Пикник на краю — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 16 июля 2017

21:08

Битва!

Ding an sich

Как хорошо, что есть битва и что можно ее читать)))
читать дальше

URL

среда, 12 июля 2017

20:38

Ding an sich

Пошла я в отпуск.
Вчера у меня случился очередной фейл, я такая умница, что не написала об этом в дневнике. Расту.
Не знаю даже, что еще сказать. А, теперь я модный вейпер.
Йоке, наверное, больше не хочет со мной общаться. Печаль, но так даже лучше, наверное, чем бесконечное чувство вины перед ним.
Вот и все, пожалуй.
Ах да, Гастрономический фестиваль был зело убогим действом.

@темы: лытдыбрище страслоужаслое

URL

пятница, 23 июня 2017

22:20

Злобный слив про "кризис среднего возраста"

Ding an sich

много неинформационного матаЯ пишу, что несчастлива в этом городе, с этой работой, зарплатой. Просто несчастлива. Я просто задыхаюсь. Я просто не хочу просыпаться по утрам. Конечно, пишу я только первое предложение (ну и на английском все выглядит не так drama queen style, честно, и вообще это ответ на вопрос, я не просто взяла и пришла валить свои проблемы хую с гору на лысину), а остальное мечется в голове, как облака назойливой мошкары.
А Джанмарко отвечает мне: "Похоже, у тебя кризис среднего возраста." Хуёзраста.
Кстати, знаете, версия, что если оставить человека, привязанного к дереву ночью в степи, к утру он будет очень уродливый и очень мертвый. Я склонна верить. Иммунная реакция на комариный укус может быть весьма веселой. Так вот, я к чему это вспомнила. Комары и мошки - противные создания, но вроде как от них не умирают. А фиг там, умирают. И мысли это противные, но вроде бы проблемы нет. А вот есть, есть проблема. Очень разрушительно жить так, ощущать себя так.
В общем, хотела я написать этому очередному прекрасному европейцу, который путешествует по "экзотическим местам" (ну ладно, не на диване хоть лежит и яйца чешет - уже герой), что пусть нахуй идет со своей, блядь, психологией. Я крайне негативно отношусь к мнению тех, кто живет там, где хочет, делает то, что хочет и считает, что он, сука, знает, как мне живется. Нихуя вы не знаете. Ни-ху-я. Вот когда вы поживете год в моей шкуре, на мою зарплату и с моим чувством ответственности и долга, с моей совестью, с моей ненавистью к себе, с моими провалами и неудачами, тогда, суки, вы получите моральное право комментировать мое психологическое состояние и предлагать меры по моему спасению, которые, в основном, состоят из: "не грусти (да охуеть, сразу так весело стало, просто бубен в руки взяла, да заплясала)", "займись тем, что тебе нравится"(да нихуя себе, какой ты умный, какие еще будут пиздатые советы? за то, что мне нравится, платят 2250 в месяц), "прочитай про эмоциональный интеллект (конечно, это поможет, of all, понимаешь, things)", "послушай классику (тут даже, блядь, сказать нечего)", "найди себе ебаря (ну это опиздинительная вишенка на торте просто)".
Почему я никогда никому не говорю, что им нужно делать? Почему я стараюсь сделать человеку хорошо и приятно? Почему я думаю: "человеку плохо, наверное, тошно ему, не надо, наверное, человеку лезть в душу с моими ебанутыми соображениями о жизни и свете?" и просто слушаю?
Сука, как же вы все заебали, блядь. Остопиздели своими соображениями, как мне жить мою жизнь и что со мной в моей жизни происходит. Я не уникальна, в моей жизни происходит то же дерьмо, что и в миллиардах других жизней, но я еще ни к кому из вас не приходила и не спрашивала: "дохтур, что со мной?, а это значит, что меня не интересуют ваши ответы.
В общем, закрыла я почту и решила, что напишу Джанмарко завтра. Напишу что-то вроде: "да, кризис среднего возраста, такая хуйня, Джульетта, прям, как у тебя, а когда я вырасту, я хочу стать физиком-ядерщиком, пилотом истребителя и королевой эльфов, спасибо за внимание, значит, keep trying, blahblahblah и твой следующий фильм обязательно пройдет на какой-нибудь кинофестиваль"

@музыка: Linkin Park - Breaking the Habit

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет

URL

вторник, 06 июня 2017

09:53

Тошнота

Ding an sich

Зачем я решила остаться еще на год, если я ненавижу университет, ненавижу определенную (и значительную) часть его сотрудников, ненавижу магистрантов (как оказалось, взаимно), ненавижу Астрахань в частности и Россию в целом?
Да потому что я трус, тряпка и унылое гавно.
Себя я тоже ненавижу, в первую очередь. Я буду счастлива, если случится что-то, что просто закончит всю эту мерзкую и неприятную процессию моих дней.

