тестомуть

Тест: Какую роль вы играете в фильме своей жизни?

Ваш результат: Вы скорее зритель.

Вы полны энергии или предпочитаете сохранять статус-кво – все зависит от обстоятельств. Вы способны вкладывать немало сил в какое-то дело, но не вовлекаетесь в него эмоционально. Вы обладаете подвижностью и гибкостью, вас ценят за способность к адаптации, за непристрастность и способность быстро восстанавливаться, но в то, каким образом вы проживаете свою жизнь, вы по-настоящему не вкладываете ни страсти, ни убежденности. Волнение наблюдается лишь на поверхности, но вихри чувств и эмоций не затрагивают самых глубин вашего существа. Как правило, вам проще «подключиться» к переживаниям или жизненным планам кого-то другого – вашего партнера или коллеги по работе. Вы ведете себя так, словно стремитесь уберечь себя от огорчений и разочарований. На самом деле такая стратегия бессознательной защиты обходится вам слишком дорого: она мешает получать удовольствие от жизни. Вероятно, вы очень рано «покрылись броней» и замкнулись в ответ на регулярные проявления агрессии или пережив сильный…

Пройти тест "Какую роль вы играете в фильме своей жизни? " на psychologies.ru

НОтолько одно "но"
Никаких стрессов, никакой агрессии. И никаких способов с этим справиться.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

И сегодня человек, которого я очень уважаю, спросил: "И что с твоей кандидатской?"
И я ответила: "У меня нет на нее времени"
И спросил у меня человек, которого я очень уважаю: "И чем же ты занимаешься?"
И ответила я: "Переводом"
И спросил у меня человек, которого я очень уважаю: "Чего? Бабушек через дорогу?"

Нет, в реальности я продолжила ролевую игру "виноватый студент"...
Однако у меня есть несколько вариантов реальных ответов человеку, которого я начинаю уважать чуточку меньше:
- В отличие от Вас я уже пять лет как занимаюсь реальным переводом.
- Хотите я Вам расскажу, как работает газовая турбина и что такое Т-киллер?

А вообще, со всех сторон я лох. Оказывается, эти тетеньки очень хорошо и высокооплачиваемо устроились. И не все звери на нашем скотном дворе равны. Ога. Оказывается, работает так, как будто у нее есть еще одна совершенно новая и здоровая я, только одна глупая девочка.

Обидно, обидно, обидно.

Люди как люди. Любят деньги, но ведь это всегда было…
Человечество любит деньги, из чего бы те ни были сделаны,
из кожи ли, из бумаги ли, из бронзы или из золота. Ну, легкомысленны…
ну, что ж… и милосердие иногда стучится в их сердца… обыкновенные люди…
в общем, напоминают прежних… квартирный вопрос только испортил их…

Две недели "не здесь" - это много. Ты привыкаешь к этому самому "не здесь" и никак не можешь понять, как же случилось, что ты здесь, и это, кажется, навечно. Ищешь, как дурак, горы на горизонте. Удивляешься хамству и грязи. Задаешься вопросом, куда спешат эти вонючие (вот чистая правда!) людишки. Да, я не люблю нынешнюю реальность России. Более того, я явственно ее ненавижу. И особенно это ощущается на контрасте. Мне иногда даже неудобно, что я настолько равнодушна к своей родине. Мне стыдно, что я презираю своих сограждан. Но я ничего не могу с собой поделать.
От людей в Швейцарии пахнет парфюмом, а в России и Турции - потом. В Швейцарии здороваются, заходя в магазины с продавцом, заходя в автобус - с водителем. В Швейцарии все предельно взаимно вежливы. Им не нужно об этом бубнить каждую остановку в динамик отвратительно жизнерадостной записью, им не нужно напоминать, что женщинам, детям и пожилым людям уступают место. Швейцарцы улыбаются тебе и другу другу, просто так, если встречаются взглядами. Водители автотранспорта в Швейцарии не спешат и не пользуются гудками. Автобусы там исключительно марки "Mercedes-Benz". Общественный транспорт ездит по расписанию. Когда водитель резко тормозит, он извиняется перед пассажирами. Вот так выходит на остановке из своей кабинки и извиняется. А еще водители не курят и не слушают музыку. В Швейцарии все цветет. Везде клумбы, фонтаны, уютные кафе, ухоженные домики. Ну, и для кого актуально, очки Ray-Ban за 110 франков с индивидуальной подгонкой.
А в России толкаются, чтобы залезть в маршрутку, запихиваются как сельди, так что из окон торчат выдающиеся ягодичные мышцы. В Астрахани грязно везде. В маршрутках, автобусах, на улицах, да и в квартирах, потому что кое-кто считает, что от сплит-системы болеют, и держит окна открытыми весь день. В большинстве мест на тебя смотрят странно, если ты улыбаешься, здороваешься, и страшно удивляются, видя проявления элементарной вежливости. Расписание автобусов ты высчитываешь по логике, но нет никакой гарантии, что ему будут следовать.

