Пикник на краю — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 23 сентября 2012

00:01

Ding an sich

Редактирую статью. Хочу убить этих беспомощных существ, которые искренне думают, что порождают удобоваримый текст. И считают себя профессиональными переводчиками, да. Но жажда крови притуплена, потому у меня на руках спит кошка, уткнувшись в мой живот носом и обняв лапами.
А завтра вставать в шесть утра и вести экскурсию. Жадность фраера сгубила.

@музыка: VAST - Pretty When You Cry

@темы: лытдыбрище страслоужаслое

URL

вторник, 11 сентября 2012

16:24

Ding an sich

Нет, я не вечно недовольна. Мне очень нравится гулять по Брюсселю. Одной. Отель тоже устраивает вполне, хотя бывают и лучше 4 звезды. Меня бесит я и мое отсутствие желания показывать себя, общаться. Гордыня, как сказали бы буддисты. Буддисты, они такие, все знают. Да и пес бы с ними. Вообще, все хорошо. Просто я чувствую, что я не оправдываю ожидания ОГ. Забить бы на это и жить в мире с собой, гуляя в одиночестве, наслаждаясь Брюсселем. Еще было бы неплохо забыть кандидатскую. Но это все из области фантастики.

URL

среда, 05 сентября 2012

23:48

Ding an sich

Страшно грустная моя жизнь… а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и танцевала перед вами стриптиз! (с) Фаина Раневская

очередной сливДавно я не вспоминала эту фразу. Наверное, потому что мне было стыдно называть свою жизнь грустной. Ведь я в курсе статистики и того, что я счастливей, чем 75% людей на земле. Как-то стыдно сидеть и предаваться унынию, когда не испытываешь нужды, у тебя высшее образование, целых два компьютера (или три - планшет как считать?), и деньги на карте, которые гарантируют, что с голода ты явно не умрешь, а даже можешь позволить себе покупку двух пар обуви, каждая из которых стоит примерно столько же, сколько составляет твоя официальная зарплата.
Тем не менее, страшно грустная жизнь моя... Дело в том, что у всех есть определенные проблемы. Кстати, я все же надеюсь, что я не всех еще достала до кишок своими. И да, когда я читаю фразу насчет "да забирайте мои проблемы" (ну, если они кажутся вам не стоящими внимания), меня душит злоба, потому что я осознаю, что проблемы большинства людей, которые так пишут, не стоят выеденного яйца. Да, кстати, проблемы, на которые жалуются 90% окружающих, не являются проблемами. Как говорится, мало кто жалуется на интеллект.
Так вот, у меня уже три года есть проблема. Первый год, правда, я не подозревала, что это проблема. Потом я обманывала себя ее достаточно быстрой решаемостью. Для тех, кто не догадался, я об аспирантуре. То, что я сначала видела как увлекательнейшее исследовательское приключение, оказалось каторгой. Дамокловым мечом, отравляющим все мое существование. Эту проблему я не решила за полгода. И уже мне ясно, что я не решу ее за эти два месяца - кому тут врать? Я ненавижу свою тему, я ненавижу Артуриану, я ненавижу Проппа, Мелетинского, указатель сказочных сюжетов, свою творческую импотенцию и практическую невозможность заставить себя работать. Да, плохому танцору...
Я понимаю, что мое "исследование" - это фикция, я не могу связать двух слов, я не могу выразить ни одной мысли. Когда они бродят в голове, они еще кажутся чем-то годным, изложенные на бумаге, они вызывают рвотный рефлекс. А еще очень обидно, когда "думаешь мысль", и кажется, что - олололо - страниц на пять, а укладываешься в один абзац. Это ужасное ощущение собственной никчемности и глупости, просто непроглядной, ужасной тупости.
И меня не радует ничего. Ни предстоящие 9 дней в Бельгии, ни встреча с ПВ, ни семинар, ни так любимые перелеты. Наоборот, я уже недели две живу в диком животном страхе. Экзистенциальном ужасе. И это парализует еще больше. У меня нет карты ни одного аэропорта, я боюсь людей, не говорящих на английском, я боюсь Марту, Патрицию, всех участников семинара, брюссельского общественного транспорта, билетов без указания паспортных данных, шикарного отеля , бельгийских вафель, писающего мальчика, девочки, пива, боюсь своего обещания себе поехать в Брюгге. Меня до тошноты пугают пересадки в аэропортах, обещания всем привезти чертова шоколада и перспектива быть "увековеченной" на проекте Speech Repository (речи на русском произнести).
А еще есть моменты, которые меня злят. Пример ярчайшей злобы - это свадьба, на которой я свидетельница. Я вообще людей видеть-слышать не хочу, но мне придется целый день улыбаться. Я ненавижу тех людей, который вынудили меня это делать, хотя я не раз просила освободить меня от этой "почетной должности". Да, кстати, минус две подруги. Минус две подруги. Эта свадьба - последний аккорд. Только бы еще книжки забрать. Фитцджеральд на полу не валяется, чего уж там.
Меня бесит, что завтра иду переводить для кулуарных лингвистов кулуарный круглый стол. Вообще-то я должна была собирать чемодан. Ну что ж? Не судьба.

@музыка: Emilie Autumn - Shalott

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет

URL

четверг, 23 августа 2012

02:40

Why there should be the only one?

