Пикник на краю — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 13 сентября 2016

21:19

Тихой истерики пост

Ding an sich

Еще даже не середина сентября, а я уже заебалась (нет, других слов нет для этого и не будет). Я устала, у меня болит голова, меня тошнит от работы, я ненавижу своих учеников, и я не хочу готовиться к синхрону.
Я себя уговариваю, что надо просто перетерпеть это. Но, когда я понимаю, что "это" равно году, меня начинает трясти.
Стоит не в тему отметить, что первый мой курс меня радует. Большая часть туркменов, которые не знают ни русского, ни английского, испугались меня и ушли. Остались те, с кем можно работать и кто хочет работать. Некоторые дети из моей группы вызывают восхищение, они просто молодцы, поэтому работать с ними - это большая ответственность, я должна суметь их научить чему-то новому, при этом не выходя за рамки очень легкой программы первого курса. Работая с ними, я полностью понимаю, зачем я в это ввязалась. Мне с ними интересно, я чувствую отдачу (местами), я хочу поделиться с ними максимумом знаний.
Но так как первый курс занимает кучу времени и приносит мало денег, я набрала столько учеников, что начинаю потихоньку трещать по швам. Они просто не ставятся нормально, день рвется в лоскуты. Мой мозг тоже.
Еще меня черт дернул читать с детьми две книги, к которым надо делать задание. Еще долбанные магистранты (вот уж кто ни уму, ни сердцу).
Завтра еще синхрон ректору приспичило. Зато я дохуя практикующий синхронист. Готовлюсь завтра к порции дерьма: чую я, что подготовиться хорошо не смогу, потому что мозг-то в клочьях, голова раскалывается, а тут анализ состояния подводных трубопроводов Каспия.
Осталось потерпеть год. Даже не год. Каких-то жалких 9 месяцев.
Плакали мои немецкий и японский. Горькими слезами.

@музыка: Snow Patrol - Called Out In the Dark

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет, трудовыебудни

URL

среда, 31 августа 2016

21:45

Не было печали - Хатико скачали (с)

Ding an sich

Взяла я в этом году первый курс учителей. Это была роковая ошибка (роковые яйца!).
Во-первых, это туркмены. Дело не в их национальной принадлежности, дело в том, что к нам едет контингент, который не то что английского, русского не знает. Они списывают друг у друга ответы на вопросы: "какой у тебя любимый фильм?" и "занимаешься ли ты спортом?" Как я их буду учить? По интенсивной методике, которой я не владею?
Во-вторых, 31 августа и у меня нет программы. И да, я связалась со старшим преподавателем и смиренно все попросила. Но нет, прислать мне все забыли. Без программы никак - в конце они пишут семестровый тест. Чего уж там, у меня даже расписания нет.
Мне задали совершенно рациональный вопрос, зачем я вообще взяла преподавание грамматики, практик речи и фонетики. Ответ прост: я хотела действительно учить. Не видела достаточной отдачи от магистрантов. Не чувствовала, что я им даю что-то ценное. С учениками такая же фигня. Я знаю, что большая часть из них не станет работать с языком, а просто забудет его через год после нашего "расставания", как мои черти полосатые - Артур и Саша. Думала, что с первым курсом мне будет интересно поработать.
В общем, жила-была девочка. Сама виновата (с).

