друзья по переписке, которые могут пропадать на полгода, а потом возвращаться и рассказывать про свою странную жизнь, или не пропадать, но говорить внезапно правильные вещи из своего далекого-далека, когда ты их даже не спрашивал об этом. И я благодарна им.
Это мои славные, любимые дети - первый и второй курс. Котиков я люблю уже полтора года, и мне будет очень жаль с ними расставаться, они очень клевые. Мой первый курс со мной всего полтора месяца, но они восхитительные дети. Если бы я не уезжала, я бы взяла их на второй курс. Они искренние и умные. Повезет тому человеку, который будет у них вести. Я им благодарна, что они делают мою жизнь осмысленной.
Это моя любимая ученица, с которой я не побоюсь этого слова, мы стали друзьями. И я благодарна ей.
Сегодня день, когда я остро ощущаю, что я их люблю, когда я купаюсь в любви и принятии, когда я готова всю душу отдать им, чтобы они только продолжали быть такими же искренними и добрыми.

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, трудовыебудни

URL
вторник, 13 марта 2018
23:09

Ding an sich
Иногда я смотрю на них, тех, кого в моей жизни уже давно нет и не будет никогда, слава мудрым силам Вселенной, на тех, кто наконец меня отпустил, на тех, кого отпустила я. И понимаю, что кривлю душой. Я отпустила не совсем. Я думаю, что отпущу тогда, когда буду счастлива. И я благодарна им, потому что они дают мне силы сказать себе: "У меня все будет. У меня все получится. Даже если не сейчас, не сегодня. У меня будет все. Все, что я хочу. Я не сдамся. Даже если в этот раз я упаду, я встану и пойду снова. Я сделаю все правильно. Я смогу."
Когда-нибудь я скажу себе совершенно честно: "Мне все равно, что с ними случилось и не случилось, где они были и не были, что они делали и не делали, наконец-то мне действительно все равно". И меня даже шальным ветром в ночи не будет заносить на их страницы.
И я не буду выставлять, где я была, что я делала, чего я добилась в своих соц.сетях, потому что я не хочу, чтобы те, кто меня еще не отпустили, так же приходили на мою страницу и смотрели больными, злыми, несчастными глазами на мое счастье.
Интересно, а в будущем учебном году я вообще буду заходить в контакт? Надеюсь, что нет. Надо бы, наверное, завести новый фейсбук, потому что раздражают всякие мутные личности у меня в друзьях. Оставить ПВ и Дэнни, а остальные не имеют значения.

@музыка: Pink Floyd - High Hopes

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет

URL
суббота, 27 января 2018
12:39

Ding an sich
Моя ученица употребила "much" с "people". Я в ответ спросила: "Они у тебя что, фарш?"
Согласитесь, звучит весьма кровожадно. Я не знаю, почему мне пришло в голову именно это.
Мы это тут же обсудили, и она спросила: "Разве Вы никогда не задумывались о том, чтобы убить человека?"
Как ни странно, нет. Я иногда представляла, как бью людей, на которых была зла в тот момент, но продумывать убийство - никогда.
Гораздо чаще я задумывалась о том, чтобы убить себя.
Вот сегодня тоже - как накатила тоска от всего (в том числе, от того, что невозможно удалить свою страницу в Фейсбук), и хоть вешайся, потому что ничего не будет хорошо. Будет плохо-плохо-плохо. Всегда будет. Всегда было, почему сейчас изменится?