Ding an sich

многословное размышление на вопрос, обозначенный в заглавии и взволновавший меня до разговоров с самой собой в ночи. пафос зашкаливает, кат открывать с осторожностьюНедавно один человек заставил меня задаться одним вопросом. Просто так взял и спросил: "Почему можно любить только одного? Не двух, не трех?" Конечно, это был с его стороны риторический вопрос, часть его аргументации своей точки зрения. Самая "точка" заключалась в том, что мы можем одновременно любить многих людей, получать радость от них всех, возможно, заниматься с ними сексом, а, возможно, и не заниматься. Вообще, монолог этого человек был чрезвычайно интересен, и этот вопрос был не единственным, которым он заставил меня задаться. Но этот - самый важный. По крайней мере, мне он таковым показался.
Есть разные виды любви, которые не могут быть приравнены друг к другу: любовь к матери, любовь к ребенку, любовь к родине. Но я сейчас буду говорить именно о любви эротической, которая эротической стороной не ограничивается и не сводится к ней, но отделить ее от других видов я могу только так (да, воображения не хватает).
Я не знаю, насколько полный я нашла на него ответ. И нашла ли вообще. Аргументация от противного привела меня в никуда. Действительно, почему не два, не три, не десять, не пятнадцать? Невозможность ответить на этот вопрос повергла меня в смятение. Но путем долгих размышлений я пришла к некоторым выводом.
Моим главным аргументом будет то, что для пресловутого секса нужно двое. В моей голове, по правде, это звучит совсем не так. Данная сентенция является фрейдистским упрощением такой сложной и многообразной жизни. По правде, двое нужны, чтобы зачать ребенка, двое нужны, чтобы его вырастить, именно двое. Не трое, не пятеро, не десятеро.
Тут, конечно же, у определенного оппонента, которому я могла бы это говорить это в реальном мире (if he or she took trouble to listen), возник бы вопрос, а может, даже ядовитая подколка, на которой я должна бы была споткнуться и затухнуть со своим туманным пафосом. И вот этот вопрос: "А как же столь любимые тобой и рьяно поддерживаемые сексуальные меньшинства?". Для меня здесь нет логического противоречия. Для меня процесс сотворения, творчества, креаторства (это слово крутится у меня в голове с момента разговора с виновником этого поста) не ограничивается зачатием ребенка. Созидание может быть бесконечно разным, и оно невозможно без любви. Если оставить ненадолго сексуальные меньшинства, то можно вспомнить о бесплодных женщинах и мужчинах, разве их мы можем лишать права на любовь, на способность творить? Я так не думаю. Ведь, если вдуматься, сейчас в современном мире мы уже не ограничены этим обязательным инстинктом продолжения рода. Появились многие факторы, которые внесли новые оттенки в это первейшее предназначение любви. Взять хотя бы клонирование. Сейчас в этой возможности никто не сомневается. Я не хочу здесь заниматься ни этическими вопросами связанными с ним, ни его апологетизацией. Я просто говорю о его существовании и вносимом им поправки во многие постулаты.
Я уже упомянула, что в понятие "творчества" я вкладываю не только зачатие ребенка. Я имею в виду любое творчество. Чаще всего случается так, что и для него нужно два человека. Я не буду приводить примеры, потому что могу быть обвинена в подтасовке фактов. Но мне кажется (да это только мой скудный опыт плохого творца), что творец черпает вдохновение в эмоциях, берет истоки своего творчества вне себя, в другом человеке.
Еще можно усмотреть противоречие в том, что люди часто любят не один раз в жизни. Для меня опять же в этом нет ничего противоречивого или иллогичного. Дело в том, что мы меняемся, каждый год, день, да даже каждую минуту. Это парадоксально, но оставаясь собой, мы становимся совершенно другими людьми. Наши действия по-прежнему прогнозируемы теми, кто знает нас. Мы несем в себе те же воспоминания и убеждения, мы любим то же, что и вчера (хотя это все непостоянно), но каждый миг мы узнаем что-то новое, что-то понимаем, переосмысливаем, пробуем, делаем выводы и выводим заключения. Именно эта черта, наше изменчивое постоянство, является залогом равно как возможности быть вместе навсегда, так и расставаться, переставать любить, уходить от одних людей и приходить к другим. Иногда с одним единственным вы идете всю жизнь и гармонично меняетесь вдвоем, перетекаете плавно в новую форму, не надоедая при этом друг другу. Иногда же случается, что ваши изменения не совпадают амплитудой, не попадают в ритм друг друга, и вы расходитесь, потому что между вами ломается некий механизм, который еще совсем недавно был таким крепким и надежным. Да, думаю, в последнем случае стоит уходить, не цепляться за воспоминания о том, что было. Это трудно, но, мне кажется, единственно верно.
Последнее, что я хочу сказать по этому вопросу, возможно, глубинно мое и никому больше не свойственное (в чем, я ,тем не менее, глубоко сомневаюсь - я не испытываю иллюзий по поводу своей исключительности), это то, что один и только один, потому что невозможно отдаваться равно двоим людям. И не бывает, что вот это я отдаю тебе, а это - другому, потому что знаю, что ты это не оценишь или просто без причин, потому что мне так в голову взбрело. Если не оценишь, значит, не любишь, да и я не люблю, если я задумалась о том, делиться или нет.
Любовь для меня - это обмен на многих уровнях, это взаимное дарение. Наверное, я бедный человек, потому что мне не хватает богатств, чтобы дарить их двум, трем, пятерым и десятерым. Я могу подарить пятерым десятерым и даже сотне часть себя, как я это делаю сейчас, делясь своими мыслями с виртуально неограниченным количеством людей (в реальности, не более, чем с 40), но это совершенно не то. Та отдача себя, про которую я сейчас говорю, - это беззащитное падение в чужое естество, безграничное доверие к принимающей стороне и ожидание равного падения и доверия в ответ. И никак иначе. Мой ум слишком дискретен, чтобы понять, как такое может быть с несколькими людьми одновременно.
постскриптум