@темы: депра мглою крышу кроет

URL

вторник, 16 мая 2017

11:38

Ощущение бессмысленности

Ding an sich

Вот у вас бывает так, что ты делаешь-делаешь что-то, все время занято, спишь мало, устаешь (я бы даже сказала, что чувствуешь моральное и физическое истощение, но я не имею права так говорить, у меня же все хорошо), а потом останавливаешься и понимаешь, что все это так бессмысленно, глупо, мышиная возня, никому от нее ни пользу, ни радости?

Вот учу я котиков, каждый урок какая-нибудь проверочная работа, каждый раз письменное задание на дом, а они в итоге только раздражаются и жалуются. Я не буду описывать то, какая дрянь лезет мне в голову, когда я об этом думаю, потому что мои мысли гораздо больше говорят обо мне, чем о них. А я хочу в них верить. Я хочу думать, что они просто терпеливо сносят мою придурь. Но они ей не рады. Они не думают, что это идет им на пользу. Но беда в том, что я тоже в этом не уверена. В пользе, то есть. У меня есть все основания полагать, что если что-то полезное и вышло из их занятий со мной, это спустится в унитаз за три месяца лета (не в них дело, а в особенности человеческого мозга).

Я сомневаюсь, что я кому-то вообще приношу пользу. Все мои потуги изобразить учителя - это смешная и глупая клоунада. С учениками все никак. Мне даже как-то неинтересно все. Одна любимая ученица поступает в университет, вторая не дает отдачи по знаниям (и в этом, конечно, виновата я, это же я должна вдохновлять to make their soul grow).

А переводы - это вообще бессмысленное дело, как и все эти встречи всех этих бизнесменов, политиков и пр. Последняя моя редактура - это какая-то убогая бумажка про применение бережливых 6 сигм в университетах. Какие шесть сигм в нашем университете? У вас в новом здании уже побиты стекла! Бессмысленность и тщетность.

А инфосфера вокруг на разные голоса распевает: "Все хорошо, все так, как должно быть, прими себя, посмотри, как прекрасен мир вокруг, какое прекрасное будущее нас ждет". И я чувствую глубокий стыд за то, что мне грустно, за то, что я вижу не так много прекрасного (да, все цветет, закат прекрасен, но кучи мусора и уродливые дворы никто не отменял), за то, что вижу лужи, а не звезды, за то, что не умею быть оптимистом и ценить то, что у меня есть.

В нашем сообществе теперь быть грустным, расстроенным и критичным к действительности - сродни опасной болезни, душевному расстройству. Если ты не видишь жизнь в ярких красках, если ты не прыгаешь от восторга от того, что происходит вокруг, если ты не радуешься каждому утру, то ты моральный урод, ты сам виноват во всем и срочно должен поменять мировоззрение.

Еще я думаю о процессах стигматизации и думаю о тех ярлыках, которые общество на меня уже навешало. Я незамужняя бездетная женщина, не имеющая постоянных (и непостоянных) отношений, у меня есть кошка, я преподаватель в университете, атеист, придерживаюсь либеральных взглядов, курю (и не собираюсь бросать) - богатая почва для всеобщего осуждения и ненависти. И о тех ярлыках, которые я навешала на себя (конечно же, навешала, я же вечно примеряю всю эту дурь, которую поставляет общество). Я могу только быть благодарной своей занятости (и способности найти себе дело всегда и везде) за то, что меня большую часть времени вообще это все не трогает, мне все равно, что думает обо мне общество, за исключением редких моментов, когда мне приходится сталкиваться с усредненным представителем общества, который показывает мне, что я живу неправильно (например, говорит, что мне надо трахаться, что, если вдуматься, очень оскорбительно).
Чаще всего я руководствуюсь только своими внутренними ориентирами того, как должно и хорошо жить. Жаль, что подобная периодическая кристальность мышления не помогает мне быть счастливее.

@музыка: Placebo - Protect Me From What I Want

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет, истории маленького дурдома

URL

четверг, 11 мая 2017

20:37

Ding an sich

Я хочу уехать туда, где меня никто не знает, и остаться там навсегда. Удалить все страницы соц.сетей, все почты, поменять номер телефона и больше никогда-никогда не вспоминать об этом всем.