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет

URL

четверг, 18 августа 2016

16:58

Когда работа не в радость

Ding an sich

очередной слив негативаСегодня было мероприятие, на котором я почувствовала себя опять днищем, хотя, если вдуматься, это мое обычное состояние.
Я была переводчиком из сопровождение и фактически просто теряла время с 9 до 16. Времени жалко, но объективно-то говоря, деньги на дороге не валяются, так что с вопросом деньги-время не будем сильно заморачиваться. Хотя мне "повезло" с иностранцем, так что перевода был час. У других было больше. И денег тоже, конечно.
Один иностранец (топ-менеджер) спросил про переводческую школу, осведомился, сколько студентов набираем/выпускаем и нужно ли столько переводчиков. Я сказала, что большинство уезжают. Он спросил: А вы здесь? Имея в виду меня и одну мою очень тупенькую бывшую студентку. Да, признаюсь, мне было унизительно работать с ней. Да, я высокомерное чмо, но работать на равных с человеком, которому тройку, обливаясь кровавыми слезами, ставил, это мерзко. Это такое подтверждение, что ты ничего не значишь, никогда, ни при каких условиях. "Нет, - ответила я, - я типа препод, я их типа учу. Если не я, то кот". Но в душе я поняла, что я просто ничтожество, которому никуда поехать не светит. Даже, блджад, в Исламабад. Да, даже в Исламабад меня не взяли. Конечно, Исламабад не Брюссель, не особо-то и хотелось, бла-бла. Но сам факт. Даже в ИСЛАМАБАД!
А еще ко мне привязался очередной малолетний мусульманин. Именно очередной и именно мусульманин (хотя какая разница? Христиане, буддисты, зороастрийцы, кто угодно - хрен редьки не слаще). Это, блджад, видимо, моя "целевая" аудитория. Тут интересный момент: они моя целевая аудитория не потому, что я на них целилась и создавала себя, чтобы нравиться им, а потому что такая хрень, как я, нравится исключительно им (хотя странно, я же старая по их меркам). Очень их тянет рассказать мне, какие у меня грустные глаза. А почему грустные, говорят? Тая-тая, почему худая? Потому что замуж не вышла молодая. Они-то точно знают, что мне нужно. Они великие психологи и чтецы по глазам. Они абсолютно уверены, что мне надо замуж, надо детей, надо принять ислам и перестать думать, потому что слишком умная. Слишком умной быть плохо. Хорошо "думать сердцем" и "открыться чувствам". Мне это отвратительно и унизительно, пожалуй, даже более отвратительно и унизительно, чем работать с тупенькой бывшей студенткой.
Кто там мечтал о красивом, умном, образованном и толерантном немце? Так вот пусть тот забудет о красивых, умных, образованных и просвещенных немцах, а также прочих европейцах и поймет, где его удел. И сдохнет уже наконец от этого понимания.
С каждым днем у меня все меньше причин просыпаться.

@музыка: System of a Down - Lonely Day

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет, трудовыебудни

URL

пятница, 12 августа 2016

22:11

Год назад

Ding an sich

унылота12 августа 2015 г. Я встречаю Дэниэла Н***фа, самого красивого, умного и интересного мужчину из тех, с которыми я была знакома.
На следующий день после знакомства мы поужинаем вместе и он обнимет и поцелует меня в щеку, перед тем как вернуться в Женеву. Еще день спустя он напишет мне сообщение. Много сообщений. Через несколько дней я напишу ему письмо, на которое он не ответит. Я подожду две недели и напишу еще одно письмо. Второе он почтит ответом. А вот третье - уже нет. Четвертого не будет, потому что не имеет смысла слать письма тому, кому они не нужны.
Пройдет несколько месяцев (или недель?) и я удалю его сообщения, в которых было много-много теплых слов, потому что мне будет больно смотреть на доказательство того, что я не нужна тому единственному, кто вновь заставил меня глупо улыбаться и лежать без сна, наполненной страхом и надеждами. Потом я удалю свои письма ему и его письма мне, чтобы вырвать из памяти с корнем эту заразу, этот медленный яд воспоминаний и понимания, что для меня он был откровением, а я для него - одной из безликого легиона. Но почему-то продолжу помнить его.
Ровно год назад.
Я напоминаю себе дряхлую старушку, которая склонилась над своей запыленной шкатулкой, проложенной осыпающимся от ветхости бархатом, и перебирает потускневшие драгоценности. Все эти жемчуга и брильянты уже не принесут ей радости, лишь поселят в душе тревогу, смутные сожаления и воспоминания.
Я вспоминаю Дэниэла, когда мне грустно, печально и просто отвратно. И мне становится еще грустнее, печальнее и отвратнее, потому что это просто еще одно доказательство того, что никогда не получаю того, чего мне действительно хочется.
Я здесь положу две фоточки. Да, на них я жирная корова, но плевать. Зато на них я с красивым мужиком. И на одной он даже на меня внимательно смотрит. А что вы думали? Так обычно и смотрят на переводчиков, если действительно заинтересованы в теме конференции.
фото