@музыка: Би-2 - Научи меня быть счастливым

@темы: типо романтика, типо философия

URL

понедельник, 20 августа 2012

01:06

Флуд по диссеру

Ding an sich

Я долго думала, почему мне не нравится Артур. Почему меня охватывает экстатический припадок от Амброзия, а на Артура я не реагирую никак? Почему даже Утер кажется мне более интересным персонажем, хоть король из него, как из коровы боевой скакун? Почему все успехи Артура-воина, Артура-строителя, Артура-стратега, Артура-тактика, Артура - справедливого короля, в конце концов, не производят на меня никакого впечатления?
мои долгие пространные измышления на тему, с многочисленными лирическим отступлениямиСегодня я нашла две причины.
лирическое отступление номер разСледует сделать лирическое отступление. Я недавно люто прогнала по определенному типажу героя. Совсем, кстати, немодному сейчас. Сейчас модные герои у нас - это страдающие мерзавцы, исправляющиеся магическим образом моральные уроды, люди с искалеченной психикой и прочие "очень реальные" типажи. По этому поводу имею сказать:
1. Исправляющиеся моральные уроды - это фикция. И привлекательность моральных уродов - это фикция. Если человек убивает других людей, ходит по чужим (возможно, отрубленным) головам, издевается над ближним, бьет детей, топит кутят и пр., то он никогда (да-да, именно, совсем никогда, даже если его полюбит какая-нибудь высокодуховная дама - или не дама, всякое бывает) не изменится. Это модель поведения, комфортный способ взаимодействия с миром, это то, что работает - какой адекватный человек будет это менять?
2. Психи и мерзавцы, ставшие таковыми в результате жизненных обстоятельств, не заслуживают жалости. Кстати, вот эта позиция меня умиляет просто до бешенства. Берем, значит, персонажа. Он убил жестоко тучу народа, испытал от этого удовольствие, предал парочку друзей, продал в рабство свою сестру, изнасиловал мать, сжег родную хату. Но при этом он неземной красавец и гений. А потом автор по секрету сообщает, что его в детстве жестоко били сковородой по голове или показывали ему разврат с участием близких родственников, что он провел несколько дней в доме с мертвецом и он не выиграл ту самую шоколадную медаль, которую, несомненно, заслужил - и вуаля! симпатии читателя резко изменяются, и он начинает твердить: "О боже, боже, боже, какой же он миляга, давайте все ему простим, он же такой замечательный! Давайте дадим ему приз! Или два!". Дело в том, что если человек стал плохим, то это только его выбор и его вина, не надо перекладывать все на внешние обстоятельства, потому что в самой сути всякого жизненного результата есть решение человека. Я это говорю не голословно: перед моими глазами есть пример двух братьев, которых очень потрепала судьба. Один из них сейчас живет долго и счастливо, а второй страдает и окапывается в своем разочаровании и ненависти к жизни. Оба были в совершенно равных условиях. Результат диаметрально противоположен. Так что страдания в прошлом - это такая неубедительная причина текущей мерзости.
А вот сейчас как-то так случается, что именно такие типажи в итоге - внезапно - становятся героями, спасают мир, раскаиваются и несут добро и свет во имя Луны, как будто только что прошли феерически успешный курс психотерапии. Я, как Станиславский, не верю.
лирическое отступление номер два-с
1. Он хотел убить своего бастарда. Да, это был инцест, да, матерью была Моргауза, но это все же не оправдывает его желания избавиться от ребенка, потому что Мерлин предсказал ему, что этот мальчик будет смертью Артура. В этом свете очень логично, что в итоге вина ложится на Артура, потому что он заслужил. Это были его мысли, пусть Мерлин его и уговорил не поступать так. Именно этот поступок лишает его вот той священной незамутненности, незапятнанности, которая, на мой взгляд, должна быть неотъемлемой чертой настоящего героя.
2. Он никогда не любил. Ни одну из своих королев. Конечно, Мэри очень долго и красиво рассказывает о том, каким замечательным он был королем, но мне кажется, что человек, не испытывающий/испытавший глубокой любви, не может быть хорошим правителем. Именно поэтому, мне кажется, Артур не был награжден законными наследниками - это как клеймо. Дети истинных правителей должны рождаться в любви, как родился сам Артур. Как родился Мерлин, хоть королем никогда и не был. У Амброзия и Утера было время на любовь. А у Артура не было (цитата, чего уж там). Ну, а если опустить все мою романтическую муру и девачковые воззрения, то во власти очень важна преемственность. Если ты построил великое королевство, то ты должен еще и обеспечить это королевство тем, кто сможет им править и достойно продолжать твое дело. Иначе твоя миссия по возведению "города-сада" не удалась. Вот у Артура она-таки не удалась.

Итак, в рейтингах великих королей М. Стюарт побеждает Амброзий! Тройное ура!
А вот песня красивая и хорошая, пра любоф)

Listen or download Scream Silence Breathless for free on Prostopleer

@темы: типо романтика, типо философия

URL

суббота, 18 августа 2012

00:55

Ding an sich

Да, вот такой я мерзкий человек. Я не проливаю ни слезы, когда что-то случается с людьми вокруг, но навзрыд плачу, прочитав про смерть мальчика, которые появлялся на 10 страницах книги из 264, хотя до этого уже знала, что он по сюжету умрет. Наверное, все дело в лепешках, которые Ниниан все же успел съесть.

@темы: неочемщина

URL

вторник, 14 августа 2012

17:29

Ding an sich

Итак, визу я получила. Теперь, видимо, поеду в Бельгию уже точно)