@темы: депра мглою крышу кроет, трудовыебудни

URL
вторник, 16 января 2018
14:54

Про судьбу

Ding an sich
простыня

@музыка: Arid - World-Weary Eyes

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет, типо философия

URL
воскресенье, 31 декабря 2017
15:39

Новый 2018 год

Ding an sich
2017 год был никаким. Это я уже говорила. Ничего особенно плохого в этот год не произошло, хорошего -тоже.
И все же попробую о хорошем:
1. Я почти год занималась йогой без перерыва. Даже на Кипре пар-тройку раз позанималась.
2. Я почти год сидела на диете. Теперь я воспринимаю ее как "нормальную еду", а отклонения как "когда е это закончится?". Конечно, я периодически позволяла себе всякое, но это были разовые акции раз в месяц, а то и реже. Сейчас вот тоскую, потому что меня ждет неделя боли (в прямом смысле - желудок больше не хочет переварить то, что все едят) и вынужденного обжорства (потому что надо доедать).
3. Моя фигура изменилась. Я не знаю, что будет дальше (будет ли результат еще лучше), но то, что есть сейчас, есть хорошо. Было бы неплохо продолжить в том же духе и не потерять достигнутого результата.
4. У меня улучшилась кожа лица. Не до тех результатов, которые я бы для себя считала крутыми и потрясающими, но прогресс есть, хотя он и небольшой.
А больше никаких достижений и не было.
Фейлы? Их было,и много. Вспоминать и заново переживать не хочу.
Вот и весь 2017. Был, прошел и ладно.
С затаенной надеждой жду 2018 года. Надеюсь, что все получится.
Всем желаю здоровья, любви и чтобы все получилось. С наступающим)


URL
пятница, 29 декабря 2017
14:27

Конец года

Ding an sich
В этом году я хотела больше записывать в дневник. В итоге получилось даже меньше, чем в прошлом.
В этом году было очень мало событий, которые я воспринимала как важные и значимые. Он запомнился ничем.
В этом году я в очередной раз убедилась, что я ничтожество. Но это мое нормальное состояние.

Вчера приходил братец. Рассказал мне, что моя оценка по IELTS - это моя вина (а то вдруг я не в курсах-то), причем вместо того, чтобы сказать, что я не достаточно подготовилась (объективно, это был очень стрессовый период и три недели вешалки, поэтому да, моя подготовка могла быть и получше, будем объективны), он сказал, что я не умею общаться с людьми, производить на них благоприятное впечатление и очаровывать их, именно поэтому у меня плохой балл по speaking. Насчет writing удивился. Сказал, что вся проблема в том, что я люблю не себя (именно та формулировка, он же дофига философ, типа я еще должна голову поломать и прийти к выводам по всему этому осатанительному поводу). Я была в бешенстве. Потом впала в уныние.

Когда он закончил, я ответила только: "В этом результате есть один плюс: он дает мне шанс уехать отсюда и никого больше не видеть и не слышать". И ушла. Он прибежал мириться. Менеджер туев.

В общем, я в печали.

Сегодня мне опять снились кошмары про расчлененку и каннибалов.

Пора отдыхать.

@темы: трудовыебудни

URL
пятница, 22 декабря 2017
08:53

Результат

Ding an sich
А результат таков, что я гавно.
8.0. Writing и speaking на 7.5. Сука, да, надо было учить английский, преподавать его и работать с ним столько ебанных лет, чтобы получить этот охуительный результат. Я ужасно расстроена. Я ненавижу себя. Как теперь с этим жить? С этими твердыми, блядь, четверками. Как вести сегодня курсы? Как вообще работать и продолжать что-то делать с такими результатами?
Да куда я денусь? Буду продолжать и делать.
олег за всё берётся смело
всё превращается в гавно
а если за гавно берётся
то просто тратит меньше сил (с)

@темы: депра мглою крышу кроет

URL
пятница, 24 ноября 2017
22:41

Хотела написать что-нибудь позитивное, но не судьба

Ding an sich
Вчера я впервые почувствовала, что не хочу преподавать.
Я не истерила и не орала, мне просто было тошно и тоскливо.

читать дальше

@темы: депра мглою крышу кроет, трудовыебудни

URL
четверг, 16 ноября 2017
19:31

Про IELTS

Ding an sich
Поняла, что для IELTS я туповата. В reading всегда минимум 3 ошибки, listening - вообще катастрофа.
Боюсь даже заглядывать в writing и speaking.
Вот, учи английский лет этак двадцать, преподавай его лет этак десять с лишним (я уже пес знает, сколько), а потом соберись сдавать IELTS и пойми, что ты дно-днище.
Какой же котовий формат у TOEFL ibt. Там я умный и красивый. Там нет ебучих бумажек, на которых надо писать мелким почерком, там не надо записывать слово в слово.
Наверное, я просто тупая.
У Николая дочь сдала IELTS на 8.0. Она очевидно охуительна, а я не. Я очевидно тупа.
Хочу сдохнуть и больше никогда не видеть ни этого мира, ни IELTS, никого и ничего.
Еще я беспокоюсь, что будут проблемы с перелетом, и я опоздаю на этот самый ебучий IELTS, за который все уже уплачено. А еще меня бесит, что я им до экзамена должна сказать, куда отправлять мои результаты.
Все же насколько США для людей (тупых людей, как я, например), и насколько complicated Europe - complicated Europe (все, ВСЕ надо усложнить, а то вдруг ты тупой и к нам пролезешь).
Да ясно уже: не пролезу.
Я ненавижу себя. И весь этот блядский цирк вокруг ненавижу.