@музыка: Plain White T's - Airplane

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет

URL

пятница, 05 августа 2016

18:29

Ding an sich

Когда я была в Дубровнике, я хотела написать пост. В голове он казался большим. Но там мне было не до того. 500 ступенек вниз, 500 ступенек вверх - и уже никаких порывов делиться мыслями, которые приходят в голову, когда спускаешься и смотришь на Ловриенац или Минчету. К вопросу о подъемах и спусках: я поднялась пешком на Срдж. Небольшое достижение, но было очень хорошо, потому что поднималась я в одиночестве, а одиночество я люблю.
Поэтому я пишу его сейчас. Это пост сожалений. Не о том, чего я не сделала, а о том, чего у меня никогда не будет.
уныние1) Я не буду жить там. Да и вообще в Европе. У меня мозги как-то не так работают, наверное. Не получается у меня туда попасть надолго. Я уже устала от тех, кто говорит, что надо продолжать пытаться. Я и пытаюсь периодически. Результаты нулевые, в общем.
2) У меня никогда не будет таких друзей, с которыми разделяешь интересы, с которыми читаешь одни и те же книги, слушаешь одну музыку, имеешь общие шутки. Таким другом для меня была Сабина и, пожалуй, Денис. Да, с их имен снят негласный запрет. Весьма глупый, кстати говоря, запрет. Мои увлечения, по мнению моего окружения, это то, о чем не говорят в приличном обществе. Мои политические взгляды - это тоже почти полностью закрытая тема. Меня тошнит от этого. Меня тошнит от того, что люди позволяют себе быть снисходительными по отношению к моим вкусам и увлечениям. Думаю, совершенно неудивительно, что я просто не хочу ни с кем общаться.
3) Я никогда не смогу ограничить свой круг общения так, чтобы не получать от него негативных эмоций. Меня умиляет, как все знают, что мне нужно. "Тебе не нужен иностранец, тебе нужен русский парень", "Тебе нужно начать слушать классическую музыку", "Тебе нужно изменить свое отношение к жизни", "Тебе нужно прочитать книгу про эмоциональный интеллект". Во-первых, мне не нужен ни русский, ни иностранец, мне нужен любимый человек, и это настолько же просто звучит, насколько сложно в реальности. Во-вторых, с чего вы-таки взяли, что я не слушаю классическую музыку? В-третьих, мое отношение к жизни обусловлено многими факторами, и вы не в курсе половины из них, с чего вы взяли, что ваши банальные фразы помогут мне "прозреть"? И, в конце концов, почему вы считаете, что эмоциональный интеллект - это сакральное знание, доступное лишь избранным?
4) Я никогда не буду тем, кто заслуживает свое собственное восхищение и уважение. Я знаю всего лишь английский. А хотела бы знать хотя бы пять языков, включая японский. Да, сейчас я повторяю немецкий (жалкие попытки), с сентября начну опять японский, но все это все равно не приближает меня к исполнению моих желаний. Я не читала стольких книг, более того, когда я начинаю их читать я не испытываю удовольствия. Это всегда пометка в плане дня "10 страниц такого-то", которую, выполнив, с облегчением зачеркиваешь. Я не умею рисовать и танцевать. И если первое, возможно, хоть как-то может у меня получиться, то второе - никогда.
Так вот я и живу, тихонько ненавидя себя и все, что меня окружает. Убогая жизнь.

@музыка: Matthew Good - 99% Of Us Is Failure

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет

URL

четверг, 28 июля 2016

23:27

ФБ-2016

Ding an sich

Все, началась битва, я тащу в дневник всякую дрянь.
впечатления

награбленное

@темы: yaoi-obsession, anime-obsession, фильмы, тестомуть

URL

воскресенье, 24 июля 2016

17:12

Ding an sich

Отпуску осталось жить неделю. А я не ощущаю, что я отдохнула. Мне по-прежнему все глубоко неинтересно.
Загреб - чудесный город, кстати сказать.

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет

URL

среда, 06 июля 2016

20:42

Отпуск

Ding an sich

Наконец все закончилось.
На Translation Forum Russia я не опозорилась. Даже можно сказать, что почти блистала. Благодаря тому, что Стомпель мне польстила, сказав, что я лучший синхронный переводчик Астрахани.
Вообще, Translation Forum Russia оказался весьма приятным и интересным мероприятием, в отличие от Летней школы СПР (недобрым словом помянута будет). Не могу сказать, что я смогла посетить все, что мне было интересно. Во время многих интересностей как раз переводила другие секции. Главным результатом для меня стала мотивация на саморазвитие. Я опять поняла, какое я днище со своим одним английским. Надо немецкий выводить на уровень, надо продолжать долбить японский. С августа буду заниматься сценической речью, потому что на данный момент это проблема. В общем, поеду на следующий.
Еще я познакомилась с чудесным человеком, с которым потом два дня таскалась. Надеюсь, ей было со мной не совсем скучно.
Хорваты мне дали визу на год, маме на полгода. Так что теперь у меня большие планы. Хочу покататься, пока виза есть (еще бы денег накопить).
Пока ощущения отпуска нет. Сегодня целый день готовилась к ученикам, завтра буду целый день их учить. Возможно, оно появится в Хорватии.