URL

суббота, 11 августа 2012

00:13

Разрозненные мысли, результаты, желания

Ding an sich

читать дальшеМучительно хочется курить. А сигарет нет. Потому что я была сегодня свято уверена, что вечером я буду выходить. Надеюсь, человек, с которым я должна была встретиться, по какой-то причине не мог/не хотел поднимать трубку, и с ним все хорошо. Но итог-то один, сигарет нет. А я хочу курить. Причем как-то абстрактно мучительно, примерно также мучительно хочу чипсов и колы. Но последнее я себе явно не позволю, а вот сигареты - другое дело.
Во втором романе осталось 29 страниц. То есть, по идее я завтра его прочитаю. И даже начну третий. А в середине следующей недели должен начаться великий процесс написания самого эпичного по размерам бреда в моей жизни. Я даже знаю, о чем я буду карябать, что для меня уже вау. Примерно, но это лучше блаженного ничто, витающего в моей голове большую часть времени.
Бабушку положили в больницу. Хорошо, что все не очень плохо, что могло бы быть гораздо хуже. Очень жаль, что из этого не будет сделано соответствующих выводов. Кстати, возможно, это причина, почему я никуда не пошла вечером и сейчас мучаюсь без сигарет. И минералки! Да, вот чего я хочу до просто до искр из глаз, до ощущения вкуса на языке - минеральная вода! Завтра накуплю себе стопицот литров минералки и будет мне счастье. Много.
Сегодня мой шаблон реальности надорвался. Ко мне пришел профессор Т., опять притащил свои к-меры и нанотехнологии на типа редактуру. Я как-то уже плевалась на этом дневничке в его сторону. Выразительно и экспрессивно. Как всегда, в общем. Так вот встречала я его неласково, а очень даже язвительно и злобненько. А он взял и денег мне дал. За все проверенные до этого статьи... И нормально так денег дал. Мне так почему-то стыдно стало. Я вообще-то, правда, делал это все на альтруистических началах. И когда у меня было время в охотку читала эту абракадабру. Да и, признаться, Т. - мужик приятный, студентки поди гроздьями на него развешиваются. В общем, стыдно мне как-то, что деньги он мне принес.
А еще чтение дало-таки свой странный результат. Меня сегодня посетило лютое желание написать роман. Но продержалось недолго. Я занялась более насущными делами. Но, думаю, сюжет записать все же стоит.
А вообще забавно, что когда хочешь общаться, общаться не с кем. Но это очень легко утешается почти прочитанной книгой.

@темы: лытдыбрище страслоужаслое

URL

четверг, 09 августа 2012

20:44

Оно меня преследует...

Ding an sich

это все диссертация, это не интересно"Bedwyr was quite different, a quiet boy of Arthur's own age, gentle and dreamy as a poet, and a natural follower. He and Arthur were like two sides of the same apple. Bedwyr trailed, doglike in devotion, after the other boy; he made no attempt to hide his love for Arthur, but there was nothing soft about him, for all his gentle ways and poet's eyes. He was a plain boy, with his nose flattened in some fight, and badly set, and the scar of some nursery burn on his cheek. But he had character and kindness, and Arthur loved him. As the son of Ban, a petty king, Bedwyr was the superior even of Cei, and as far as any of the boys knew, right out of Arthur's star. But this never occurred to either Bedwyr or Arthur; the one offered devotion, the other accepted it."
(c) Mary Stewart, Hollow Hills
:facepalm:

Нет, я понимаю, что тут не это имелось в виду, и вообще нормально все, но не могу, не могу я уже такие пассажи нормально читать! Можно даже предположить, что отсюда растут уши Ланселота, влюбленного в Артура. Я теперь тоже думаю, что он был влюблен в Артура... :apstenu:

А старушка Мэри-то была слешер в душе, то-то нормальных теток у нее маловато, зато труевых харизматичных мужиков - завались просто. Теперь болезный мозг мой цепляется за каждую двусмысленную фразу и поступок...

Невтемный апдейт:

А вот отсюда растут уши моего ника:
Ralf began to speak again, but at that moment something, a shadow, swept silently across the lamplight. The boys hardly glanced up; it was only the white owl, sailing silently in through the open window to its perch in the beams. But its shadow went across my skin like a hand of ice, and I shivered. Arthur looked up quickly. "What is it, Myrddin? It's only the owl. You look as if you'd seen a ghost."
"It was nothing," I said. "I don't know."
I did not know, either, then, but I know now. We had been speaking Latin, as we usually did, but the word he had used for the shadow across the light was the Celtic one, guenhwyvar.

Я уже это упоминала, но все же.

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, истории маленького дурдома

URL

среда, 08 августа 2012

22:35

О сколько нам открытий чудных...

Ding an sich

Чабрец и тимьян оказались одним и тем же растением, что стало для меня просто откровением, почище евангелие.
А еще я узнала, что strawberry - это еще и буланый о масти лошади.

@темы: лытдыбрище страслоужаслое

URL

вторник, 07 августа 2012

23:34

Афоризмы о вдохновении

Ding an sich

*Это кто-то выхватил люлей от научного царя-батюшки и решил если не взяться за голову, то хотя бы поднять руки. Ну и мотивирует себя, как может.
Вот, собрал цитатки про вдохновение, чтобы показать себе-идиоту, что аппетит приходит во время еды*

все цитаты испорчены моими дурацкими комментариями, но если вам надо тоже замотивироваться на творчество - вэлкам)))
Источники:
www.wisdoms.ru/
letter.com.ua/aphorism/inspiration1.php
Там их больше, конечно, но я исключительно полезные делу выбрала.

@музыка: Travis - The Cage

@настроение: да читаю я, читаю эти чертовы романы

@темы: а не зацитировать ли мне великих?