@темы: депра мглою крышу кроет

URL

среда, 26 апреля 2017

22:54

Очередной downfall

Ding an sich

Кажется, моя карьера переводчика состоит из фейлов разного масштаба.
В прошлую пятницу я переводила Технокаспий.
И сказала, что у Астрахани с Гуждаратом 17 лет сотрудничества. А их 70. "В 2017 году исполняется 70 лет" в моем мозгу переклинило, и я сказала 17. Я сказала это в последовательном переводе на прямую трансляцию. Я не исправилась, потому что мой оратор не совсем понимал, что такое, "говорить под переводчика", и как только я делала паузу даже, чтобы набрать дыхание, порывался говорить дальше. Я не успела исправить себя. В общем, какой-то замминистра из администрации сказал, что перевод был не очень. То, что потом мальчик с фарси вместо Бендер-Энзели сказал "Азади", никого вообще не колышет. Конечно, фарси никто не понимает, поэтому он вообще мог говорить любую дурь, и ему бы это сошло с рук. А черт с ним, с мальчиком, он вообще студент и блестяще справился. Это не отменяет моей профессиональной несостоятельности.
Самое ужасное, что в тот день я себе простила эту оплошность, потому что иранцы и индийцы были очень довольны переводом. Меня хвалили, взяли телефон, хотели дальше сотрудничать. Я даже похвасталась, что я один из лучших переводчиков в Астрахани. Хуюдший, блядь.
Мою самооценку очень легко разрушить. Вот я сейчас сижу, разрываясь между злобой на тех, кто заставил меня говорить со сцены, хотя нанимали меня на синхрон, тех, кто забрал у меня саму речь перед выходом на сцену (a ее мне дали, понятное дело, как раз за десять минут до начала), и на себя, потому что все это лишь моя ошибка, лишь моя оплошность и беда.
А еще опять украли две машинки для перевода. Особенно это мило смотрится, если учесть, что выдавали их только иностранцам. Как только мы организуем перевод для администрации, так начинается печальная история с украденными машинками. Украденными иностранцами, в основном. Кстати, это косяк не иностранцев, а организаторов-имбецилов.
От этого всего тошнит. Мне тошно от всего, что меня окружает.
Больше всего в жизни я хочу уехать далеко и больше не заниматься переводом, преподаванием и не общаться ни с кем, кого я знаю.
Не в тему, конечно, но моя ученица сдала toefl ibt на 101 балл, причем writing на 29, а speaking на 26, что является, прямо скажем, отличным результатом. Моей заслуги тут, конечно, мало - у меня просто потрясающий ребенок, и я рада, что она, наконец, получила признание своих знаний, после всех тех олимпиад, которые она не выиграла, среди всего этого фарса и продажности, с которыми она соприкоснулась, поучаствовав в российских олимпиадах.
Она, к слову, когда была в 9-том классе, была великим фанатом России, Путина, хотела быть дипломатом. Сейчас она хлебнула этой действительности и вообще не хочет иметь ничего общего с Россией. И я сделаю все, чтобы помочь ей поступить в зарубежный вуз. Если не получилось у меня, пусть получится у нее.

@музыка: Evanescence - My Immortal

@настроение: I'm so tired of being here

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет

URL

воскресенье, 23 апреля 2017

22:37

Пара мыслей в честь того,

Ding an sich

что мне не хочется проверять работы студентов.
Они вполне дурацкие и ценности не имеют.
читать дальшеМысль 1:
Я никогда не уходила для того, чтобы пошли за мной, пытались остановить, каялись, падали в ноги. Самым большим моим страхом, когда я уходила было то, что меня будут останавливать, падать в ноги и пр. Да, когда случались эти плачи, ползанья на коленях, мне это льстило, но еще мне было за них стыдно (за тех, кто ползал)/мне было неприятно/мне было их жалко, и я никогда не возвращалась. Я всегда следовала "уходя уходи". Я сжигала мосты у себя в голове, даже если продолжала с человеком общаться.
Хотя нет, был один человек, от которого я всегда уходила и надеялась, что он меня остановит, позовет, попросит прощения. Но я всегда уходила с высоко-поднятой головой и никогда не оборачивалась. И никогда не ждала. А потом я забыла, что я любила его, и перестала любить. Сейчас я даже не могу вспомнить, как я его любила. Сейчас я даже сомневаюсь, что любила его вообще. Что я когда-либо кого-либо любила. Да, это было очень давно.
Сейчас я не понимаю, как это - уходить, чтобы тебя останавливали, уходить для демонстрации, уходить для драмы. Мне кажется, что это очень глупо и незрело.
Мысль 2:
Есть женщины - признанные красавицы, которые разбивают сердца сотнями и тысячами, только взмахнув ресницами и блаблабла. И ты иногда смотришь на такую и думаешь: "На ком же сердце успокоится? Кому она достанется?", потому что за ней табунами ходят самые красивые мужчины, самые брутальные, маскулинные, от которых все девочки тают, как мороженое в июле. А достаются они убожеству какому-то.
Когда я узнала, что Леночка три года встречалась с Хиппи, я поперхнулась апельсиновым соком или тайским пивом, или вином. Не суть. Я Хиппи всегда рассматривала, как смешное, глупое и бессмысленное существо (стыд-позор, я когда-то подыгрывала ему в его странных развлечениях).
Когда я увидела мужа Леночки, поперхнуться мне было нечем. Но мысленно я поперхнулась.
И, как ни странно, не испытала злорадства. Только недоумение. Я уверена, что она достойна большего. Хотя кто я такая, чтобы судить? Может, ее муж семи пядей во лбу (хотя по виду прям дурак дураком) и отвечает каждому порыву ее души?