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, истории маленького дурдома

URL

четверг, 30 июня 2016

19:18

Паника, алярм, галактико опасносте!

Ding an sich

Впервые в жизни не знаю, за что молиться (давайте допустим, что я теоретически могу молиться, ок?). То ли за то,чтобы визу дали поскорее (хоспадибоже, это всего лишь туристическая виза в Хорватию! это не виза в Бельгию, Великобританию или Австрию! я всего лишь хочу показать маме Дубровник, зачем так мотать мне нервы???), то ли за то, чтобы не позориться на Translation Forum Russia, на который черт меня дернул пойти волонтером-синхронистом. Там, оказывается, потом будут фидбек давать. Если учесть, что положительного фидбека я с того лета не получала, то у меня прям ахтунг, жесть и плач Ярославны.

Вот тебе и три дня позора. Ладно бы просто три дня позора, так потом еще публичный расстрел!

Вопрос: Ужас! Кошмар! Трагедь!

1. Визу дадут завтра-в понедельник, это просто хорватско-турагентская фишка - мотать нервы	6	(30%)
2. Не надо молиться, ты ниче так переводчик, и так сойдет	4	(20%)
3. Все будет збс!	10	(50%)



Всего:	20 Всего проголосовало: 11

URL

четверг, 23 июня 2016

22:01

Про мелочность.

Ding an sich

заголовок полностью оправдывает содержаниеЯ нехороший человек. Мелочный. Почему?
Было дело: помогала я одному человеку с одним важным делом. Ну как важным... Конечно, не жизнь спасла, но так... помогла гештальт закрыть. Если смотреть на ситуацию с точки зрения монетизации труда, подобная работа стоит немало денег. И вроде как я справилась не так плохо с задачей. Вообще, мой вклад в дело сложно переоценить: без моего участия все было бы банально не на том языке, я уж промолчу про структуру и оформление. Уж что за свою университетскую карьеру я научилась делать, так это лабать дурацкие проекты.
Человек долго вербально благодарил. Ну я и сказала человеку очень прямо:
- Ты привези мне~~, батюшка, цветочек аленький,~~ шоколаду Laderach, очень я его люблю, а ты ведь в Швейцарию едешь.
Что привез мне человек? Хуй он мне что привез.
Но, видать, совесть человека мучила, поэтому человек подарил мне сертификат в Летуаль на 5000~~. Лучше бы денег дал~~. Даже если бы он привез мне почти полкило разного шоколада Laderach (а там есть упаковочки и на 250 грамм, которые вообще менее 20 франков стоят), это обошлось бы ему более чем в два раза дешевле. И мне было бы приятно. Круглая сумма на подарочной карте не искупает проступка в моих глазах.
Я не знаю, что в реальности ему помешало мне привезти гребанный шоколад. По официальной версии - не было денег. Но я подозреваю, что дело было в другом. Например, в том, что он забыл. Или ему реально было "неудобно нести", как он сказал потом.
В общем, меня не отпускает. И от наличия этой чертовой подарочной карты меня еще больше не отпускает. Я генерирую килотонны ненависти, если бы эту массу можно было бы перевести в энергию, то можно было бы взорвать небольших размеров банкетный зал. Или немного подтопить скандинавский ад. Или пережарить пару сковород грешников в аду христианском.
Вот такой я мелочный человек.
И да, так исторически сложилось, что этого человека я вообще не склонна прощать. Я склонна все запоминать и даже записывать. Интересно, прощу ли я его к тому моменту, когда буду перечитывать эту запись?
В свое оправдание могу сказать, что я всегда, из всех своих поездок перла, как вьючное животное. Еду, украшения, игрушки, одежки. Даже когда сама себе напоминала унылого шоколадника с 5 кг бельгийского шоколада за спиной.