URL

понедельник, 06 августа 2012

00:25

Немного стылого воздуха в летнюю полночь

Ding an sich

долго и нудно о незначительных событияхНесмотря на поэтичное название поста, говорить я собираюсь о житейской гадости. В основном.
Мою кандидатскую преследует какое-то проклятие. Я не могу за нее взяться. Это уже страшно, по правде. Более того, ужасно. Прошел отпуск и две трети лето, воз не сдвинулся вообще. Я уже не знаю, как себя заставлять и уговаривать.
В среду и четверг проходил приемный экзамен в магистратуру. Мы набрали очень хорошую бюджетную группу - там целых три мальчика. Один, правда, сразу видно, говнюк тот еще. Зато два чудесные, прелестные товарищи. Один - серьёзный, умный молодой мужчина, он таперича фаворит Елены Андревны. А второй - ~~эльф в мехах~~ томный вьюнош с длинными красноватыми волосами. Ну, понятно, кто от него в восторге, да? Вьюнош примечателен тем, что умудрился расположить к себе даже самого консервативного члена комиссии. А вообще, жег он и пепелил знатно. Одно только заявление, что при определенной концентрации алкоголя в крови, на казахском он говорит, как на родном, чего стоит! Удивительно для явного неформала, но очень контактный, яркий и умный (!!!) мальчик. И голос у него что надо. В наушниках будет офигенно звучать))) А моя девочка была на третьем месте в рейтинге и то, только потому что ОГ, видимо, за державу стало обидно (первыми в рейтинге поставили синхронистов-итальянцы, синхронисты-англичане шли после них и моего птенца, что, как я полагаю, вызвало у них нешуточную попоболь). Я даже немножко себя зауважала. Конечно, большая часть зависит от ученика, но я же тоже в этом приняла участие - и у нас был всего месяц.
Вот, поговорила об этом, и даже настроение поднялось. Ничего, гадости себе я делаю с особым, мазохистским удовольствием.
В пятницу я встречалась с Аней и Оксаной и поняла, что надо это заканчивать, потому что это унизительно и неприятно, когда люди говорят о своем банке и коллективе, а ты уныло гложешь пиво и слушаешь музыку, потому что тебе, блядь, не интересно слушать про банк. Ты же им не рассказываешь, например, про своих коллег, учеников, про переводы. эмоциональный мат Ах, да, я еще узнала, что я у Оксаны свидетельница на свадьбе. Это у них свадебная мода такая - меня свидетельницей звать. Она сказала, что мне об этом сообщено было полгода назад. Я этого не помню, но если так и было, то ответом было мягкое предложение поискать другого человека. Так как времени до свадьбы осталось меньше месяца и где-то в глубине души, я очень мягкий и добрый человек, я решила, что выполню эту печальную обязанность. Вообще, есть в этом что-то ироничное: быть свидетельницей на свадьбе мужчины, в которого в садике была влюблена, и женщины, которую почти всю университетскую жизнь, за исключением, пожалуй, последнего года, считала дурой, а потом - поди ж ты! - подругой стала.
Вообще, наверное, дело во мне, в том, что я пиздец какой неинтересный человек, хотя, как ни странно, жизнь доказывает мне обратное, а вот те, кого я считаю самыми близкими в итоге показывают, что им срать на меня, мое мнение и мои желания. Может, все дело в том, что я всегда стараюсь, чтобы им было удобно? Всегда выкраиваю время для встреч с ними, даже когда пиздец вещает мне в самые уши, не обижаюсь, когда они не находят время для того, чтобы увидеться со мной по полгода, когда они приходят ко мне только за раскладом. Всегда слушаю их, пытаюсь дать адекватный совет, утешить и успокоить. И у меня возникает один логичный вопрос, неужели я не заслуживаю того же самого?
С семьей тоже терки непонятные, но они скоро прекратятся, потому что скоро у меня банально не будет времени, чтобы думать об этом.
Кстати, после встречи с Аней и Оксаной, когда я шла домой ко мне привязался пьяный мужик. Я сначала напряглась - в конце концов, кто знает, что у него на уме, потом поняла, что ему просто очень хочется общаться. Он был впечатлен интеллектом, сказал, что я очень себя люблю и назвал меня фригидной. Да, тоже мастер диагноза по аватаркам (в данном случае по тому, что в секс я не ставлю во главу угла и не устраиваю ему ритуального поклонения). Потом долго извинялся, когда был высмеял и морально унижен. Итогом общения стало то, что он предлагал мне выйти за него замуж, родить ему детей, ну или, если по минимуму, встретиться еще раз. Я ему ответила, что "я другому отдана и буду век ему верна" и что мне он вообще неинтересен, ибо он существо примитивное и необразованное (ну, да я ему задвинула и про Фрейда и про Юнга - последний для него вообще был лакунарным концептом, в легком опросе выиграла со счетом 2:6, так что я тут не беспочвенно обделаю его эрудицией и интеллектом). На том и ушла домой. Расстроилась. Во-первых, непонятно, какой я из этого должна извлечь метафизический урок. Во-вторых, как-то очень грустно и печально быть привлекательной пьяному мужику, который еще и фригидной и не очень сложной (моя жестокая и многословная попоболь) называет .
А вчера у меня была ужасная ночь, потому что кто-то из моих родичей протирал сетку в моей комнате на окне и сдвинул ее. В образовавшуюся щель залетели полчища комаров. С этими мелкими вампирами я воевала до рассвета в сбитой постели, без средств для их массового уничтожения и махровой простыней при сорокаградусной жаре. А с утра - ололо - пришел Кирюша и устроил мне веселые старты. Я счастливый человек, чё.
Зато сегодня хорошо погуляли с Катериной, попили чаю в Пуэре. Она была мила и ненапряжна, потом я пешком шла домой огородами, натерла ноги, но проветрила голову.

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет

URL

среда, 01 августа 2012

21:58

Ding an sich

Самое обидное, когда на протяжении долгого времени пытаешься найти в себе глубину, а обнаруживаешь, что ты не глубже пересыхающей лужи.

А мне того, приглашение официальное пришло на семинар... это же надо срочно визу оформлять - ужас!