@темы: лытдыбрище страслоужаслое

URL

четверг, 06 апреля 2017

20:39

Ding an sich

Все стало невыносимо гораздо раньше, чем предполагалось.
Я не знаю, что делать дальше.
Я ненавижу свою жизнь.

@темы: депра мглою крышу кроет

URL

понедельник, 27 марта 2017

23:00

О том, как я снова начала читать художественную литературу

Ding an sich

Или I've read some shit...
извините, очень надо высказатьсяКак-то года два или полтора или... не помню, - жаловалась я на то, что не читаю я книжек, одно фикло, да рабочую дрянь по переводам или то, что нужно для преподавания. Прошлым летом я решила радикально изменить эту ситуацию: я задала магистрантам домашнее чтение. Недостаток всего этого в том, что обязательным условием является чтение непереведенных книг. Только избранным разрешается читать то, что переведено (тем, кому я верю). С лета я прочитала примерно 20 книг на английском и сейчас продолжаю эту прекрасную практику. Единственное, что расстраивает - это качество (а местами и какчество) прочитанного. Иногда читаешь и плюешься, но бросить нельзя никак.
Последнее, что я прочитала - это "The Machine" James Smythe. Я искренне страдала, когда читала сие произведение. У меня даже ощущение, что мое отвратительнейшее состояние духа в последние дни непосредственно связанно с этой "восхитительной" книгой.
Почему книга дурна, хоть она сто наград получила (кстати, не получила, просто пробегала в шорт-листе)?
1. Во-первых, она просто терминально иллогична. Персонажи делают совершенно абсурдные вещи, в книге выдумана абсурдная технология (сразу видно, что автор из тех, чей удел - мыть планетарий), один из сюжетных ходов вовсе противоречит современным знаниям по нейробиологии. Жизнь в мире после глобального потепления тоже рисуется как-то странно - никто не истерит по поводу того, что есть нечего, не спешит "набижать" на благополучную Британию, потому что у них еще можно жить, хотя очень жарко, никто не мародерит по городам и весям. Хотя, возможно, в мире автора описанные проблемы с молодежью - это уже апокалипсис. Мужик явно не видел простых русских гопников. В общем, с моей скромной точки зрения, написать такую убогую дурь в 2014 году - это талант, да.
2. Во-вторых, автор так явно говорит о том, чем дело закончится, что ты такой читаешь и думаешь: "Да ну, да не, слишком тупо. Да быть того не может." Когда в конце все оказывается именно так, как подумалось в начале, возникает искреннейшее недоумений, потому что: "Ну как так! Что за цирк с недобойцовским клубом?"
3. Флагманская идея настолько пущена по поверхности, что даже нет сомнений в том, что автор хочет сказать. Нет сомнений в том, чем дело кончится. Книга очень менторская и противная, бесконечно противная. Я ненавижу, когда мне таким образом нагло и неприкрыто навязывают свое мнение, не дают проблематику, а дают свою точку зрения. Еще и религию приплел. А религию я не люблю в принципе.
Когда я маме пересказала сюжет, она сказала, что тут глубокая идея про то, что "Мы - это наша память". Что я могу ответить на это? Осатанеть глубина - боюсь, утону.
Хорошо в этой книге то, что она на удивление легко читается, при всей своей мерзости. Но на Джеймсе Смайте я мысленно поставила крест. Больше этого убогого я не читаю.
Вообще я дано хотела записывать впечатления о книгах, но руки как-то не доходили. И вряд ли дойдут, если честно, хотя я читала и достойные, интересные и приятные книги.

@музыка: Goo Goo Dolls - Here is Gone

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, трудовыебудни

URL

пятница, 10 марта 2017

22:09

Ding an sich

О чем может в ночи почитать человек, только что переживший лютейшее отравление тортом и сидящий на строгой диете?
Конечно, о пирогах!
Конечно же, я облилась слюной. И даже уже примерилась к тому, что хотела бы испечь сама (да, мечты-мечты).