@темы: депра мглою крышу кроет

URL
понедельник, 13 ноября 2017
21:55

О моей главной проблеме

Ding an sich
После краткого эпизода сериала "Удивительная жизнь моей подруги", я провела краткую сессию самоанализа (читай: копнула себя по самые кишки) и пришла к выводу, что самая моя главная проблема в том, что я себя ненавижу.
Я не принимаю и не ценю себя, я не замечаю своих удач (или замечаю их до первой неудачи и потом себя жутко корю за то, что оценила свой успех слишком высоко, вознеслась, дерьмо такое, знай свой место). Я помню все свои провалы и все стыдные моменты, и когда случается их вспомнить, я ненавижу себя так же жутко и концентрировано, как и тогда, когда эти провалы/ошибки/примеры трусости происходили.
Усугубляет ситуацию то, что я не знаю, как жить не так. Я не умею принимать и прощать себя.
И уехать я хочу, в том числе потому что я хочу убежать от всех своих провалов и ошибок. Я хочу начать новую жизнь. С новой собой, которая не будет мной. Я всегда хотела быть кем-то другим. Тем образом себя, тем золотым стандартом, который никогда не станет реальностью.
Выводов никаких. Наверное, с этим надо что-то сделать, но сейчас есть много других проблем, которые более осязаемые и решение которых однозначно приблизит меня к вожделенному идеалу. Если у меня получится, то это будет уже половина решения самой главной проблемы, потому что этот успех (если будет) будет неоспоримым даже для моего внутреннего критика себя.

@музыка: P!nk - Dont' Let Me Get Me

@настроение: I wanna be somebody else

@темы: депра мглою крышу кроет

URL
вторник, 31 октября 2017
22:04

Дайри-паника

Ding an sich
Сначала я решила, что, возможно, все не так плохо. Не станет дайри - не будет соблазна его читать. А я тот еще читатель.
Да, это особый мир, особое состояние духа, сюда я прихожу отдыхать и передыхать, но времени сейчас на него не хватает катастрофически.
А потом я подумала, какая это отдушина.
Сколько я здесь узнала прекрасных людей, с которыми приятно пообщаться.
Сколько раз я сюда приходила выливать свои беды и печали.
Сколько раз я сюда записывала свои радости.
И мне стало стыдно, что я так равнодушно собиралась с ним расстаться.
В общем, я решила все же купить эти платные сервисы. И заодно убрать рекламу.
Теперь окно обратно нормального размера)
Я буду рада, если желающих помочь найдется достаточно для продолжения работы дайри.
Дайри, живи!

Но архив я все же заказала.

@темы: лытдыбрище страслоужаслое

URL
воскресенье, 29 октября 2017
16:07 

Доступ к записи ограничен

Ding an sich
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 12 сентября 2017
23:34