@темы: лытдыбрище страслоужаслое

URL

суббота, 21 июля 2012

19:06

Ding an sich

Сказанное мной может кого-то обидеть, вызвать несогласие или банальное желание высказать мнение об авторе. Но все же хочу заметить, что я не имею целью кого-либо обидеть или задеть, я просто говорю о своей жизни и о своих же мыслях, которые я не имею привычки навязывать кому бы то ни было. Это просто рассказ о моей личной трагедии, мелкой и незначительной, которая многими будет сочтена просто надуманными страданиями бездельницыХотя я два дня уже не занимаюсь ничем, ровно ничем конструктивным и чувствую, что вот таким и должен быть отпуск. Но при этом меня преследуют огромное, просто неподъемное чувство вины, что я не делаю ничего по кандидатской - даже не пытаюсь. Да, сейчас самое время вылезти всем мотиваторам и сказать, что лень - это пиздец, как плохо, и надо взять себя в руки и вытащить это самое себя из жопы. Кстати, половина этих мотиваторов будет думать, что мои проблемы сущая хуйня, а вот у них-то, у них-то! Надо, кстати, сказать "спасибо", тем кто каждый раз уверяет, что я справлюсь, но я не могу избавиться от вопроса: действительно они так думают, или они просто говорят, что принято говорить в таких случаях? В этой альтернативе "или-или" есть третий вариант: я почти три года взваливаю на себя ебенячий груз (нет, он правда ебенячий - это не попытки выставить себя Жанной Д'Арк) и пру его, успевая ко всем дедлайнам и получая неплохие, по сути, результаты. Может, люди вокруг медленно, но верно разучились видеть во мне такого же человека и считают, что мне все под силу?
Кстати, вторая проблема это то, что я перестала воспринимать проблемы большинства людей как проблемы. Особенно это касается "любовных томлений" (ага, это вот тот момент, когда половина общающихся со мной людей должна смертельно обидеться и на порог меня больше не пускать. дорогие, меньше критичности и эгоцентрицности, возможно, я говорю совсем не о вас). Да, надо предположить, что дело во мне. Это моя проблема, что в какой-то момент я перегорела и перестала вообще рассматривать возможность переживания ярких чувств. А от неярких нет проблем. Разве что надуманные. С другой стороны это проблема уже само по себе, потому что я чувствую, что я разучилась любить. Да, я никого не люблю (вот тут должен разобидеться тот человек, который не обиделся в месте, где должна была обидеться половина), потому что я не люблю себя. Поэтому я теперь очень плохой советчик в любви. Я уже три года вне игры. А во всякой игре теряешь сноровку.(кстати, половине вообще похуй, что я тут распинаюсь - их я понимаю лучше всего)
Возможно, все дело в том, что я перестала верить. То есть совсем перестала. Вообще, полностью разуверилась в своей способности любить. Да, мне иногда хочется кого-то обнять. Прикоснуться губами к коже предплечья. Вылить на кого-то бездну своей горькой, вымученной, безысходной, забродившей нежности. Но самое веселое в этих мечтах, что выше плеч я не вижу человека. Всадник без головы, Почти-безголовый Ник. Я в принципе не могу себе представить того человека, которого мне захочется обнимать. Раньше я могла точно сказать, кого я хочу. Примерно описать внешность, характер. Сейчас это большой чистый лист.
Кстати, это одна из причин, почему я читаю слеш. Раньше я думала, что там крутые мужики, и я могу представить себя на месте томного субчика, которого сначала бьют, потом спасают, а потом наступает анальное исцеление. Я определяла свою любовь к слешу именно как такой способ эскапизма. Оказалось, что это немного не так. Дело в том, что я бегу не только от гендерной идентичности и реальных проблем, реальных людей (не без этого, конечно), но это побег от своей идентичности полностью. По сути, отказ от своего существования. Как будто мое существо не может быть счастливо вообще, поэтому оно будет смотреть на чужое счастье. Кстати, вчера прочитала очередной РПС АУ Хемсворт/Хиддлстон - потом ходила остаток дня с дурацкой улыбкой, как бывает у влюбленных. Я была влюблена в их историю, в них обоих, в их придуманные отношения, мир, любовь. Не думаю, что я в этом одинока. Тысячи нас, глупых идеалисток, неспособных на любовь дур, просто уставших, разочаровавшихся баб.
Кстати, я сегодня я испытала весь ужас творческой импотенции, теперь я могу точно сказать, что я понимаю мужчин. Я сегодня почти написала стихотворение. Получилось вообще полное наложение с позором импотента в постели - у меня в голове зародилась пара строк, потом еще пара, потом еще, они начали почти складываться, возникло лихорадочное возбуждение, но буквально через несколько минут меня захлестнул душный ужас - а вдруг не получится?! Я вроде взяла себя в руки и решила, что надо попробовать, может, все же получится. Да говорят же, что ни дня без строчки, и в итоге все будет круто - однажды случится шедевр. Я записала - но результат был мерзок. Отвратителен. Он надолго отбил у меня охоту пробовать.
А еще тошно от психологов, определяющих диагноз по аватарке или статусу в контакте. Как меня призывают радостно принять то, что я изменилась, когда из меня вынута суть, квинтэссенция, вся красота - все то, что я в себе любила. У меня ощущение, что меня больше нет. Конечно, я должна принять себя такой. Конечно, я не должна ждать от себя того, что было вчера.
Короче, еще один такой год, и я кончаю жизнь самоубийством, ибо нахуй такую жизнь.

А сейчас на кухне ругается мой брат с моей бабушкой. Я стараюсь не слушать. У меня играет музыку. Потому что это их дело, я тут ничем помочь не могу. Я целиком и полностью на стороне брата, но то, что он сейчас делает, совершенно бессмысленно. Равно, как разговор со стенами.

@музыка: Fauxliage - All the World

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, депра мглою крышу кроет, типо романтика

URL

вторник, 17 июля 2012

23:45

Ding an sich

Статью я все же пишу. Вопреки. Теперь у меня муки творчества. Тупость мыслей и кривизна языка. Кошмар.

URL

21:34

Ding an sich

Интересно, конечно, почитать "Туманы Авалона" (да, я это не читала - стыд мне!), но книга по описанию кажется просто до основания долбанутой. Больше "интриги, скандалы, расследования", чем красивое повествование. Хотя, по идее, я должна торжествовать, поскольку повествование женоцентрично. После прочтения феминистских исследований стало ясно, что я не феминистка, если у меня и были какие-то сомнения, то они окончательно развеяны.