дурацкие йогодостижения

Если буду завтра хорошей девочкой и сделаю все дела (подготовлюсь к котикам, ученикам, магистрантам, подберу темы новостей - да кого я обманываю, это за один день не сделаешь, даже если он пустой, а завтра ученики), то напишу итоги февраля. И ответ Йоке. Наверное, все же ответ Йоке сначала. Хотя раз отвечу мальчишке не через месяц. И как у него хватает терпения со мной общаться?

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, трудовыебудни

URL

вторник, 07 февраля 2017

22:01

Мыслеслив

Ding an sich

Ко мне в группу "подселили" еще одного студента. Точнее, он сам подселился. Решил, что у меня будет легче, чем у ведущего преподавателя по первому курсу. Ну, кхм. Разочаровался мальчишка. Скоро убежит.
Вообще, то, что выбор пал на мою группу очень странно: есть, по крайней мере, два преподавателя, у которых реально легче (думаю, тут работает туркменская мафия, которая почему-то решила, что я белопушистая няшечка, потому что я своих туркменских котиков просто немного потрепала, но зубы в горло не запускала). Возможно, причина в том, что у меня народу мало: невидимого и неуловимого, который был предметом наших с котячьим семейством шуток, отчислят за невидимость и неуловимость. И останется их 10. А еще я моей лживой аутистке оценки ставить не собираюсь, так что негритят будет девять. Если честно, я ее хотела бы отчислить даже больше, чем неуловимого и невидимого - от него вообще нет проблем, потому что его нет. Только его брат взятки предлагал (иногда я натурально до слез благодарна создателям черных списков), но это комариный писк по сравнению с больным человеком, у которого, как выразилась моя одна магистрантка "прям кукушонок в голове родился" (хотя она говорила не про мою студентку, а про свои приключения в Италии, конечно).
Сегодня я решила наплевать на все и начать 30-day yoga challenge, потому что состояние здоровья очень сильно оставляет желать лучшего. Жизненных сил последние два дня вообще нет. Тело настолько офигело от получаса моих робких попыток жирного пингвина встать в асаны, что до сих пор бурлит энергией и заставляет колобродить и работать работу.
У меня странное ощущение, что отпуска не было, что семестр начался черт знает когда, а не вчера. Наверное, это авитаминоз и уныние. А может, недели недостаточно для нормального отдыха. Хотя я еще никогда (хоть после двух недель, хоть после месяца отдыха) не чувствовала, что хочу вернуться к работе. Я хочу отдыхать. Хочу плевать в потолок. Книжки и фички читать, рисовать, вязать, учить японский и немецкий, смотреть киношеньки и сериальчики, но в итоге то пишу заявку на Жана Моне или редактирую опусы разной степени бредовости, которые магистранты называют переводами (ок, ладно, там иногда бывает все нормально, но весьма редко), то сочиняю контрольные и задания для котиков. Печаль-тоска.