Разочарование

Ding an sich
Я тут начала увлеченно смотреть Кости.
Во-первых, он гуляет по моему кинку на пару "умный/рассудительный-смелый/добрый". Во-вторых, на следующей неделе конференция у травматологов, так что я учу название костей "весело".
И, конечно, один из моих любимых персонажей - это Закарони. И тут третий, мать его, сезон. Зака делают помощником серийного убийцы. Блин, ну это реально мерзко. Честно - лучше бы Свитса сделали. Нет, Свитс мил, но все же чуточку бесит, а Закарони с первого сезона прекрасен.
Вообще, мне совершенно не нравится как переосмыслили Зака. Сначала он был так же озабочен сексуальной жизнью как Ходж и вязался к Сили. И это было мило. В третьем сезоне его дистанцировали. До этого его постригли, чтобы немного подорвать желание всего женского населения обнять и утешить. Короче, если вдуматься все встраивается в рамках третьего сезона и немного второго. Но это все так мерзко и тьфу, что я даже подумываю бросить это гавно смотреть. Обидеться за Закушку. Он славный, милый нерд, а не ебанутый помощник каннибала, сука. Ненавижу такие "вот-те-повороты".
К слову, я очень редко осуждаю сюжет, но когда начинаются логические нестыковки у меня рвется все и я начинаю психовать. Так было в Sense8 с Кафеусом, который резко стал сыном политика и родился в Найроби, хотя в первом сезоне он - на минуточку - родился в том, что на карте не обозначено, а отца его убили никак не политические соперники, а враждующее племя. Короче, фублядь так делать.
Итак, Зак. Первый сезон, девятая серия. Рождество. Кстати, в других сериях тоже были упоминания заковской большой семьи, но я уже не вспомню. Короче, у Зака куча старших братьев и сестер (и между прочим не сказано. что он самый младший). Картинка, которую нарисовала Анжела предполагает наличие отца. И, наконец, когда Зака навещает перед Рождеством семья, там явно есть отец и мать (даже мужик - типа отец - уходит последним). Так что он не сын вдовы, он не подходит под профиль. В пизду такие сюжетные решения.
Я чрезвычайно расстроена. И так день ни к черту, а тут еще это. Мерзость какая.
Но кому я вру? Я буду продолжать смотреть и говнить по поводу Зака. Лучше бы в Ирак отправили, честное слово, но надо же было нагнать жути и замутить "вот-те-поворот!".

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет, фильмы

URL
четверг, 31 августа 2017
23:14 

Доступ к записи ограничен

Ding an sich
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 20 августа 2017
09:26 

Доступ к записи ограничен

Ding an sich
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 14 августа 2017
11:32

Ding an sich
Почему, даже когда в моей жизни случаются просто небывалые приятные события (которые, впрочем, никак не влияют на будущее), я чувствую себя так плохо? Меня раздирают мысли о том, какая я мерзкая, глупая, страшная. Я не могу от них избавиться, я не могу даже начать работать (лютая бюрократия от кафедры). I am restless.
Я ловила на речном трамвайчике на себе взгляды половины женского населения, которые явно задавались вопросом: "что такое убогое чудовище делает рядом с таким красавцем-иностранцем?" Честно говоря, я тоже задавалась этим вопросом. А вообще, они могут спать спокойно: ничего я рядом с ним не делаю. Мимо проходила.
Теперь в моей шкатулке есть еще одно сокровище имени Дэниэла Н***фа. Воспоминание для самых темных дней. Так, чтобы вспомнить - и вообще агония!
Теперь бы подробно в закрытке описать, чтобы потом вспоминать и слезами обливаться.

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет

URL
пятница, 11 августа 2017
20:34

О красивых европейских мальчиках

Ding an sich
Г-н Н***ф решительно вызывает у меня разжижение мозгов. Они вытекают у меня из ушей, вытесненные светлым образом. Я по-моему в принципе два дня не вела себя нормально, с того самого момента, когда увидела его имя в списке участников.
И я чувствую себя таким чмом, таким днищем, что словами не передать. У него даже волосы длиннее, чем у меня.
Он такой красивый, такой милый. Все его любят, кроме представителей некого министерства, которые опознали в нем гея после того, как он попросил на ресепшене крем для лица. Еле сдержалась, чтобы не сказать: "Вот Вам бы крем для лица не помешал, а вам даже он не поможет", но, несмотря на то, что у меня вместо мозгов кисель, я пока еще в адеквате (сравнительном), поэтому промолчала.
И что, если гей? Я могу посадить его на самый высокий трон и смотреть на него влюбленными глазами вне зависимости от того, с кем он спит.
Завтра я с ним встречусь. Наверное. Я не понимаю, почему он хочет со мной общаться. Я не понимаю, зачем он ко мне поднялся во время брейка. Я не понимаю, почему он ходит всегда рядом со мной во время экскурсий, когда на него навешан аудиогид. Я не понимаю, почему я ловлю на себе его взгляды. И вообще, возможно, мне все это кажется. За исключением того, что поднялся вчера во время кофебрейка. Это видели еще два свидетеля.
У меня даже есть плейлист для него. В него входит Bon Jovi - Lie To Me, Tom Odell- Magnetized и Broods - Full-Blown Love (это для понимания глубины разжижения мозга).
У него есть один недостаток: он любит Иран и Марокко. И я понимаю, что, если бы мы общались близко, то это, вероятно, было бы проблемой. Ведь я "западнофил", к Ирану отношусь вообще с большим подозрением, а про Марокко знаю только, что там Танжер, где частично происходит действие фильма - и романа, как я предполагаю - "Выживут только любовники" (задалась вопросом, снимали ли они там - таки снимали!), и там есть еще красивый город с синими домами (оказывается, называется Шавен), куда все хотят. В общем, ему со мной будет скучно. Да и мне с ним, если мозги плавиться от его неземной красоты перестанут.