@музыка: Bring Me the Horizon - Can You Feel My Heart

@настроение: I can't drown my demons, they know how to swim (c)

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет, истории маленького дурдома

URL

среда, 18 мая 2016

22:09

Про мерзкий день

Ding an sich

читать дальшеДень был сегодня отвратительный. Просто наимерзчайший. Я впервые за очень долгое время потеряла самообладание: орала, ругалась трехэтажным матом и ничего с собой поделать не могла. Потом меня еще полчаса трясло, потом наступила апатия и полный ментально-эмоциональный blackout. Не знаю, почему меня так проняло. Формально, потому что я все сделала правильно и была молодец, но все равно получила ушат фекалий. Хотя в последнее время со мной это происходит постоянно, почему я так остро среагировала именно на эту ситуацию, объяснить не могу.
Вообще, это феерично, когда двое людей, находящиеся в разных странах, принадлежащие разным национальностям, работающие в разных организациях и не имеющие ровным счетом ничего общего, кроме профессии, одновременно при запросе присылают неверную информацию, которая полностью обесценивает усилия третьего человека, который, оказавшись во всем этом совершенно случайно, не спал ночами, переживал, все высчитывал (для разнообразия правильно посчитал даже). Да, они потеряли несколько часов своего времени, но они хотя бы в этом сами виноваты. А я, так чувствую, потеряла несколько лет жизни и результат 3,5 недель диеты, при этом я писала извинительные-объяснительные, хотя вообще хотела всем им сказать только одно: "Тестовой связи не будет. Как, впрочем, и мозгов у вас". Швейцарцам же очень хотелось напомнить про время, затраченное на ответ. Когда я пишу за девять дней до мероприятия, и в ответ шесть дней молчат, мне кажется, я имею право возмутиться. И нет, мне не канает объяснение, что они были заняты другими делами, потому что, на минуточку, грант ЕП тоже не является самоцелью моего существования, но я все сделала вовремя.
А если мне скажут, что они радеют ради продления гранта., то есть за мое благо, то я отвечу, что денег за этот год я еще не видела. Ну и, уж пардон, немного несправедливо, когда ты занимаешься сайтом, общением с долбоебами, решением технических вопросов (в которых ничерта не понимаешь, но приходится разбираться), а кто-то приходит на вк два раза в полгода и раз в полгода пишет речь, и получит ровно столько же (когда деньги будут извлечены из чрева АГУ). Так что вдвойне непонятно, какого черта я так стараюсь.
Вообще, когда кончится эта полоса, когда все говорят, какое я дерьмо? Хочется в конце концов услышать заслуженную похвалу. Завезите мне уже хорошего мальчика из Европы, который будет радоваться моему переводу и благодарить. Или хотя бы пусть убогую статью ректора возьмут в скопус и не скажут, что перевод - дерьмо.
Давненько жизнь не было таким днищем.

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет

URL

суббота, 07 мая 2016

21:55

Про диету

Ding an sich

лютейшее нытье про диетуМне поставили атопический дерматит, что, в принципе логично и ожидаемо, но настроения не повышает.
Я сижу на диете (буду сидеть еще долго), каждый вечер обмазываюсь жирными мазями, пытаюсь вывести желваки, оставшиеся после гормонов, и остро ощущаю отвращение к жизни.
Что я ем (без фоток, не инстаграм, чай)?
список разрешенных продуктов
Поверьте, эта диета ровно настолько уныла, насколько выглядит. Я на ней уже ровно две недели. Я похудела, но этого никто не заметит, кроме меня. Для того, чтобы это вызывало моральное удовлетворение, мне нужно сбросить еще килограммов пять, наверное. Чтобы весить вожделенные "меньше 50-ти".
Но я думаю, что никакие 47 кг не заменят мне мороженого, панна-котты из Сан-пиццы, тортов из михайловского, мясных и сладких пирогов, хорошо прожаренного стейка и кальмаров в кляре. Я никогда не пойму тех, кто сидит на диетах всю жизнь добровольно. Я слишком часто на этих самых диетах сижу из-за всяких болезней, чтобы когда-либо пойти на это добровольно.
Вообще, со мной никогда такого не было: мне кажется, у меня потихоньку съезжает кукушка на почве жратвы. Примерно неделю назад мне снилось, что я жру мясной пирог. Ну ладно, там пасха была, пирог этот самый глаза мозолил. Сегодня мне приснилось, что я тайком жру печенье Мария. Печенье Мария, Карл! Вот уж где guilty pleasure, блджад.
А еще эти две недели диеты не повлияли благотворно на состояние кожи. В том числе и лица. Особенно это обидно, если учесть, что я на "красоту" потратила этой весной столько денег, что могла себе купить простенькую зеркалку (к примеру, NIKON D5200) на месту почившему подарку Денисия. Результат очень и очень скромен за такие деньги, если честно.
Все это так остро воспринимается, потому что дерматолог так туманно сказала мне про диету, что мне показалось, что она имела в виду, что мне придется это жрать всю жизнь. Мочалку вон навсегда запретила (интересно, насколько долго мое "навсегда" продлится? ведь если еда в моей системе ценностей - это культ, то гигиена - это настоящая обсессия).
В общем, если диета до конца мая не даст результатов, то пошли они все. Лучше уж зуд и отсутствие эстетики (перед кем, блджад, красоваться??? строго говоря, можно нашить платьев, которые закрывают все и no woman, no cry), чем жизнь, которая потеряла больше половины красок.