@музыка: Civil Twilight - Holy Dove

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, трудовыебудни

URL

пятница, 03 февраля 2017

10:53

Доступ к записи ограничен

Ding an sich

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

четверг, 26 января 2017

20:49

Январские заметки

Ding an sich

Я заметила, что мой дневник стал жутко неинформативным для меня. Я по нему уже не могу вспомнить, что происходило, когда, какие вещи меня интересовали, какие злили. Так как раньше именно за этим я и вела дневник: чтобы потом перечитать и вспомнить, я решила взять за правило записывать хотя бы одну итоговую запись за месяц.
Итак, январь 2017-го.
море-море, мир бездонныйСобытие месяца: Поездка во Вьетнам.
Когда я была в этой стране, плевалась лютейшим образом. Меня удручала облачно-дождливая погода, отсутствие солнца, куча русских и русскосервиса. Меня утомлял безудержный девелопмент (строить начинали часов в семь утра и фигачили до восьми вечера, как минимум), причем эта беда была характерна для всего туристического Нячанга. Меня убивал бесконечный вой машин и мотобайков, потому что проехать и не посигналить друг другу вьетнамцы просто не могут. Во Вьетнаме много типично азиатского: грязь, вечная мусорка за пределами туристического района, офигительные запахи (местами люто воняло - внезапно! - нафталином, думаю, они так травят насекомых), бешеное движение на дорогах (всем плевать на переходы, иногда даже на светофоры, поэтому и сигналят), специфическая кухня (все очень малосоленое, местами вонючее). И да, несмотря на декларируемую нежную любовь к русским, вьетнамцы далеко не прочь нажиться на глупых иностранцах. Меня в этом плане можно поздравить с почином: меня надурили примерно на 50 долларов (это помимо обычного обдуривания на рынке, которое мне кажется неизбежным с моей нелюбовью к торгу). Но тут я сама дура, конечно. Вьетнамцы просто выживают, как могут. Просто мне к ним не надо было соваться.
В ретроспективе все видится не так мрачно: во Вьетнаме очень красивая природа, красивее, чем в Паттайе. Очень интересно смотрится архитектурное влияние французской колонизации на типичный азиатский пейзаж с буддистскими алтарями, высотками и адовым гнездом вместо нормальной уличной проводки: такие изящные островки французских балконов, крыш и террас. Кстати, колонизаторы оставили не только архитектуру: вьетнамцы пекут очень вкусные круассаны, производят неплохое вино. Кофе, к слову, тоже весьма приличный.
Как бы вьетнамцы ни ненавидели китайцев, у них весьма много общего: они так же непосредственны, шумны и поющи. А еще они любят потрогать белого человека, особенно блондинов. Погладить, пощупать, просто дотронуться, как бы невзначай. Хотя я не блондинка ни разу, даже меня умудрились облапить.
В отеле был очень обширный завтрак и вид на море, так что грех вообще жаловаться, но я все же в ближайшие лет пять во Вьетнам бы не стала ездить. Пусть им скандальные туристы пообломают желание дурить, они достроят свои пятилетки и сбавят агрессивность маркетинга (просто до тошноты достали русские зазывалы, я от них шарахалась потом), тогда я рассмотрю возможность повторного визита.
Гастрономические впечатления месяца: я поняла, что мой любимый тропический фрукт - маракуйя. Манго я тоже люблю, но маракуйя меня поработила. Во Вьетнаме вкусные свежие морепродукты, а я очень люблю креветок и кальмаров. И крабов, но их геморно чистить. Я ела мясо крокодила. Нежное мясо, да. Но не так, чтобы восторг.
Я нечаянно попробовала дуриан. В который раз убедилась, что запах для меня решает вопрос вкуса. Хоть сто раз скажите, что камамбер - вкусный сыр, для меня он отвратителен, потому что воняет.
Музыка месяца: Seafret + Editors + Cocoon
Seafret держится в рейтинге с ноября) Они меня прям приворожили своей лирикой и вокалом.
Editors, можно сказать, открытие месяца, хотя я раньше слышала много их песен, я их никогда не слушала прицельно. Не могу наслушаться Papillon, Blood, Two-Hearted Spider, Sugar, A Ton of Love.
Cocoon докинула внезапно перед Вьетнамом. Одна из групп, к которым я возвращаюсь из года в год. Самое забавное, что новый альбом у них я так и не послушала. Сейчас исправлюсь)
Неожиданность месяца: мне прислал письмо Йоке. Мы уже более полугода (может, и больше) не списывались, я думала уже, что все, конец, потому что это я не ответила на очередное письмо. А он взял и прислал письмо. Я была очень приятно удивлена.
Самоощущение: мне от себя тошно, мне за себя стыдно. Я хочу новую жизнь, в которой меня никто не знает. У меня ничего не получается, я все делаю плохо и ничего не умею.
Меня коробит от осознания, что мне не светит личной жизни в обозримом будущем. Видимо, ... когда я, наконец, умру, одинокой и толстой, меня найдут через три недели, обглоданной собаками (с). Да, я уже дошла до того возраста, когда Бриджит Джонс невероятно актуальна.
Вот такой январь.
Чую, главным событием февраля будет зфб)))

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет, истории маленького дурдома

URL

среда, 25 января 2017

23:19

ЗФБ-2017

Ding an sich

Ну понеслась коза в рай... Вылупляшки, блин, гадания и прочая дребедень. Не могу удержаться. Но вообще, кажется, я зимнюю битву люблю больше летней.
читать дальше

