Фраза для тебя

Ваше имя Ваша фраза Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто: ты просто посмотри в зеркало и скажи: "Привет!"

все гадания на aeterna.ru

@темы: тестомуть

@темы: музыкоспам, пестня

@темы: лытдыбрище страслоужаслое

@настроение: эээээ

@темы: лытдыбрище страслоужаслое

думаю о вечном или "Сидело эмо на трубе, думало о смерти. Вдруг труба взрывается. Газпром - мечты сбываются!" (с)Худо мне. Уже три дня, как худо. Когда вот так внезапно, без видимых причин становится так худо, начинаешь думать о грустном. Например, о том, что так и сдохнуть можно, потому что в больницу я не пойду, ибо в эти три дня недосуг было (в среду - у мамы день рождения, а потом два дня с итальянцами - слона водила. Точнее трех слонов. С утра и до вечера). А потом мне станет легче и я не пойду ни к какому врачу. Перебьюсь распитием таблеточек и прочей лечебной дряни от самодиагносцированных недугов. Неизменно вспоминается моя тетка, которая полгода лечила калит, который сама себе придумала, а потом умерла от рака желудка, который у нее был в реальности. Вот тебе и хрен угадал.
Еще есть у меня нехорошая привычка терпеть боль. То есть, если у меня болит голова, я практически никогда не пью лекарство, поскольку мне когда-то сказали, что к ним привыкают и они не действуют. Поэтому каждый раз мне кажется, что "можно потерпеть, а то, когда реально будет хреново, оно не подействует". Хотя практика доказывает, что когда реально хреново, оно и так не действует. Я теоретически понимаю, что это решается сменой таблеток, но якорёк стоит, поздняк метаться.
И все это наталкивает на мысль о бренности существования и мысли о том, что вот этот конкретный день может стать последним для меня. Не могу сказать, что я боюсь смерти. Просто мне становится дюже грустно, что ни хрена после меня не останется. Только дурацкий памятник, который соорудят на моей могиле родственники (а я на сто процентов уверена, что он будет дурацкий и безвкусный - я же видела результаты великого ремонта, артдизайнером которого была моя мама. Не то, чтобы у мамы нет вкуса, скорее у нее нет выдумки и денег, чтобы все было круто без выдумки. Так что придет моя мамочка на свежий холмик и скажет, утирая глаза: "Ты извини, доченька, знаешь же, что у нас денег мало, поэтому мы заказали памятник в стиле миссионерского пролетаризма"). Ведь я не сделала в жизни ничего полезного. Ничего стоящего не написала (дюжина глупых стишков сомнительного содержания не считаются), не нарисовала (тут дело даже хуже, чем со стишками), ничего не открыла (написала пару никому не нужных статей и одну дипломную - хотя во время ее написания я получала недюжинный кайф). Человеком я особо хорошим тоже никогда не была. Слишком во мне много стервозности, желания рубить правду-матку и нетерпимости к людям. Так что получается, что за свою жизнь я не сплела ни ниточки шелка. Прожила глупую и ненужную жизнь. Тоскливо и уныло.
А с другой стороны что я могу сделать, если у меня нет вдохновения писать что-либо или рисовать? У меня состояние теоретического творчества, когда я знаю, что я хотела бы написать/нарисовать, теоретическая работа может быть продумана до мелочей. А руки не делают: все криво, косо и не так, как хочется.
А с историями вообще беда: я их в голове полностью продумаю, как фильм просмотрю, чуть ли по написанному себе прочитаю... и все финита ля комедия - писать мне не хочется. Я сам себе писатель, читатель и критик.
Да и вообще, отбили добрые люди охоту твАрить прозу. Расскажешь вот кому сюжет, а он и выдаст: "Да эт хрень скучная, но ты пиши-пиши, посмотрим, что получится!" Тьфу, сука, я все помню, клиентов тебе безвкусных и тупых. За моё бесславное посмертие, гы-гы.
В общем, грустно это все, люди. Задумайтесь и совершите в жизни что-то великое. Да, вот такой пафосной я бываю в тоске

Не в тему, но тоже элемент грусти. Смотрю фотки со свадьбы одного из своих экс(энное количество раз)-бойфренда. Думаю, что рядом с ним могла быть я. В этом есть кусочек горечи, как медово-гнилостный привкус в осенних яблоках. Я не хотела быть не её месте, но я понимаю, что я когда-то планировала быть на её месте. И теперь как-то фальшиво звучат заявления о том, что "цветы-то поганы" (ну когда я смотрю на него и понимаю, что в варианте "сладкий мальчик" оно мне куда больше доставляло).

@музыка: Brian Adams - Summer of '69

@темы: депра мглою крышу кроет, типо философия