И да, есть предположения, что Артур был геем. Научные, прошу заметить: я тут не при чем вообще. Наверное, на ловца и зверь бежит. А вообще самый потрясающий угон "Туманов Авалона" - это бисексуальность Ланселота/Ланселета, причем с уклоном, что любил-то он Артура, а Гвиневеру - потому что она была близка Верховному королю. Вот, мне это в голову приходит только в виде туманных слеш-фантазий и бессмысленного и беспощадного воображаемого фэнфикшена, а человек по этому делу книжку не постеснялся написать. Офигеть что ль, без баяна?

@музыка: Finley Quaye & William Orbit - Dice

@настроение: туманно_расстроенно_прифигелое

@темы: лытдыбрище страслоужаслое

URL

15:49

Это я все об Артуриане

Ding an sich

слив злобы
Сейчас дочитаю и буду писать статью, хоть там душу отведу. Уж я на образе Игрейны отыграюсь! А потом еще будет статья, посвященная мифологическому архетипу короля, вот там-то я по Утеру пройдусь от души.

@темы: лытдыбрище страслоужаслое

URL

пятница, 13 июля 2012

00:03

Сон про другие миры

Ding an sich

Захотелось очень подробно записать сон, которые приснился сегодня.
длинно и нудноМне сегодня снилось, что путешествия между мирами возможны.
Я и несколько моих знакомых (кстати, удивительная была подборка личностей, как знакомых, так и незнакомых) собирались, чтобы пройти на несколько часов в другой мир. Никакого особого оборудования не требовалось, но почему-то было очевидно, что в этой группе не было лишних людей: каждый отвечал за определенный аспект путешествия. Во сне-то это было очевидно. Но как это свойственно снам, под утро они теряют четкость и ясность, и то, что казалось таким естественным еще пять минут, становится фантасмагорией, бредом, теряя плотность и связанность с первыми приступами реальности.
Моим снам свойственно то, что события в них длятся порой днями, порой неделями, иногда мне даже кажется, что я скачу по годам. Вот это был один из снов-недель. Я помню, что там была реальная, неинтересная жизнь, абсолютно идентичная моей нынешней, в которой у меня была масса обязанностей - но было и совершенно восхитительное, невозможное, моя отдушина: примерно раз в неделю между нашим миром и другими появлялись коридор/дверь, которые оставались открытыми несколько часов, но не больше суток. Миров бесконечное множество, поэтому вероятность, что коридор откроется с одним и тем же миром второй раз на нашем веку, была ничтожна мала. Именно это и обусловило особую прелесть этих путешествий: каждый раз мы посещали совершенно новое место, совсем не похожее на предыдущее.
Дверь в другой мир выглядела... Да никак она не выглядела. Явно помню, что тем, кто определяет время и место открытия, была не я. Я,скорее, была именно тем, кто непосредственно находит саму дверь на месте, которое указал тот, кто определяет общую локацию. В основном двери располагались либо в коридорах, либо в более-или менее замкнутом пространстве. Было ощущение, что пространственной прорехе требуется что-то вроде каркаса-рамы, чтобы стабилизироваться. И вот в рядом с такой прорехой возникало особое ощущение, как при взлете самолета или на карусели, воздух рядом с ней создавал совершенно потрясающие, но очень индивидуальные оптические эффекты. Например, дверь в первый мир, который мы посетили, открылась ночью в заброшенном бетонном недостроенном доме, вокруг нее как будто не было цветности, как отрывок пространства в черно-белом кино, а воздух отливал серебром. Сам мир был неприветливым, в нем царила разруха и мерзкое ощущение, мы оттуда ушли прежде, чем дверь начала закрываться (да, а ведь кто-то отвечал за то, чтобы мы не проворонили момент закрытия двери).
Второе путешествие отличалось диаметрально. Дверь открылась в темном и узком переулке, но она мерцала огненными всполохами грозы и изредка пронизывалась радугой. Красиво очень. И мир был совершенно потрясающим. Мы попали в город, точнее в крытую галерею над оживленной улицей, стиль архитектуры я могу описать только как низкорослую, игрушечную готику. Тоже шпили, башенки, но как-то все очень миниатюрно, этакий пряничный город. Еще у меня возникло ощущение чего-то восточного, как легкий штрих, но точно определить, в чем он был, не могу - смутно что-то подсказывает, что дело было в одежде некоторых встреченных там персонажей и в орнаментах, но я не могу их сейчас визуализировать, чтобы сказать точно.
Но самое прекрасное в этом мире было то, что в нем я встретила совершенно потрясающее существо. Он не был человеком, хотя однозначно антропоморфом,он был очень высок, я рядом с ним выглядела ребенком, думаю, средний представитель человеческой расы был бы ему по пояс, а самые высокие - едва бы достали до груди. Но эта громадина двигалась невероятно грациозно и легко. А еще он был добрый. И красивый. В общем, во сне я влюбилась в него с первого взгляда. Следуя логике сна, он ко мне тоже был неравнодушен. Он посадил меня на руку и "катал" меня по городу, потом угощал меня какими-то местными фруктами в неведомом райском саду. Но, как все идеалистическое и прекрасное, это должно было закончиться. Следует вообще быть благодарной этой двери: она держалась почти сутки.
Когда дверь начала закрываться прискакали в диком ужасе мои спутники и сказали, что надо срочно бежать, искать дверь, возвращаться. Надо ли говорить, что меня это не привело в восторг? Но я пошла, долго не могла найти дверь, потом нашла все же, всех отправила и мучительно долго стояла глядя на печального гиганта. И в голове у меня были мысли про все мои обязательства, про то, что в этом мире меня, по-хорошему, вообще не существует и это только один день, а он показателем быть не может, да и история любви жирафа и антилопы ничем хорошим никогда не заканчивалась. Предполагаю, что решение, принятое мной во сне, очевидно: я вернулась в свой мир. Я помню, как горько было мне смотреть на свой мир, такой блеклый и печальный по сравнению с тем, другим.
А вообще, где-то в глубине души я знала, что мы не можем остаться ни в одном из миров, которые мы посещаем. Это было что-то вроде закона, метафизического табу, связанного с равновесием и невмешательством, такое туманное, но отчетливое ощущение было у всех моих коллег-путешественников. Как бы мы ни мотались по мирам, мы все знали, что в какой-то момент мы должны встретиться в точке икс, откуда начали свое путешествие, чтобы вернуться в свой прежний мир, на свое прежнее место.