URL

пятница, 06 января 2017

19:44

Пара слов об ушедшем годе

Ding an sich

Если честно, я не заметила, каким этот год был. Ощущение, что его не было. Что-то пронеслось мимо меня, обожгло пышущим жаром хвостом, оглушило холодящим душу воплем и исчезло во тьме.
Не знаю, принес ли этот год мне какие-то конструктивные мысли, сделала ли я какие-то умные выводы, изменилась ли я к лучшему. Я знаю одно: я чертовски устала. Устала настолько, что пришла к поистине дзеновскому равнодушию к своему будущему, месту жительства и роду деятельности (это к тому, что я смирилась с тем, что наукой заниматься в ирландском вузе мне явно не светит).
В 2016 годуВ 2016 году я села на диету. И это оказалось не так сложно. Вот сейчас нарушала за выходные и хочу обратно: на сухари и паровые котлеты. Все же нарушать надо так, чтобы было приятно: сходить в кафе раз в месяц, съесть мороженого под настроение, а не жрать всякую (большей частью невкусную) дрянь на протяжении недели, потому что у всех праздники, "надо доедать" и "никто тебе одной готовить не будет". Диета дает множество бонусов для здоровья, когда их осознаешь, свиная отбивная становится уже далеко не так привлекательна, как раньше. Более того, диета вернула меня в тот вес, которого у меня с завершения университета, пожалуй, не было. Не сказать, что я дюймовочка, конечно, но теперь мой размер чаще XS, чем M.
В 2016 году я начала заниматься своим лицом. Как взрослая, блин. Пока результат не очень виден. По крайней мере, мне.
В 2016 году я съездила в два (даже три, но Домбай - зло) путешествия: Таиланд и снова Хорватия.
Поездка в Таиланд была хороша тем, что разрушила мои стереотипы об этой стране. Случилось так же примерно, как с Турцией. Сначала я презирала Турцию, потому что туда ехали все, а потом я побывала с Стамбуле и влюбилась. Не могу сказать, что я влюбилась с Паттайю (в нее, признаться, сложно влюбиться), но я оценила то, что Таиланд - это красивая страна, и в ней живут хорошие люди, хотя мне говорили обратное. Тайскую кухню я не полюбила: после десяти дней я просто плевалась. Но фрукты! Фрукты - космос.
Хорватия была прекрасна, как всегда. Ей принадлежит мое сердце. Особенно, конечно, Дубровнику. Но про него уже столько сказано, что пытаться выдать что-то новое сложно. Просто скажу, что когда я приезжаю в Дубровник, у меня действительно захватывает дух от красоты. Загреб хорош по-другому, совершенно особенной прелестью старого европейского города и в нем я провела несколько чудесных дней. Кстати, все говорили про греческие пирожные и выпечку. Лажа эти греческие пирожные и выпечка (но я не фанат Греции, это да, я необъективна), а вот в Загребе так вкусно, что словами не передать. Там бы я на диету сесть бы не смогла, потому что я бы сошла с ума от всех окружающих меня вкусностей, которые нельзя есть. Кстати, фрукты в Хорватии тоже вкуснее, чем в России. А в США такие же. Странно.
В 2016 году я планировала подтянуть немецкий, снова заняться японским и поработать над голосом и подачей. Не удалось. О своих языках я все еще мечтаю, насчет голоса я перегорела.
В 2016 году я взялась за преподавание первого курса. И это самое лучшее, что со мной произошло. Все же чаще всего они меня радуют, чем печалят. И я наконец начала чувствовать, что то, что я делаю, кому-то нужно. С магистрантами и последними курсами бакалавриата на преподавании перевода я этого не чувствовала.

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, трудовыебудни

URL

суббота, 31 декабря 2016

18:30

Новогодняя

Ding an sich

Дорогие мои знакомые незнакомцы, читающие, проходящие мимо, приходящие и уходящие!
Я вам всем желаю хорошего, того, что вы сами бы себе пожелали.
Я не знаю ничего про судьбу, вселенскую справедливость, чудеса, материализацию мысли, осознанные желания и пр., потому что я все больше ударяюсь в глубокий скептицизм и неверие, но я надеюсь, что все эти чудесные вещи существуют в вашей жизни и помогают вам получать желаемое.
Я желаю вам быть всегда в мире с собой. И здоровья. Это главное.
Всех люблю!

Итоги 2016 я, возможно, еще подведу. Раньше за вчерашней пьянкой с Некросом (зачем??? ненавижу себя), выпечкой для котиков (норм получилось, только котики не ели, им такое, видимо, не надь, зато Арина прям позавтракала моим печеньем - непосредственное создание) и проверкой их же работ в течение двух почти недель (я так счастлива, что месяц не буду этим заниматься!) было никак не до подведения итогов года. Может, посижу без интернетов два дня и созрею для подведения итогов (так не было задумано, но так получается).

С новым годом!