@музыка: Seafret - Wildfire

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, типо романтика

URL
среда, 09 августа 2017
19:51

Алло, Галочка! Ты щас умрешь! Потрясающая новость! (с)

Ding an sich
У нас опять проводят День Каспия. Уже завтра.
А я опять проебалась с подготовкой, потому что мне никак.
Интересно, г-н Н***ф приедет? Благо, в этот раз никаких "личных переводчиков", все мероприятие - синхрон. Да еще в здании Администрации (там кукушечье гнездо, так что меня даже видно не будет). Так что думать, как себя вести, не надо. А то как-то непонятно, как общаться с человеком, который сначала нашел твой номер телефона, потом дал свою почту и просил черкнуть письмо, но решил на них не отвечать.
Наверное, лучше уж пусть не приезжает. И в то же время я буду жутко разочарована, если его не будет. Хотя бы посмотреть на него.
Зато московский неадекват на месте. Ладно, они хотя бы платят деньги, в отличие от жадных пидорасов типа министерства культуры и парк инна (горите в аду).
Материалов на этот раз не прислали практически вообще. Хоть Лукойл расщедрился, а они обычно жгут напалмом в своих выступлениях.
В общем, ждите охуительных историй, как я в очередной раз налажала, наверное.
Сейчас подпишу все в программе и пойду читать фб, ибо нахуй все это.

А еще я поняла, почему мне так дискомфортно в последнее время на переводе. Раньше я была драгоценным переводчиком, с которым носились и ограждали от большинства орг. вопросов. Как Полина Валентиновна в свое время. А теперь я должна сама носиться припаренной, решать все вопросы и следить, чтоб все было. Я вчера выполняла все функции руководителя (писала служебки, общалась с ректоратом и оббивала пороги), и мне не понравилось. Я хочу послать все это в пизду с утроенной силой (видимо, отпуск оказал все же восстанавливающее действие, но не на работоспособность, а на отторжение всего этого).

@музыка: Seafret- Atlantis

@темы: депра мглою крышу кроет, трудовыебудни

URL
вторник, 18 июля 2017
20:10

Вслух

Ding an sich
Я нашла идеальную программу, и она стоит 16 000 условных единиц. Я даже не знаю, что делать с этой информацией. Мозг отупел и не отчаивается. Единственный плюс в этом: это начинает попахивать реальными, а не абстрактными целями.

Я дочитала "Град обреченный". Было печально, мерзко, туманно, но читалось легко. Когда отдышусь, прочитаю "Хищные вещи века" и "Отель "У погибшего альпиниста". Сейчас буду читать глупые книги, которые мне нарекомендовал goodreads, где я позавчера зарегистрировалась. Потом буду этими книгами кормить котиков. А то я на первом курсе не давала индивидуального чтения (не предусмотрено программой), на втором уже деваться некуда.

Уже в субботу улетаю. Интересно, Кипр мне понравится больше Греции?

Йоке написал ответ. Гораздо теплее, чем предыдущий. Надо не потерять этот эффект и попытаться написать письмо завтра.

@музыка: Lamb - Wise Enough

@темы: лытдыбрище страслоужаслое

URL
понедельник, 17 июля 2017
20:17

Человек в отпуске)

Ding an sich
Все же немного начала пинать акварель. Она всегда была не моим инструментом: слишком мало контроля.
Результат получился забавным. Хотя я, конечно, использовала неправильную бумагу (жалко мне хорошую бумагу, которую я купила в надежде, что начну рисовать акварелью, тратить на тьюториалы).
результат
Если хотите нарисовать такую "картину", то вот вам тьюториал.

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, мое

URL