@музыка: MS MR - Wrong Victory

@настроение: when your skin does not feel like home

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет

URL

суббота, 23 апреля 2016

21:23

Ищу позитивные моменты в темном жизненном моменте.

Ding an sich

Интересно, насколько я похудею от трех дней на кефире? В смысле, одном. В смысле, вообще только кефир. А от недели?
А потом еще бесконечность строгой диеты. Ненавижу диеты.
Имею сказать, что последняя радость жизни сдохла в корчах. Ибо радуюсь я только жратве.
Зато похудею. К лету, ага.
Еще мыться нельзя. Но это я уже не выдержку. Лучше всей покрыться этим кошмаром, чем быть грязной.
Покупала кефир сегодня. Дали мне сдачу, я убираю. Кефир стоит на ленте. Больше покупателей нет. Продавщица мне: "Вы молоко не забудьте". Я: "Сложно забыть то, чем собираешься питаться следующие три дня". Она так смеялась. Я тоже смеялась, но если честно, мне себя жалко до слез.

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет

URL

понедельник, 11 апреля 2016

20:53

Гримм

Ding an sich

Наконец я поняла, как слешеры видят "альтернативное кино в голове". Начала смотреть Гримм. Джульетта мне сразу не понравилась. Чисто на лицо. А вот Монро очень милый))) Ну и понеслась. Я теперь упорно вижу, что Монро и Ник - это пейринг.
А сериал так себе. Время тратить не стоит. Но мне нужно было разгрузиться после "Настоящего детектива" и убедиться, что я все еще понимаю английский. Сомневаться меня в этом заставил Харрельсон, который говорит так, как будто у него член во рту, блин. Да и Макконахи я не всегда понимаю. После 7-го апреля я и так чувствовала себя дерьмом, а тут вообще погрузилась в пучину безысходности. Зато в Гриме все понимаю, всех понимаю. О радость!

@темы: лытдыбрище страслоужаслое

URL

пятница, 08 апреля 2016

20:29

Весна

Ding an sich

Я одновременно люблю и не люблю весну.
Весной мне обычно лучше всего и хуже всего. Эмоциональные качели просто каждый день. Вот утро, и я осознаю, что моя жизнь - это тупик, и ничего не поможет, ничего не произойдет. Вот вечер, и я читаю что-то совершено левое и живу чужими эмоциями, и мне хорошо до разморенной глуповатой улыбки.
Весной я хожу слегка пьяной от туманных образов в голове, у меня в голове, как грибы, растут сюжеты. Мне хочется говорить, рассказывать, делиться. Даже в дневник хочется вылить что-нибудь, но такое, нейтральное, про сюжетные ходы там и про новости. Мои сказки только для меня. Как ни странно, по-моему только Денисию я что-то такое рассказывала. Больше никому.
Прошлую весну я не заметила, потому что я судорожно пыталась понять, как мне выбраться из той ловушки, в которую я сама себя загнала. Я рада, что у меня хватило смелости и честности все это закончить. Лучше быть в Астрахани без надежды на изменения, но быть собой.
Сейчас я полной чашей пью весну. Жаль, что во мне этот коктейль так и бродит, не может вылиться и сформироваться во что-то, потому что работа-работа-работа. Ее столько много, мотивация зарабатывать тоже зашкаливает. Но иногда так хочется все же записать хотя бы одно размышление. Даже не рассказ-историю, а так из текущего потока мыслей.