И есть еще два момента. Один из них и иллюстрирует приведенная в эпиграфе цитата. И они не имеют никакого отношения к благословенной Швейцарии.
В декабре у меня умерла бабушка. Не стоит соболезнований, это было для нее освобождением, и вообще "фейри радуются на похоронах и плачут на свадьбах и крестинах ". Но она оставила после себя некое имущество. Понятное дело, я отказываюсь от наследства, потому что никакого отношения к нему не имею уже много лет. В пользу тетки, которая жила с ней и пережила несколько воистину ужасающих недель перед смертью собственной матери, когда человек в буквальном смысле выжил из ума от боли. Там еще, оказывается, были деньги. Две суммы. Одна по завещанию, другая - просто. Вообще, если бы я не знала, мне бы было легче, но когда кто-либо заботился о моей легкости?
Сначала тетка хотела разделить поровну между мной, моим братом и собой часть по завещанию. Потом она посчитала по-другому. Обо всех расчетах она сообщила. Я понимаю, что это выглядит как жадность, но я ни одной минуты не считала эти деньги своими, не включала их ни в какие планы и расчеты. Но сейчас мне противно, противно от этого знания, что она переиграла все в свою пользу. Ее нельзя обвинить. Люди как люди. Просто лучше бы я не знала.

И второй. Я, знаете ли, очень люблю одиночество и ценю личное пространство. И очень страдаю, когда мое личное пространство нарушают. Страдаю, когда я вынуждена жить с другими людьми и не имею возможности побыть наедине с собой. За две недели я несколько все же устала от людей, пусть я их и люблю, и пребывание с ними было не мучительно, и они вообще почти свои, но интроверт не может быть так часто с людьми. И тут я приезжаю домой. К наиболее приближенному кругу. И как же все складывается по воли любящих родственников? В ночь приезда - Валерий Геннадьевич. Я даже решила не дожидаться завтрака, а залегла спать. Днем - Кирюша. Во вторник - работа. В среду - тетка Люба (вообще чуждый мне перс) и Кирюша. Какая трогательная забота. А потом шесть дней турбин нон-стопом.Ну ок, ну ладно, я все поняла.

Надо заниматься Дубровником и ждать-ждать того восхитительного момента, когда я войду в номер отеля и передо мной будет две недели одиночества.

Наконец-то я посмотрела.
Впечатление двойственное, если честно.
Это очень красивый, визуальный фильм. То есть, если вам нравится просто наслаждаться картинкой, хотя и очень специфической - вам его стоит посмотреть. Если вы за безумный экшен, то нет, этот фильм вам не подойдет.
Насчет динамичности фильма. Когда я начала смотреть, я подумала: два часа, вау, как бы не заскучать.Так получилось, что в определенный момент фильма мне пришлось прерваться - кошка просила еды, я не могла ее игнорировать. И оказалось, что я незаметным образом посмотрела уже половину фильма. Он очень неспешный, и это сохраняется, даже когда автор показывает побег.
В фильме много кадров именно "любовательных", это можно принять за фансервис любителям Хиддлстона и Суинтон, но мне показалось, что режиссер любуется на них, как на своих героев, потому что показывает очень много деталей, которые раскрывают нежность, доверие и понимание между ними, очень много внимания уделено доказательству их ума, знаний и аристократичности.
А идея... Она есть. она вся в названии. Далеко ходить не надо. И режиссер показывает просто, как это происходит. Как они выживают, почему?
Хочется отметить музыку. Да, конечно, музыкальное оформление на высшем уровне просто. Оно очень органически соединяется видеорядом.
В общем, мне скорее, понравилось, чем нет. Запомнилось много красивых моментов, а моя слабость к красивому с моей точки зрения известна.

Вот ты сидишь, а тебе надо собраться, привести себя в порядок, сфотографироваться на визу, взять справку, сделать страховку, а ты не может заставить себя идти. Странная апатия, сестрица вчерашнего душевного подъема, сильных эмоций. Они все время ходят друг за другом, но никак не могут встретиться. Я ничего не хочу. Только отдыхать, долго спать в уютной постели, не бежать никуда, не общаться ни с кем. Но увы. реальность настойчиво дергает за руку, сегодня вечером собрание, надо уже быть с документами.