Вот такой сон.

@музыка: Gem Club - Twin

@темы: лытдыбрище страслоужаслое, типо романтика

URL

воскресенье, 08 июля 2012

12:58

Про фото и внешность

Ding an sich

Мне буквально пришло в голову, что у меня очень мало фотографий. Сейчас я от этого не страдаю. Я не люблю фотографироваться.достаточно нудное объяснение причин Мне не нравится, как я получаюсь, мне часто не нравится моя одежда, потому что я вечно в исканиях своего стиля, мне многое перестает нравится, не только вещи, но и цветовое решение.
Год назад я гнала по серому цвету. У меня в гардеробе появилось много серых вещей. Теперь я задаюсь вопросом: а нафига, это, собственно, было? Мне не идет серый, это не мой цвет вообще от слова совсем. Объясняется эта внезапная страсть только эстетическим экстазом от моей кошки - она серая. До этого я на протяжении очень долгого времени любила зеленый цвет. И зелень в моем гардеробе была просто неистребима. Тоже глупость. Зеленый мне подходит местами и эта "подходящесть" очень зависит от вещи. Мне идут теплые, древесные оттенки. Бежевый, коралловый, и даже страшно сказать - красный. Если выбирать между белым и черным, мне однозначно больше подходит белый, между темным и светлым - однозначно светлый. И все эти косяки я вижу на фотографиях, меня все это раздражает. Я не люблю на них смотреть.
Я тут я посмотрела на проблему с другой стороны. Я не становлюсь красивей с каждым годом. Пиздец моей внешности разрастается с каждым годом и достигает эпических масштабов, когда мне тошно просто смотреть в зеркало. И это только сейчас, позже все станет еще хуже. Вот потом я решу посмотреть, какой же я была в молодости (ведь по сравнению с тем, во что я превращусь, я однозначно буду казаться себе красавицей), а фото-то нет. Тогда я, наверное, пожалею. Ну, и если я потом буду читать этот пост, то пару фото себе на память, самых лучших, ибо я же себе должна казаться красавицей, да?
Такой я была два года назад
За фото спасибо дорогому другу Василию. Спасибо, что вытащил меня фотографироваться и сделал эти замечательные фотографии.
А такой полгода назад
За фото и обработку (да, "лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа") спасибо другу Денису. Друг Денис вообще сделал много моих фотографий, за что ему спасибо, потому что людей фотографировать он вообще не любит, ему милее цветы-животные-виды.
P.S. Долго думала, как закрыть этот пост и под какой список, потом решили не страдать паранойей и играющим в одном месте детством. Все равно большинство читающих этот дневник и так в курсе, как я выгляжу, и эти фото видели вконтактике. От кого прятаться-то?
P.P.S. Часто люди думают, что негативными высказываниями о своей внешности я напрашиваюсь на комплименты, кокетничаю и пр. Конечно, вполне возможно, я не до конца рационализирую свои поступки и где-то там, в моем (под)сознании, происходят загадочные процессы, но я всегда говорю о своей внешности то, что думаю, не больше, не меньше. А когда меня пытаются переубедить, я чаще всего тупо не верю и отмахиваюсь. И я прекрасно отдаю себе отчет, что к этому посту, скорее всего, будет максимум два комментария. От друга Василия и друга Дениса, хотя и те, скорее всего, ограничатся реакцией в контакте.

@музыка: Dido - Look No Further

@темы: лытдыбрище страслоужаслое

URL

четверг, 05 июля 2012

23:02

Про насущные проблемы

Ding an sich

читать дальшеЯ вышла в отпуск, но у меня еще 21 страница перевода висит надо мной домокловым мечом. И это бесит, потому что перевожу я этот чертов учебник медленно и неохотно, а надо быстро, чтобы скорее приступить к кандидатской. В кои-то веки я чувствую что-то похожее на желание ею заниматься, хотя в условиях реальной ситуации это уже не желание, а осознанная необходимость. У меня защита запланирована на ноябрь, а у меня ни работы, ни статей. Хоть экзамены сданы.
В очередной раз я оказалась плохим другом своей подруге. Если честно, я уже устала от этого. Я понимаю, что в чем-то сама не права, что я тот еще баран, но меня почему-то грызет обида, а она, как известно, не лучший советчик.
Да, теперь у меня еще на зуб меньше. Я успешно избавилась от еще одного зуба мудрости. Приятно, что этот камень с души упал.
По сути, камня осталось четыре:
1. Спортзал
2. Косметический кабинет
3. Кандидатская и статьи
4. Оформление визы
Думаю, первые два опять идут нахер. Ну, им не привыкать, чё. С третьим надо расправляться срочняком. По четвертому жду официального приглашения.
Недавно, мне сказали, что "я была моложе, я лучше качеством была". Что теперь в моих постах нет глубины и искренности. Меня это задело, конечно, потому что это правда.
А вообще, я просто поняла, что мой ОБВМ - это лично моя трудность. Я теперь все стараюсь пережить внутри, не расплескивая вокруг ни любви, ни ненависти, ни надежды, не безысходности. Я правда стараюсь.

@музыка: Zero 7 - Somersault

@темы: лытдыбрище страслоужаслое

URL

Последние 1 …12 13 14 15 16 …20 …40 …51


Запомнить