@музыка: Philter - Prologue

@темы: лытдыбрище страслоужаслое

URL

среда, 23 марта 2016

19:54

О гендерном неравенстве

Ding an sich

Вот буквально полчаса назад мама мне сказала следующее (заметьте, мама - педагог с 30-летним стажем):
"Мальчики соображают быстрее девочек. Вот твой брат понимает все гораздо быстрее тебя, и дается ему все гораздо легче, чем тебе. И только потому, что он этими ресурсами не пользуется, а ты выжимаешь максимум из данного, вы кажетесь равными."
Давно меня никто так не обижал и не вызывал такого острого чувства несправедливости. Но в итоге я пришла к выводу, что я реально тупее моего брата. В конце концов, кто здесь заведующий одного из отделений кардиоцентра, а кто гуманитарий и в любой момент может отправиться мыть планетарий?
Но ведь это не универсально. Я надеюсь.

@темы: депра мглою крышу кроет

URL

воскресенье, 20 марта 2016

13:33

очередное нытье

Ding an sich

нытьеЯ физически ощущаю, что не хочу говорить. Я не хочу участвовать в беседах про студентов и про магистратуру. И в других беседах тоже участвовать не хочу. Я вообще ни с кем не хочу говорить. Да, это звучит странно, если учесть, что я пишу в теоретически публичное место. Но говорить и выговориться - это все же разные вещи.
Все вроде бы нормально. Я не имею права жаловаться.
Но горло так часто перехватывает от слез. Когда я слушаю музыку. Когда я смотрю картинки на tumblr. Когда я смотрю фильмы.
Меня не отпускает это тошнотное ощущение конца.
Я ничего не хочу. Вернее, хочу того, чего быть не может. И да, ничего не делаю, чтобы сделать это самое невозможное реальным. В итоге-то все мои беды можно вполне отнести на мой счет. Я не обманываю себя тем, что виновен кто-то другой. Мне приговор ясен и без обсуждения в зале суда.
Я не могу себя заставить заниматься чем-либо, кроме работы. Я заканчиваю рабочий минимум и сажусь читать майстреды (мой новый сорт героина) или смотрю с мамой Lie to me. Я смотрела его так давно, что сейчас ничего не помню, поэтому почти как в первый раз.
Я часто ложусь спать посреди дня, на полчаса, но двадцать минут, потому что не могу работать. Мысли в голове сваливаются комком, и я просто отключаюсь от всего.
Ах, да, для вопрощающих. У меня много интересов, не только чтение фанфикшена про не существующие в каноне гейские пары. Я по-прежнему люблю мифологию, живопись, музыку, литературу. Я все еще хочу вернуться к изучению японского. Я все еще хочу научиться хоть как-то рисовать. Я все еще интересуюсь физикой и биохимией. Но все это находится за скобками моей жизни. Когда я заканчиваю работать, я хочу сбежать, я хочу чего-то, что подарит мне хоть фальшивое чувство радости и комфорта. В данный момент - это истории, где инспектор Лестрэд (или как его черт там) взаимно любит Майкрофта Холмса. Я не оправдываю себя. Я жалкое существо.
Я вынуждена интересоваться политикой. По правде, мне это совсем не нравится, потому что это очень деморализует. Мне еще сложнее видеть хорошее после прочтения новостных выкладок. И последнее время мое оправдание на собственную дремучую безграмотность и тупость: "Зато я знаю, как зовут президента ЮАР" (или еще какого-нибудь мутного черта, до которого никому нет дела). Пригодиться эти знания могут только для выведения на чистую воду всяких пафосных мудаков вроде Чужакина (да-да, того самого мегакрутого переводчика). Однако и этим я не пользуюсь. Зачем мне это? Нет, правда, какая мне разница, как зарабатывает на жизнь Чужакин и как ведутся на это все те люди, которые так ценят эту внешнюю мишуру - кто с кем знаком и кто кому руку жал, а потом неделю не мыл?
Я в последнее время вообще не говорю людям, когда они по моему мнению неправы, потому что кому какое дело до моего мнения? Его можно оставить и при себе. Я даже не испытываю мстительную радость, когда оказываюсь права. Мне все равно. Права и права, ожидаемо.
Все равно, это все не передает того, насколько тошно мне в своей коже. Я не могу сказать, что мне себя жалко. Но презрение к себе я ощущаю.
Иногда мне кажется, что надо просто подождать, когда меня отпустит. Но меня как-то долго уже не отпускает. Интересно, можно ли с этим научиться жить?