@музыка: Andy Williams - It's the Most Wonderful Time of the Year

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, трудовыебудни

URL

суббота, 24 декабря 2016

20:21

Как же я устала

Ding an sich

Вышел рождественский спешл Sense8'ов, Водолейс выложила новый фик, а я сижу и проверяю работы студентов. И не могу, решительно не могу все бросить, потому что тащить все эти записки сумасшедших в новый год никак нельзя. Надо все проверить за весь чертов ноябрь и декабрь.
Я, можно сказать, на финишной прямой. Осталось только семь работ по домашнему чтения (умножить на девять) и две работы по грамматике (умножить на девять). Вот они жалуются, что я им много задаю. Я тоже жалуюсь, но продолжаю задавать. Я не умею учить по-другому. Вообще, объективно этот бесконечный долбеж переводами дал свои плоды. Не для всех, конечно. Но для некоторых дал. Я иногда даже, когда ложусь в эти безумные два часа ночи, в которые я теперь всегда ложусь, чувствую себя очень счастливой, потому что я вижу, что мои усилия не пропадают впустую. I am making a difference (maybe, it's just wishful thinking).
И все же, как я устала за эти полгода. Неимоверно.

@темы: депра мглою крышу кроет, трудовыебудни

URL

пятница, 11 ноября 2016

23:52

Лажать по-королевски

Ding an sich

Сейчас я вам расскажу кул стори. *Василий, ты меня сподвигаешь на пейсательские подвиги*
Хотя, по правде, она не кул, да и на стори не тянет.
не-кул не-стори

@музыка: Panic! At the Disco - Turn Off The Lights

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет, истории маленького дурдома, трудовыебудни

URL

среда, 02 ноября 2016

22:28

Глас вопиющего в семестре

Ding an sich

Вот сказал бы кто мне кто в студенческие времена, что препод может так вожделеть к праздникам и искренне ненавидеть числитель, потому что в числитель стоит 8 пар, а в знаменатель всего 6, я бы у виска покрутила. Наивное летнее дитя!
Теперь я точно знаю, как праздники ждешь аж до трясущихся поджилок, а +две пары на неделе меняют все ощущение времени.
Вот в грядущие праздники даже решила сбежать на Домбай. Глупое решение, если честно: и так времени нет, еще и это себе устроила. Сейчас уже настолько осатанела от проверки работ, подготовки задания и перевода, что решила переключиться.
Василий давеча осведомлялся, почему я в дневник ничего не пишу. Вот, пишу - пиу-пиу.
Вообще, причины молчания банальны:
1. Нет времени.
2. Не о чем рассказывать.
Петь дифирамбы котикам? А что петь-то? И так понятно, что у меня мазохистские наклонности: я безумно люблю свой первый курс, хотя работы с ними просто вагон и маленькая тележка. Они классные, мне с ними безумно повезло. Надеюсь, им со мной тоже.
Недавно на мою пару пришла зав.кафедры. Ничего хорошего не сказала. Но вряд ли я приму во внимание ее замечания, потому что я считаю, что за те деньги, которые они мне типа платят ~~бвахаха! нихуя они мне за это не платят уже два месяца! пардон, истерика~~, они должны радоваться, что я не учу детей материться по-голландски (недавно, кстати, осознала, что все, что у меня в голове осталось от голландского, - это парочка проклятий), или, например, выдуманному языку отважных упунтских скалозубов, или не провожу пары, рассказывая им, какой пздц ждет их в реальной жизни (в отличие от некоторых).
Повеселило только, что она в контрольной посоветовала выписать типовые ошибки. Какие могут быть типовые ошибки, если у меня половина детей с английским в районе B1, а вторая до A1 не дотягивает? Как можно вывести типологию, если один путает притяжательный падеж и множественное число, а второй просто внезапно решил, что притяжательный падеж ставится к смысловому центру высказывания?
Или про Александра Сергеевича (не Пушкина, нет, просто одного из идиота, который называет себя в вк "оригинально, модно, трендово")? Так чудак он на букву "м", что про него еще скажешь? Да, я все еще зла, хотя я понимаю, что мы просто не совпали ожиданиями. И, вообще, надо радоваться, что мы это выяснили за неделю. Так бы потратили время друг друга, было бы еще и за это обидно.
4-6-го числа я на Домбае. Надеюсь, я не приеду еще печальней и злее.
7-го числа котики делают презентацию группы. Чую, буду смотреть из-под парты, потому что забыла над ними кружить коршуном, чтобы они подготовили все заранее (и это еще одна пара! после моих двух! никто мне за нее не заплатит! не буду отрабатывать субботу, в пень все, в пень!).
8-го числа я перевожу российско-норвежский семинар по рыбному хозяйству. Надо хоть глоссарий по аквакультуре найти и повторить.
Вот такие дела.

Внезапно увидела на главной странице среди ПЧ новый ник. Зашла, а там не один новый ПЧ. Удивилась.
В любом случае, приветствую.

@музыка: Svrcina - Battlefield

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, истории маленького дурдома, трудовыебудни

URL

Последние 1 2 3 4 5 …20 …40 …51


Запомнить