I wonder if Mr. Angrianov thinks now that I really feel something special to him?
Why are Arthur and Alexander clever enough to understand that I am not going either to hug or beat them, it's just my style of communication with the students I am on good terms with? And I really am on good terms with the fourth year, especially in comparison. And those-who-are-late-and-do-not-give-a-fuck will be prosecuted and I am the one who will spoil at least a month of their lives, I swear. I still remember Monday when I was so outraged that I had to leave 5 minutes earlier because I felt unable to speak in a normal way, I wanted to shout and insult them. And I have not calmed dowm yet.
Iron man had his hair cut, now he looks like a real redneck, or selsky gopnik as a Russian equivalent, if you know what I mean. Lena says that he looks better and not so gay now. But I think that buzz cut and this 'Roman' torso is really a redneck style. Of course, he knows what is the best way to seduce girls (or not girls, whatever). He is still a very handsome boy, though much of his charm is lost on me, because of his fucking stammering every time answering to me, as if I am going to bite his clever head off as soon as he makes a mistake.
And I cannot stop dreaming of Dubrovnik. I long to visit it. It is so beautiful. But the visa issue(((
Today Denis has sent this photo thus arisng a wave of bitterness over my laziness and diffidence. And I am a bit afraid of travelling there allone. Afraid of feeling lonely and lost.
I will not hide this photo, because it is unbearably beautiful.

Приходила мама, говорила, что скучает.
Фишка в том, что я перестала говорить. То есть гм... говорить о себе. У меня все отныне "хорошо, нормально и отлично". Все думали, что капитуляция с извинениями, совершенная мной, была окончательным и исчерпывающим завершением конфликта. Я пошла на попятную, признала свои ошибки и стала разговаривать. Но нет, я стала старше и злопамятней. Я ничего не забыла. Но никто не хочет попросить извинений у меня. Им кажется, что они были в своем праве. А я что? Я не возражаю. Конечно, в своем, конечно, в праве. В своем доме и своей стране. Горячо любимой стране, ведомой мужественными лидерами к победе и процветанию.
И ну, я решила, что никому ничего не буду объяснять. Пусть идут к чертям мудрые буддисты с проговариванием конфликтов. Это глупо и бесполезно, когда тебя не слышат. Когда тебя хотят ударить, когда совершенно уверены в своем праве. И своей правоте. Я ничего тут не могу поделать никаким проговариванием конфликтов. Более того, мне иногда начинает казаться, что тысячи мух не могут ошибаться (с).
Я в который раз пытаюсь понять, что мне делать с собой, со своей жизнью, вообще, что делать дальше. Пока я покупаю симпатичную отделку моему гробу. У меня будет очаровательная комната в средиземноморском стиле и фотообои с видом Амальфи, кусочком той жизни, которой у меня никогда не будет. Не знаю, к каким выводам и решениям я приду, но гроб пусть будет. Куда же без гроба?
Полина Валентиновна пытается виртуально отхлестать меня по щекам и спрашивает, что я увижу в зеркале через пятнадцать лет. Думаю, что ничего нового. Я уже несколько лет вижу в зеркале ее проекцию, которая должна была появиться через пятнадцать лет. Я бездарно проебала свою жизнь, потому что я трус, никчемное создание и ничтожество. Я некрасива, не особенно умна и неталантлива, чтобы там кто ни говорил. Я себя знаю. Я с собой каждый день, и мы прекрасно знаем, что мы из себя представляем.
Вообще, от этих доброхотов тошно. Я им теоретически благодарна. Они же типа неравнодушны и пытаются мне помочь. Но в результате мне хочется только глубже погрузиться в эскапизм и отрицание. Чем я и занимаюсь. Вот такая я эгоистичная и неблагодарная тварь. Спасибо за внимание, дамы и господа.

читать дальшеЖила-была девочка... сама виновата и не верила в любовь. Ну, то есть верила, но абстрактно, что она случается и есть, конечно, как же не быть? Ведь с ней тоже когда-то было (давно, правда, так что уже и не вспомнишь почти, изжила сама себя... зажила даже, так точнее получается). В общем, любовь существует, но в параллельной с ней реальности.
И ничего с ней не произошло. С девочкой, не с любовью, конечно. Вот совсем ничего. Жила себе и жила. И будет жить. А потом умрет. В одиночестве, довольствуясь, наверное, жалкими попытками наладить отношения с племянниками и пытаясь отыскать в них черты схожести с собой. С кошкой, наверное, куда же без кошки, хотя лучше бы кошка умерла раньше девочки, потому что ужасно безответственно оставлять животное на произвол судьбы. Будет учить студентов, пока из университета не попросят, перебиваться на нищенской зарплате, ненавидеть свою жизнь.
Потому что надо быть чем-то больше, чем заурядностью, чтобы выбраться, нужны упорность, сила и вера, а у девочки ни того, ни другого, ни третьего. Девочка вообще похоронила себя заживо, прожив треть свой бессмысленной жизни.
Треть - это уже так много, это уже поздно рыпаться, все прошло, осталось только недоуменно вспоминать, что раньше ведь было что-то. Мечты какие-то, надежды. Было, да сплыло. Осталось только глухое отвращение к себе и неспособность справиться со своим плачевным состоянием, чтобы хоть с хорошей миной доиграть эту бессмысленную партию.

Иногда они удивительно отгадывают то, чего не хватает. Мрзд намекает. Поперла тестомуть у  Самозванка
тестомуть

Другие тесты и гадания от Шувани