@темы: депра мглою крышу кроет

URL

четверг, 10 марта 2016

09:47

Унылоты пост

Ding an sich

Мне 29 лет, и я чувствую, что моя жизнь кончена. Нет, она еще будет продолжаться, эта серая череда одинаковых дней, без радости, без надежды, без особого смысла.
Я - ошибка, полный провал. Я ничего не смогла. И не смогу.
Мне мучительно и тошно в моей коже. Я физически ощущаю эту тошноту, тесноту, дискомфорт.
Я знаю, что уже ничего не будет хорошо. Мне жизнь хоть перематывай, хоть не перематывай, все будет так же.
Иногда мне очень смешно, когда мне говорят, что жизнь может внезапно измениться. Может, конечно, но мне не понравится это изменение.
Иногда мне обидно, что все так бездарно заканчивается, но так закачиваются миллиарды жизней, ничего особенного.

@темы: депра мглою крышу кроет

URL

воскресенье, 14 февраля 2016

18:05

Ding an sich

Вовремя меня проперло на это песню) Даже забавно)

Download The Cure Lovesong for free from pleer.com

С праздником тех, кто празднует)

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, типо романтика

URL

понедельник, 08 февраля 2016

00:01

Просто набор печатных знаков

Ding an sich

У меня пара новостей:
1. Я поменяла клавиатуру. Думала, что теперь опечаток станет меньше. Оказывается, думала неправильно. Хотя печатать стало несравнимо легче, но кривизну моих пальцев новая клавиатура не отменила.
2. Я была в Таиланде. Он стал моей юбилейной - десятой - страной. После приезда я почти поверила, что постигла дзен. Но прошел он быстро. Работа быстро вернула мне правильный, суицидально-депрессивный настрой. Сейчас все вошло в нормальное русло. Мне уже не снится Таиланд по ночам, а днем я продолжаю отгрызать головы студентам и шью эксклюзивные сумки из их кожи и жил (по крайней мере, мне кажется, что именно так студенты меня и видят).

размышленияЕще есть три обрывочных размышления, местами связанных с новостями.
1. Даже когда я себе кажусь милейшим зверем, который мухи не обидит, студентам я вижусь помесью банши и гриндилоу. Или они это специально говорят, чтобы мне льстить? Странная лесть. Когда мне про мой фанклуб говорят, вот это я понимаю, вот это лесть. Я даже ценю. Было б кому льстить.
2. Я по натуре не коллекционер. Вообще не вижу смысла в коллекционировании вещей. Зато я открыла в себе страсть к коллекционированию стран. Мне прям удовольствие доставляет добавлять в список еще одну страну. Надо больше путешествовать.
3. Самые ценные жизненные уроки я получаю от людей, которые мне глубоко неприятны.
Дрост, например, научил меня, что постоянная депрессия и вечное выпрашивание жалости вызывают отвращение, во-первых, а во-вторых, лишают собеседника способности уважать источник всей этой прелести. Хотя начинается все действительно с жалости и постоянного ноющего чувства вины. Это потом уже приходит осознание и негатив. Сделав такой вывод, я стараюсь жаловаться меньше. Нет, правда. Хотя по дневнику не заметно.
Еще один человек научил меня тому, что говорить неприятные вещи можно только тем, кому ты имеешь право их говорить, а не всем подряд нести свое драгоценное. Вообще, конечно, при условии, что ты хочешь иметь хорошие отношения с людьми. Если, в принципе, ты сильный и независимый, то свое безукоризненное и единственно верное можно нести в массы, не стесняясь. Поэтому я теперь чаще молчу, когда на языке вертится какая-нибудь дрянь с пометкой "мое великое мнение вам, смертные".
Я вот очень жалею, что сказала одной умной студентке, что ей не идет темная матовая помада. Кто меня спрашивал? Ну выглядит, как только насосавшийся крови упырь, ну и что? Какое мое собачье дело? Я должна говорить ей о том, как она переводит, а не о том, как она выглядит. Я не имею никакого морального права говорить что-либо по поводу ее внешности. Короче, мне очень жаль, что я свою пасть тогда открыла. Теперь я знаю, как это ощущалось ею. Жаль, что для извинений срок вышел.
Ах, да, Таиланд все же дал мне некое просветление. Не зря я горным козлом носилась по национальному парку Эраван без головного убора. Я перестала чувствовать негатив к Дросту. Я отпустила его. Полностью и безоговорочно. Я даже чувствую, что теперь я смогу спокойно ходить на фейсбук, пусть хоть миллион фоточек выкинет с любимой плюшемишкой с Филиппин (или откуда там). Мысль об этом не вызывает эмоций вообще. И я так рада по этому поводу, словами не передать.

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, истории маленького дурдома

URL

Последние 1 2 3 4 5 6 …20 …40 …51


Запомнить